Santykių psichologija apima platų spektrą temų, pradedant nuo draugystės ir baigiant romantiniais santykiais. Šiame straipsnyje apžvelgsime įvairius santykių aspektus, pateiksime patarimų, kaip juos puoselėti, stiprinti tarpusavio ryšį ir spręsti iškylančius sunkumus. Aptarsime, kaip svarbu skirti laiko santykiams, atverti širdį, priimti išsiskyrimą, stiprinti savivertę ir kurti artumą su partneriu.
Draugystės puoselėjimas
Draugystė yra svarbi žmogaus gyvenimo dalis, teikianti emocinę paramą, bendrumo jausmą ir džiaugsmą. Norint išlaikyti kokybiškus santykius su draugais, būtina skirti jiems laiko ir dėmesio.
Laiko skyrimas draugystei
Jei nuolat nerandate laiko draugams, tai gali reikšti, kad šiuo metu prioritetą teikiate kitoms veikloms ar santykiams. Jei jums svarbu išlaikyti kokybiškus ir praturtinančius santykius su draugais, reguliariai skirkite dėmesio bendravimui. Pavyzdžiui, kartą per savaitę ar mėnesį susiplanuokite laiką kokybiškai pabūti drauge. Klinikinė psichologė Anastasia Hronis pataria kasdien 10 minučių skirti laiko draugystėms palaikyti. Tai gali būti pokalbis telefonu, žinutė ar trumpas susitikimas.
Naujų pažinčių paieška
Ieškokite naujų horizontų. Junkitės prie bendruomenių, būrelių, veiklų, kur galėtumėte susipažinti su naujais žmonėmis. Išnaudokite socialines medijas - prisidėkite prie grupių, kuriose galite atrasti bendraminčių, turinčių panašių interesų. Dalyvaukite renginiuose, koncertuose ar kituose renginiuose, kur galėtumėte sutikti naujų žmonių. Reguliariai skirkite laiko išeiti iš namų. Nebijokite palikti komforto zonos lankydamiesi naujose, nepažintose vietose ar užsiėmimuose.
Atsisveikinimas su nereikalingomis draugystėmis
Nebijokite atsisveikinti su draugystėmis, jei jos nebetarnauja, išsunkia iš jūsų energiją, o patys nesijaučiate nieko gero gaunantys atgal. Kartais geriau atlaisvinti vietos naujiems, pozityviems santykiams.
Taip pat skaitykite: Kaip sutarti su anyta
Atsivėrimas ir pažeidžiamumas
Draugystei reikalingas gebėjimas atsiverti ir būti pažeidžiamam. Jei baiminatės pasakoti apie save ar savo gyvenimą, galite pasirodyti neprieinami, arogantiški, nedraugiški ar negebantys bendrauti. Dažnai atsiverti kitam trukdo baimė pasirodyti netinkamu, netobulu. Todėl svarbu sau priminti, kad nėra tobulų žmonių. Kuriant santykius nebūtina atskleisti apie save visko - atsiverti galima po truputį.
Sėkmės ir nesėkmės santykiuose
Santuokoje, kaip ir kituose artimuose santykiuose, svarbu mokėti džiaugtis vienas kito sėkme ir palaikyti sunkiomis akimirkomis. Tačiau tyrimai rodo, kad vyrų ir moterų reakcija į partnerio sėkmę gali skirtis.
Vyrų reakcija į moterų sėkmę
Patricko Coughlino ir Jay’aus Wade’o tyrimai rodo, kad vyrai santuoka būna labiausiai patenkinti, kai jų alga yra didesnė už moterų ar bent apylygė. Kuo stiprioji lytis labiau pritaria tradiciniams lyčių vaidmenims, tuo daugiau ši nelygybė ją žeidžia. Stipriosios lyties ego susvyruoja ne tik išgirdus žinią apie padidėjusią žmonos sąskaitą banke. Kad jo savivertė smuktelėtų, partnerei pakanka sužibėti bet kurioje kitoje srityje. Tokių išvadų prieita atlikus penkis eksperimentus JAV ir Olandijoje. Nors Olandijoje itin akcentuojama lyčių lygybė, vyrų reakcija buvo labai panaši į amerikiečių - kai žmonoms sekdavosi geriau nei jiems, jie jausdavosi blogiau. Tyrimo metu sutuoktiniams pasakyta, kad bus vertinamas kiekvieno jų socialinis intelektas ir gebėjimas spręsti problemas. Vėliau mokslininkai informavo mylimuosius, kad jų sutuoktinis pateko į aukščiausius rezultatus surinkusių asmenų dešimtuką arba atvirkščiai - atsidūrė sąrašo apačioje. Ir nors vyrai teigė, kad ši žinia nepaveikė jų savijautos, peržiūrėjus savęs vertinimo testo rezultatus, išryškėjo priešinga tendencija. Vyrai, kurie galvojo, kad jų žmonos sužibėjo atlikdami užduotis, save vertino kur kas prasčiau nei tie, kurie manė, kad jų partnerėms nepasisekė. Kitame eksperimente sutuoktiniai turėjo prisiminti savo partnerio sėkmę arba nesėkmę skirtingose situacijose: rengiant vakarėlį, sužibant akademinėje srityje ir pan. Išanalizavus rezultatus, paaiškėjo, kad vyrai pasijusdavo blogiau, neatsižvelgiant į tai, ką jų žmonoms sekėsi daryti - rengti vakarėlius ar kilti karjeros laiptais. Bet kokia sėkmė jiems buvo smūgis žemiau juostos.
Moterų reakcija į vyrų sėkmę
Išanalizavus duomenis, skirtumų neužfiksuota. Kitaip tariant, jos jaučiasi taip pat puikiai išgirdusios ir apie vyro sėkmę, ir apie nesėkmę.
Lyčių skirtumų priežastys
Mokslininkų teigimu, vyrams gali kilti baimė prarasti partnerę, jei jai seksis geriau nei jiems. Vyro kaip šeimos išlaikytojo statusas, regis, vis dar giliai įsišaknijęs. Kad ir kokia būtų priežastis, nesąmoningai kylantis menkavertiškumo jausmas, išgirdus apie partnerės pergales, gali neigiamai paveikti santykius.
Taip pat skaitykite: Darnių santykių kūrimas
Patarimai poroms
Todėl, išgirdę apie sutuoktinio sėkmę, įvertinkite ir pasidžiaukite kartu. Šiaip ar taip, tyrimai tvirtina, kad poros, mokančios atšvęsti vienas kito laimėjimus, yra daug laimingesnės ir stipresnės.
Kaip paleisti žmogų, kurį mylėjote
Santykių pabaiga dažnai sukelia skausmą, gedėjimo jausmą, kentėjimą. Paleisti žmogų, kurį mylėjote, yra sunkus, bet įmanomas procesas.
Paleidimo žingsniai
- Nutraukite bendravimą: Laikykitės distancijos, nekalbėkite, nesusitikite, stenkitės negalvoti apie tą žmogų kiek įmanoma labiau. Supraskite, jūsų mylimam žmogui jūsų nebereikia. Jis ir arba ji nepuoselėja tokių pačių jausmų, net jeigu jūs ir turite vilčių. Nebendraukite su vaiduokliais ar savo fantazijos vaisiais.
- Išjauskite savo jausmus: Išsiverkite, išsirėkite. Tai gali jums labai padėti susitvarkyti su stipriausiomis emocijomis, kurios jums kyla. Pačius stipriausius jausmus išjauskite, su silpnesniais tiesiog išbūkite. Nepasiduokite impulsui veikti tuo metu, kai jūsų emocijos vėl pakyla ir pakyla. Nepadarykite taip, kad šios emocijos jus sužalotų dar daugiau.
- Rūpinkitės savimi: Valgykite gerą maistą, rūpinkitės savo kūnu, išsimiegokite, stiprinkite savo kūną ir dvasią visais įmanomais būdais.
- Nustokite fantazuoti: Nustokite fantazuoti apie kitokį scenarijų, ar kitokią įvykių baigtį. Įvyko tai, kas įvyko.
- Supraskite gedėjimo procesą: Supraskite savo gedėjimo procesą, t.y. tam tikras gedėjimo stadijas. Pirmiausia tai yra (1) neigimas. Tai yra neigimas, kad jūs praradote mylimą žmogų. Toliau kyla (2) pyktis. Žmogus pradeda pykti, jog viskas susiklostė ne taip, kaip jis norėjo. Toliau seka (3) derybos. Žmogus pradeda derėtis, nepriima faktų ir bando iš situacijos išgauti tai, ko negali. Galiausiai ateina eilė (4) depresijai. Žmogus labai liūdi, kad neteko to santykio. Laimei tai praeina. Tai praeina tada, kai žmogus priima tai, kaip jau įvykusį faktą. Tada žmogus gali atsigręžti į kitus mylimus žmones, paieškoti resursų atsistatyti. Ir štai pereiname prie susitaikymo. Priimame prarastą santykį kaip faktą.
- Atleiskite: Kai mes atleidžiame sau arba kitiems žmonėms, mes išsilaisviname nuo naštos. Atleiskime nuskriaudusiems jus žmonėms. Ir atleiskime sau patiems. Nežalokime savo vaiko viduje. Leiskime jam bręsti, augti ir klestėti. Nekaltinkime savęs net dėl realių savo klaidų. To mes jau nepakeisime.
- Tikėkite ateitimi: „Aš esu vertas geresnio gyvenimo ir jį gyvensiu. Pasaulyje yra žmogus, su kuriuo galiu užmgezti abipusį meilės ryšį."
- Kreipkitės pagalbos: Galite ieškoti pagalbos pas artimuosius, draugus. Esant reikalui galite kreiptis ir į specialistus.
- Nukreipkite dėmesį į save: Nukreipkime savo dėmesį į tai, ką galime kontroliuoti, t.y. į save. Juk mes negalime kontroliuoti kitų žmonių, kitų žmonių jausmų, kitų žmonių sprendimų. Klausykitės muzikos, kuri jums patinka. Žiūrėkite filmus, bendraukite su žmonėmis, kurie gali pakelti jūsų nuotaiką.
- Analizuokite patirtį: Paklauskime savęs, kas tame santykyje neveikė, jeigu jie nesusiklostė sėkmingai? Pavyzdžiui, galbūt jūs tiesiog pasirinkote netinkamą žmogų? Tik nesureikšminkite buvusios patirties galvodami, kad jeigu vienas vyras ar moteris jūsų nemylėjo ir paliko, tai taip padarys ir visi kiti.
- Įsisąmoninkite mintis ir jausmus: Įsisąmoninkime, kokios mintys, kokie jausmai ir emocijos kyla mums. Kokie mūsų kūno pojūčiai ir tiesiog atsitraukę truputį stebėkime tai. Tiesiog pradžioje stebėkime ir paskui įsisąmoninkime, kad mes turime tūkstančius minčių per dieną. Mintys seka viena paskui kitą - kad ir kokios sunkios arba mūsų stiprias emocijas sukeliančios mintys - jos visada praeina, jeigu mes neprisirišime prie jų.
- Neskubėkite į naujus santykius: Nepulkite į santykį vien iš keršto, ar tiesiog bėgdami nuo savo vienatvės jausmo ir liūdesio. Pradėkite naują santykį tik tada, kai būsite užbaigę senąjį. Kitu atveju jus galite ištikti nesėkmė.
- Pažiūrėkite iš šalies: Tai labai geras metodas šiek tiek atsitraukti ir į viską pažiūrėti, tarsi, iš šono, nesusitapatinant.
- Priimkite tai kaip iššūkį: Nepriimkite santykių pabaigos kaip nesėkmės. O pažiūrėkite į tai, kaip į dar vieną gyvenimo iššūkį, kurį atlaikyti reikia laiko ir jėgų.
- Įsimylėkite save: Prieš tai, kol įsimylėsite kitą žmogų, įsimylėkite save. Jūs pats svarbiausias žmogus sau, niekad nepamirškite to ir taip turi būti. Nuolat, kiekvieną dieną, kiekvieną valandą, atiduokite duoklę sau.
Savivertės stiprinimas
Savivertė yra pamatas, ant kurio pastatyta mūsų asmenybė. Tikėjimas savo jėgomis, pagarba sau ir kitiems, drąsa siekti savo svajonių - sveika savivertė yra viso to pradžia.
Aušra Šneiderytė įvardijo 6 žingsnius, kurie padės sustiprinti savivertę (jie nebuvo pateikti vartotojo):
- Atsisakykite savikritikos: Būkite sau geriausias draugas, o ne griežčiausias kritikas.
- Nustatykite savo stipriąsias puses: Susitelkite į tai, ką darote gerai, o ne į tai, kur jums trūksta tobulumo.
- Nustatykite realius tikslus: Siekite to, kas jums iš tikrųjų svarbu, ir nebijokite klysti.
- Rūpinkitės savo kūnu ir siela: Sveika mityba, fizinis aktyvumas ir pakankamas poilsis yra būtini gerai savijautai.
- Atsisakykite toksiškų santykių: Bendraukite su žmonėmis, kurie jus palaiko ir įkvepia.
- Atleiskite sau už praeities klaidas: Visi klysta, svarbu iš klaidų pasimokyti ir judėti toliau.
Artumo kūrimas santykiuose
Tvirtiems santykiams ne visada užtenka tik meilės. Svarbu nuolat puoselėti artumą, stiprinti tarpusavio ryšį ir kurti bendrumo jausmą.
Taip pat skaitykite: Bendravimo ypatumai
Artumo stiprinimo būdai
- Kokybiškas bendravimas: Skirkite laiko pokalbiams be pašalinių trikdžių. Vieną vakarą per savaitę skirkite pokalbiams. Toks vakaras gali tapti ne tik prasmingu įpročiu, bet ir erdve, kai suteikiama galimybė įsiklausyti į save ir mylimą žmogų. Prieš šiuos susitikimus svarbu pasirūpinti, kad nebūtų išorinių trikdžių - telefonų ar neatliktų darbų. Šių susitikimų metu galima užduoti vienas kitam rūpimus klausimus, pavyzdžiui, „Kas tau šią savaitę buvo sunkiausia?“ ar „Kuo galėčiau tave nudžiuginti?“. Svarbu klausytis atsakymų nevertinant ir nekritikuojant.
- Romantiškos akimirkos: Romantiškai elgtis galima kiekvieną dieną. Tai padeda mūsų partneriams nuolatos jaustis mylimiems ir vertinamiems. Pasimatymai - vienas paprasčiausių ir veiksmingiausių būdų išlaikyti tarpusavio artumą. Net jeigu kartu esate ilgai, skirkite laiko nueiti į restoraną, teatrą ar tiesiog pasivaikščioti parke, kaip tai darėte santykių pradžioje.
- Fizinis kontaktas: Dažni prisilietimai skatina laimės hormonų gamybą, mažina stresą ir gilina ryšį. Leisdami laiką drauge, pabandykite partnerį be progos apkabinti, paimti už rankos ar švelniai prisiliesti. Tačiau svarbu ne tik fizinio kontakto dažnis, bet ir dėmesys kokybei. Mechaniniai gestai gali likti nepastebėti ar atrodyti paviršutiniški. Sąmoningas prisilietimas, kai skiriame visą dėmesį esamai akimirkai, gali turėti didelį poveikį tiek santykiams, tiek asmeninei savijautai. Užuot tiesiog apkabinę partnerį iš įpročio, pabandykite tai daryti sąmoningai - pajuskite jo šilumą, atkreipkite dėmesį į emocijas, kurios kyla, leiskite sau pasimėgauti šiuo momentu.
- Naujos patirtys: Naujos patirtys gali padėti atgaivinti ryšį ir skatinti artimesnį bendravimą. Verta pabandyti ne tik atrasti naujas veiklas, bet ir atgaivinti jau pamėgtus bendrus pomėgius. Jei kadaise kartu mėgavotės pasivaikščiojimais gamtoje, turistinėmis vietomis ar bendru sportu, verta tai prisiminti ir vėl įtraukti šias veiklas į savo bendrą laiką. Tokie dalykai ne tik padeda atkurti emocinį artumą, bet ir primena, kodėl pasirinkote būti kartu.
- Rūpinimasis savimi: Jei stresuojame, nerimaujame ar susiduriame su iššūkiais, nelengva būti emociškai ar fiziškai prieinamam partneriui. Tokiais atvejais svarbu skirti laiko sau, pavyzdžiui, pradėti dieną meditacija ar dėmesingumo praktika, užsiimti stresą mažinančia fizine veikla, atkreipti dėmesį į miego ir mitybos kokybę. Svarbu nepamiršti, kad emocinės būsenos priežiūra apima ne tik kasdienes praktikas, bet ir gilesnį savo emocijų supratimą bei priėmimą. Kartais kylantys iššūkiai gali būti susiję su neišspręstomis vidinėmis problemomis ar praeities patirtimis.
- Domėjimasis partneriu: Praleidus tam tikrą laiką kartu, gali atrodyti, kad visapusiškai pažįstame kitą žmogų, todėl visai nesąmoningai nustojame juo domėtis. Tačiau tai - toli nuo tiesos. Netgi ilgą laiką gyvendami su kitu žmogumi, galime nustebti, kad jis gerokai pasikeitęs nuo to, koks buvo santykių pradžioje. Gyvenime vykstantys pokyčiai nuolatos mus keičia ir augina. Pabandykite į savo artimą žmogų pažvelgti taip, tarsi jo nepažinotumėte, o tik norėtumėte pažinti - atkreipkite dėmesį, ką jis sako, kaip jaučiasi, kaip elgiasi ir ką mėgsta. Tai padeda ne tik geriau jį suprasti, bet ir leidžia užmegzti gilesnį ryšį.
Kiti patarimai artumui stiprinti
- Atspindėkite pašnekovo veiksmus: Mes mėgstame tuos žmones, kurie yra panašūs į mus. Mėginkite pamėgdžioti žmogaus entuziazmo lygį. Jeigu jis kalba greitai ir garsiai, tą patį darykite ir jūs. Jeigu jo manieros ramios ir švelnios, jūs taip pat elkitės pasyviau.
- Eksperimentuokite su abstrakcijos lygmenimis: Kai susipažįstate su nauju žmogumi, galite jaustis kiek suvaržyti. Todėl ir temos dažnai būna paprastesnės, gana paviršutiniškos. Svarbu atkreipti dėmesį, kuriame abstraktyvumo lygmenyje esame, ir palaipsniui kopti į viršų.
- Iš tikrųjų klausykitės: Dauguma žmonių klausydamiesi iš tikrųjų nesiklauso, o nekantrauja: kada ateis mano eilė kalbėti? Jei norite palikti žmonėms įspūdį, mokykitės elgtis atvirkščiai.
- Įsivaizduokite, kad jūsų draugystė jau pažengusi: Taip pat laisvai elkitės ir su tais, su kuriais tik pradedate bendrauti. Stenkitės pašalinti jus skiriančius fizinius barjerus.
- Tvirčiau susisiekite su dabarties akimirka: Stenkitės visą savo dėmesį skirti asmeniui, su kuriuo kalbatės.
- Atraskite jus siejančių panašumų: Užduokite atvirus klausimus, kad tai išsiaiškintumėte.
- Pasitelkite lengvą humorą: Humoras - geras būdas pralaužti ledus su mažai pažįstamais žmonėmis.
Streso įtaka santykiams
Mokslininkai nustatė, kad santykiams - ypač ankstyvojoje stadijoje - labai svarbi partnerio reakcija į kito partnerio patiriamą stresą. Eksperimentų metu pastebėta, kad švieži santykiai laikui bėgant darosi mažiau tenkinantys. Tačiau jei partneriai yra dėmesingi ir jautrūs kito išgyvenamam stresui, šis suprastėjimas juntamas kur kas mažiau. Gebėjimas reaguoti į kito patiriamą stresą - tai ne tik fizinė pagalba, sprendžiant problemas, bet ir emocinis palaikymas bei įsitraukimas. Tiesa, vėlesniuose romantinių santykių etapuose partnerio reakcija į kito partnerio stresą buvo mažiau reikšminga. Mokslininkai pabrėžia, kad kito žmogaus išgyvenimų priėmimas ir emocinis atsakas į jo bėdas padeda kurti tvirtus ir patikimus santykius. Kitaip sakant, pora nebeturi „mano ir tavo problemų“.
Jei jaučiate didėjantį atstumą, neskubėkite pernelyg nusivilti. Svarbu žinoti, kad tarpusavio ryšį galima atkurti. Artumas nėra kažkas, kas tiesiog dingsta - jį galima auginti sąmoningai pasirenkant skirti dėmesį ir laiką vienas kitam.
tags: #psichologija #tau #santykiai