Daug dėmesio skiriama moterų psichologijai, tačiau vyrų psichologiniai aspektai dažnai lieka šešėlyje. Šis straipsnis skirtas panagrinėti įvairius vyrų psichologinius tyrimus, apimančius moterų įtaką, emocinę sveikatą, savivertę, santykius ir socialinius konstruktus, kurie formuoja vyriškumą.
Moterų įtaka vyrų sprendimams ir elgesiui
Moterys gali subtiliai paveikti vyrus įvairiose situacijose. Tai gali pasireikšti tiek kasdienėje sąveikoje, tiek priimant sudėtingesnius sprendimus. Tyrimai rodo, kad moterys naudoja tam tikras technikas, kurios gali paveikti vyrų sprendimus, elgesį ir atmintį.
Melavimo technikos ir atminties iškraipymai
Kai moteris bando sužavėti vyrą, ji gali naudoti melą arba neteisingą informaciją, kad suformuotų geresnį įspūdį. Tyrimai rodo, kad vyrai, bandydami atsiminti situacijas, susijusias su patraukliomis moterimis, linkę painioti tiesą ir melą. Teksaso Krikščionių universiteto atlikti tyrimai atskleidžia, kad vyrai, prisimindami detales po pokalbio su moterimi, kartais nesuvokia, kad jos pasakyti dalykai buvo melagingi.
Altruizmo iliuzija
Moters buvimas aplinkoje gali paskatinti vyrus elgtis altruistiškai. Vyrai, kuriems suteikiama galimybė pasireikšti labdaringa veikla, dažniau tai daro, jei žino, kad juos stebi patraukli moteris. Tai susiję su vyrišku noru pritraukti moterų dėmesį ir užsitarnauti jų palankumą.
Impulsyvus elgesys
Patraukli moteris gali sukelti vyrui impulsyvų elgesį. Moksliniai tyrimai parodė, kad vyrai dažnai priima neapgalvotus sprendimus, kai yra sužavėti moterimi. Pavyzdžiui, vyrai gali pasirašyti nepalankias paskolų sąlygas arba sutarti su nepalankiais draudimo pasiūlymais, kai juos reklamuoja patraukli moteris. Tai įvyksta dėl to, kad moteris sukelia smegenų „atlygio centro“ aktyvumą, kuris sukelia stiprų norą patirti pasitenkinimą čia ir dabar, nesusimąstant apie ilgalaikes pasekmes.
Taip pat skaitykite: J. Lozovska ir jaunieji mokslininkai
Svarbu suvokti, kad moterų įtaka gali būti labai subtili ir net nesąmoningai naudojama. Vyrai turėtų būti atidūs, kad nesusidurtų su situacijomis, kurios galėtų juos klaidinti ar priversti priimti neapgalvotus sprendimus. Jei pastebėsite, kad dažnai priimate sprendimus, remdamiesi tik trumpalaikiais potyriais, galbūt verta sustoti ir permąstyti savo pasirinkimus.
Vyrų emocinė sveikata: tylos kaina
Vyrai patiria didžiulį spaudimą, tačiau yra linkę viską slėpti. Visuomenėje vis dar vyrauja stereotipai apie „stiprius vyrus“. Lietuvoje ir daugelyje pasaulio šalių vis dažniau keliamas klausimas: ar vyrai tikrai yra emociškai stiprūs ir nejaučia vidinės krizės? Daugelį metų vyrų psichinė sveikata buvo tarsi pamiršta tema, nes visuomenėje vyrauja stereotipas, jog stiprus vyras nesiskundžia, nesidalina savo jausmais ir, svarbiausia, niekada nepalūžta. Tačiau realybė visai kitokia.
Vyrai, kaip ir moterys, susiduria su įvairiais emociniais sunkumais, tačiau dažnai kenčia tyliai, bijodami būti palaikyti silpnais ar nepakankamais. Nors psichologijos ekspertai jau seniai pabrėžia, kad emocinė sveikata neturi lyties, visuomenėje vis dar gajūs įsitikinimai, kurie apsunkina vyrų galimybes atvirai kalbėti apie savo jausmus. Vyrai dažnai patiria vidinę kovą tarp noro būti stipriais ir būtinybės išlieti savo emocijas.
Vyrų savižudybės Lietuvoje
Naujausi tyrimai rodo, kad Lietuvoje vyrų savižudybių skaičius vis dar yra itin didelis. 2019-2023 metų duomenimis, vyrų savižudybių skaičius šalyje buvo net 4-5 kartus didesnis nei moterų. Tai rodo, kad vyrų emocinė sveikata yra kritinė problema, kuriai reikia skirti ypatingą dėmesį.
Savivertė ir pasiekimai
Vyrų savivertė dažnai tiesiogiai susijusi su pasiekimais. Nuo pat mažumės vyrai yra mokomi, kad jų vertė priklauso nuo to, kiek jie gali pasiekti. „Tu esi vertingas tik tada, kai kažką pasieki“, - toks požiūris yra įsišaknijęs daugelio vyrų sąmonėje. Darbo praradimas daugeliui vyrų gali reikšti ne tik finansinę nesėkmę, bet ir asmeninę tragediją. Tai tiesiogiai siejasi su socialiniu spaudimu būti šeimos maitintoju. Jeigu vyras praranda darbą, jis neretai jaučiasi ne tik praradęs pragyvenimo šaltinį, bet ir savo vertę kaip žmogus.
Taip pat skaitykite: Argentinos psichologijos kraštovaizdis
Emocijų slopinimas ir fizinė sveikata
Nors apie moterų emocinę sveikatą kalbama vis garsiau, vyrų patiriamas emocinis krūvis dažnai lieka nepastebėtas. Darbo rinkos tyrimai rodo, kad vyrai dažniau linkę slėpti savo jausmus, nes mano, kad atvirumas prilygsta silpnumui. Tačiau ilgalaikis emocijų slopinimas sukelia ne tik psichikos sveikatos problemų, bet ir fizinių negalavimų, tokių kaip širdies ligos ar hipertenzija.
Pagalbos ieškojimo barjerai
Visuomenės požiūris į pagalbos prašymą taip pat yra vienas iš didžiausių vyrų psichinės sveikatos iššūkių. Dauguma vyrų mano, kad kreipimasis į psichologą ar terapeutą yra silpnumo ženklas. Duomenys rodo, jog kur kas mažesnė dalis psichikos sveikatos specialistų klientų yra vyrai. Tai atspindi gilias kultūrines nuostatas, kurios trukdo vyrams pripažinti savo emocinius iššūkius.
Kaip keisti situaciją?
Pasak psichologų, vienas iš būdų mažinti šią problemą yra keisti visuomenės požiūrį į emocinę sveikatą. Skatinant vyrų emocinį atvirumą ir kuriant palaikančią aplinką, galima padėti vyrams jaustis saugiau ir drąsiau ieškoti pagalbos. Tačiau svarbu ir tai, kad šeimos nariai ir draugai taip pat pripažintų vyrų emocinių poreikių svarbą.
Vyrų santykiai: artumo troškimas ir seksualinis pasitikėjimas
Vyrų artumo troškimas yra dar viena svarbi tema, kurią dažnai ignoruojame. Dauguma vyrų trokšta būti išgirsti ir suprasti, tačiau baimė būti atmestiems verčia juos užsidaryti. Net tada, kai santykiuose jie jaučia artumą, dažnai stokoja drąsos išreikšti savo emocijas. Neretai vyrai savo emocijas užmaskuoja humoru arba sarkazmu. Tokiu būdu jie bando apsaugoti save nuo galimo atstūmimo ar įskaudinimo. Deja, šis mechanizmas tik gilina atskirtį tarp vidinio pasaulio ir aplinkos, kurioje jis gyvena.
Emocinis atvirumas santykiuose
Specialistai teigia, kad vyrų emocinio atvirumo skatinimas santykiuose pagerina ne tik emocinę sveikatą, bet ir bendrą gyvenimo kokybę. Kai vyras jaučiasi saugus išreikšti savo jausmus, mažėja ir emocinė įtampa, kuri dažnai kyla iš nuolatinio vidinio konflikto.
Taip pat skaitykite: Etikos dilemos psichologijoje
Seksualinis pasitikėjimas ir savivertė
Vyro savivertė dažnai yra tiesiogiai susijusi su seksualiniu pasitikėjimu. Psichologai teigia, kad vyrams seksas nėra vien tik fizinis malonumas - tai taip pat būdas įrodyti savo vertę. Kai seksualinis gyvenimas klostosi gerai, vyras jaučiasi „geras“, „geidžiamas“, „pakankamas“. Problemos miegamajame gali atsirasti dėl daugelio priežasčių: streso, nuovargio, sveikatos problemų ar net santykių įtampos. Tačiau dažnai vyrai, vietoj to, kad kalbėtųsi su partnerėmis apie kylančius iššūkius, renkasi tylėti arba apskritai vengti intymumo.
Atviras bendravimas kaip sprendimas
Norint padėti vyrams geriau susidoroti su seksualinio pasitikėjimo problemomis, svarbu skatinti atvirą bendravimą. Kai partnerė sugeba empatizuoti ir kartu spręsti problemą, vyras gali jaustis labiau palaikomas ir suprastas. Tačiau tam reikia abiejų pusių pastangų ir nuoširdumo.
Savęs priėmimas
Vyrų vidinis konfliktas dažnai kyla iš to, kad jie nejaučia savęs pakankamais net tada, kai jų partnerė rodo meilę ir palaikymą. Tai ypač aktualu tiems vyrams, kurie vaikystėje nepatyrė pakankamai emocinės šilumos arba buvo mokomi slėpti savo jausmus. Dėl to, net sulaukę meilės ir dėmesio, jie nesugeba to priimti, nes viduje jaučiasi nevertingi.
Tikra vyro savivertė prasideda tada, kai jis nustoja vaidinti. Tai reiškia, kad vyras turi išmokti priimti save tokį, koks yra - su savo baimėmis, trūkumais ir nesaugumais. Vienas iš būdų - pradėti nuo mažų žingsnių: pripažinti sau, kad turite teisę būti pažeidžiami ir netobuli. Specialistai rekomenduoja užsirašyti savo jausmus, kalbėti su patikimais draugais ar artimaisiais ir, jei reikia, kreiptis į psichologą.
Atvirumas santykiuose stiprina porą
Santykiai, kuriuose vyrauja abipusis supratimas ir parama, yra sveikesni ir ilgaamžiškesni. Tačiau vyrams dažnai sunku atsiskleisti net ir artimiausiems žmonėms. Neretai jie renkasi tylą arba humoro kaukę, nes bijo, kad jų emocijos bus nesuprastos ar net atmestos. Sociologijos tyrimai rodo, kad vyrai dažnai jaučia atsakomybę už santykių stabilumą ir mano, kad emocinis atvirumas gali pakenkti jų įvaizdžiui. Šis požiūris neretai kyla iš tradicinio mąstymo apie vyriškumą, kuris skatina užgniaužti jausmus ir išlikti tvirtiems.
Daugybė psichologų rekomenduoja pradėti nuo paprastų pokalbių, kuriuose vyras galėtų išreikšti savo mintis ir jausmus, nesibaimindamas būti teisiamas. Partnerė taip pat turėtų parodyti empatiją ir neskubėti vertinti.
Santykiai su jaunesniais partneriais: psichologiniai aspektai
Kartais kurti santykius su bendraamžiu ar vyresniu draugu būna per daug komplikuota, galima žvilgtelti ir į jaunesnius… O gal tiesiog karjeros siekiančioms moterims patinka vadovauti jaunesniems vaikinams, juk šie ir taip vėliau bręsta?
Demografinė situacija ir moterų pasiekimai
Visų pirma „kalta“ demografinė situacija. Bendrauti su jaunesniu partneriu dažniau yra linkusios moterys, pasiekusios profesinių aukštumų, turinčios finansinį pagrindą ir stabilumą. Tai savimi pasitikinčios ir nepriklausomos moterys, pasižyminčios vertinga gyvenimiška patirtimi ir galinčios turėti tai, ko nori: tiek spintoje, tiek poilsyje, tiek asmeniniame gyvenime.
Seksualinis aktyvumas ir romantika
Kalbant apie intymų gyvenimą, svarbu paminėti tai, kad vyrams seksualinio aktyvumo pikas būna 20-25 metais, o moterims - 10-15 metų vėliau. Todėl vyresnės moters ir jaunesnio vyro intymus gyvenimas iš tiesų dažnu atveju būna harmoningas, įvairus ir pilnai tenkinantis abiejų poreikius. Moteris pasitiki savimi, ji jaučiasi laisvai, nebijo eksperimentuoti ir yra pasiruošusi džiaugtis intymiu gyvenimu. Jaunesnis vyras labiau stengiasi pateisinti moters lūkesčius miegamajame, jis atviras potyriams, ieško naujovių ir su jaunatviška aistra yra pasiruošęs išpildyti visus partnerės norus. Tuo tarpu bendraamžiai, pavargę nuo darbo ir šeimyninių pareigų, intymiam gyvenimui paprastai nebeskiria reikiamo dėmesio.
Kitas svarbus faktorius - romantika. Bendraamžis ar vyresnis vyras į gyvenimą žiūri daug racionaliau ir realistiškiau, taip pat jis žiūri ir į santykius su moterimi. Tuo tarpu jaunuolis pilnas romantikos, spontaniškumo ir atsidavimo.
Psichologinis kompensavimas ir interesai
Kartais jaunesnio vyro pasirinkimą sąlygoja tam tikras psichologinis kompensavimas. Kaip taisyklė, dažnu atveju aplinkiniai mano, kad santykiai su reikšmingu amžiaus skirtumu būna iš išskaičiavimo. Negalima paneigti, kad kai kada jaunas vyras iš tiesų tokiu būdu nori išspręsti savo finansines problemas. Z. Froidas teigė, kad vyras ieško gyvenimo palydovės, panašios į jo mamą, o moteris - panašaus į tėtį. Statistika teigia, kad „vėlyvi“ vaikai (kitaip pagrandukai) sau į poras yra linkę rinktis ženkliai vyresnius partnerius. Dar labiau į tai linkę tie, kuriuos užaugino seneliai.
Vyresnių moterų pranašumai
Visų pirma, vyresnei moteriai būdingas visai kitoks mąstymas nei jaunutei bendraamžei. Ji supratingesnė, daug paprasčiau žiūri į kai kuriuos dalykus, nereikalauja nerealių dalykų (pvz., jaunutė mergina nori būti suprasta iš pusės žodžio, o vyresnė moteris aiškia pati pasako, ko ji tikisi). Antra, vyresnė moteris yra sukaupusi vertingos gyvenimiškos patirties. Ji protinga, pasitikinti savimi, intelektuali, apsiskaičiusi - jaunam žmogui įdomu su tokia moterimi, jis gali iš jos pasimokyti. Paprastai tokia moteris „tvirtai stovi ant žemės“ ir aiškiai žino, ko nori. Trečias faktorius, sąlygojantis tokį pasirinkimą - tai seksualinė vyresnės moters patirtis. Jos nereikia mokyti, ji gali pati pamokyti, ji pasitiki savi, jaučiasi komfortiškai, linkusi eksperimentuoti ir žaisti. Jaunesnis vyras vyresnėje moteryje randa ir meilužę, ir draugę, ir mamą, tokia moteris tampa stipriu traukos objektu. Taip pat psichologiniai tyrimai atskleidžia, kad tokiems santykiams dažniau ryžtasi tie, kuriems paauglystės metu nepavyko psichologiškai „atsiskirti“ nuo tėvų. Dažniausiai tai nutinka arba labai griežtų ir linkusių pernelyg kontroliuoti tėvų vaikams, arba per daug lepintiems vaikams.
Visuomenės tolerancija ir iššūkiai
Porų su reikšmingu amžiaus skirtumu daugėjimą siečiau su visuomenės tolerancijos didėjimu. Žinoma, prie to reikšmingai prisideda žymių žmonių asmeninio gyvenimo ir jų meilės istorijų viešinimas. Ne paslaptis, kad „žvaigždės“ diktuoja madas ne tik ant podiumo, bet ir asmeniniame gyvenime. Visgi šiai dienai mes dar nesame labai pakantūs „nukrypimams nuo normos“. Juk kai matome einančią bendraamžių porą, meiliai besišnekučiuojančią ir susikibusią už rankų, nusišypsome ir net pasidžiaugiame už juos. Taip yra todėl, kad esame įpratę matyti tokias poras, tai vis dar yra socialinė norma. Jeigu amžiaus skirtumas iki 5-erių metų, tai šiandien tai ne daug ką nustebins (žinoma, jeigu jai ne 20, o jam - ne 15-iolika). Tačiau jei skirtumas siekia 10 ir daugiau metų, tuomet pora jaučia aplinkinių spaudimą.
Santykiai su anyta ir kiti niuansai
Kitas akmenėlis, kuris „krenta į tokios poros daržą“ - tai santykiai su anyta, kuri gali būti panašaus amžiaus kaip ir sūnaus išrinktoji. Savo praktikoje dar neteko sutikti mamos, kuri būtų patenkinta tokiu sūnaus pasirinkimu, taip pat kaip neteko sutikti moters, bendraujančios su jaunesniu vyru, kuri galėtų pasigirti puikiais santykiais su anyta. Paprastai tai tampa stipriu išbandymu porai. O dar jeigu moteris turi vaikų, kurių amžius panašus į mylimojo, tai sūnaus tėvai tokią moterį gali laikyti net „iškrypėle“.
Nusistovėjus jausmams, atsiranda nerimas dėl to, kad vyras visgi „neišsilakstęs“ ir anksčiau ar vėliau susidomės bendraamže. Moteris ima stebėti, kiek kartų ir kaip vyras pažvelgia į jaunesnes moteris. O toks elgesys ima erzinti. Kaip ir minėjau anksčiau, tuo atveju, kai moteris būna užėmusi vyrui „psichologinės mamytės“ vaidmenį, iš pradžių vyrui tai labai patinka, nes atitinka jo poreikius. Tačiau asmenybei bręstant, ateina laikas, kai jis ima norėti pats kuo nors rūpintis.
Santykių trukmė ir amžiaus skirtumas
Nors aritmetinės formulės santykių trukmei apskaičiuoti nėra, tačiau tyrimai rodo, kad dažniau skiriasi tos poros, kuriose amžiaus skirtumas didesnis nei 7 metai, negu kad tos, kurių amžiaus skirtumas nėra didelis. Kuo gi pavojingas tas 7-netukas? Įtakos turi ir pats amžiaus skirtumas. Dvidešimtmečiui norisi daug ko išmokti, patirti, pažinti. Jis lankstus, lengvai pritampantis prie įvairių pokyčių ir gana lengvabūdis. Keturiasdešimtmetė siekia stabilumo, ji išmintinga ir racionali. Svarbų vaidmenį suvaidina ne tik visuomenės požiūris, bet ir psichologiniai pokyčiai. Arba moteriai pabosta visur ir visada viskam vadovauti, būti tam tikra prasme „mamyte“, nes, kaip bebūtų, anksčiau ar vėliau jai ateina noras atsiremti į stiprų vyrišką petį ir pasijausti saugia. Arba moteris su laiku ima nepasitikėti savimi. Ji ima galvoti, kad kuo ji darosi vyresnė, tuo greičiau ateina momentas, kada jaunesnis vyras ims dairytis bendraamžės.
Kita vertus, yra žmonių, kurie psichologiškai būna vyresni už savo metus. Jie ne pagal amžių subrendę, jiems patrauklios vyresnės kartos tradicijos ir vertybės. Ir atvirkščiai, būna asmenybių, kurių širdyje dar siaučia jaunystės vėjai ir kuriems įdomiau su jaunesniais žmonėmis. Svarbu paminėti ir tai, kad žmonės amžiaus skirtumą suvokia skirtingai. Būna, kad moteris tik vieneriais metais vyresnė už savo vyrą, o jaučia daug didesnį psichologinį diskomfortą negu kad moteris, vyresnė už savo partnerį 10-čia metų.
Vyrų elgesys santykiuose: "santykių nenoriu"
Būna, jog sutinku vyrą, imame susitikinėti ir mus sieja abipusė simpatija. Leidžiame daug laiko kartu, nuolatos kontaktuojame socialinėmis priemonėmis, dažnas vakaras kartu, savaitgalis… Meilūs žodžiai, prisilietimai, apkabinimai… Na, ir klasikinė situacija, kad praėjus vienam ar keletui mėnesių paaiškėja, jog rimtų santykių vyras neieško ir išvis santykių nenori. Kaip tai suprasti? O tas laikas kartu, nuolatiniai apsikabinimai, troškimas prisiglausti, laikytis už rankų, prašymas likti nakvoti drauge, ir visa tai inicijuota iš jo pusės. Tai kas tai, jei ne santykiai?
Santykių įvairovė
Atsakymas į šį klausimą slypi tame, kad santykių būna įvairių, o dar tiksliau: skirtingi žmonės į žodį „santykiai“ gali sudėti skirtingas prasmes. Nereiškia, kad pirmasis variantas ilgainiui negali peraugti į antrąjį. Matyt, tame neskubėjime įsipareigoti ne vien neigiamus dalykus galima įžvelgti: asmuo nežada tau to, ko dar nesijaučia galįs išpildyti, kam dar nėra subrendęs ir pasiruošęs.
Savęs pažinimas
Kyla klausimas, o tu pati, Gerda, po tų kelių mėnesių draugystės jauti, kad būtent su tuo žmogumi norėtum rimtesnių santykių? Kas apskritai iškelia tą klausimą? Gal panagrinėjus savo pačios poziciją santykiuose ir elgesį atrastum atsakymą, kodėl šalia tavęs atsiranda tokie vyrai, kurie deklaruoja nenorintys rimtų santykių? Kokiomis aplinkybėmis jūsų santykiai užsimezga? Gal jau pažinties pradžioje galima pastebėti, kuo Tu patrauki minėtus vyrus ir kuo jie patraukia Tave? Ar daugiausiai dėmesio skiriama išoriniams dalykams, ar randate daugiau bendrų interesų?
Svarbu, Gerda, kad pati tikėtum, kad esi verta rimtų ir Tavo poreikius patenkinančių santykių.
Emocijų slopinimas ir jo pasekmės
Vyrai dažnai linkę slopinti savo emocijas. Jis sako, „man viskas gerai“, nors jaučiasi nelaimingas. Jis sako „aš nepykstu“, nors viduje kunkuliuoja. Jis sako „aš susitvarkysiu“, nors nežino, kaip. Apimtas nerimo jis sako „aš ramus“. Jis tyli, kai norėtum išgirsti. Yra tam tikras emocijų spektras, suvokiamas kaip gėdingas. Jis pastebi, kad vyksta tam tikras emocijų nepriėmimas, vengimas.
Kultūrinis santūrumas
Mums yra nepriimtina per daug rodyti emocijas - tiek džiaugsmą, tiek liūdesį ar pyktį. Be to, egzistuoja ir tam tikros socialinės nuostatos, kad kai kurios emocijos, pavyzdžiui, pavydas, baimė, nevisavertiškumas, liūdesys, pyktis, nerimas, bejėgystė yra nepriimtinos.
Emocijų atpažinimas
Kadangi vieni vyrai yra santūresni iš prigimties, o kiti slopina emocijas, kyla klausimas, kaip tą slopinimą atpažinti. Tarkime, žmogus gali būti labai emocingas stebėdamas krepšinio rungtynes ar filmą, bendraudamas su draugais bare, o konkrečiose tarpasmeninėse situacijose susivaržęs, nenorįs tam tikrų emocijų parodyti.
Santykių iškraipymai
Toks emocijų neigimas negatyviai veikia santykius, iškraipo pačią santykių realybę. Jeigu žmogui kas nors nepatinka santykiuose, jis negali to partnerei pasakyti. Tada dažniausiai jausmai išreiškiami nesąmoningai veiksmais, pavyzdžiui, piktu komentaru, užmiršimu, pavėlavimu į susitikimą. Tokios situacijos kapsi, kapsi, neišsakyti pykčiai ir nusivylimai dedasi vienas po kito. Žmogus jaučia, jog kažkas negerai, bet jis nežino, ką daryti, jis tiesiog niekada negavo įrankių, padedančių tokiose situacijose tvarkytis, o iš vaikystės yra išmokęs, kad reikia tam tikrų jausmų vengti, nes jų vengdavo ir globėjai.
Pasekmės psichikai ir kūnui
Emocijų slopinimas veda prie tokių psichikos sutrikimų kaip depresija, nerimas, nemiga, psichosomatinių sutrikimų, nes nesuprasti, neišreikšti jausmai yra didelis krūvis psichikai. Kartais žmonės įvairiai bando slopinti emocijas, pavyzdžiui, sportuodami, bėgdami maratonus.
Kaip tvarkytis su emocijomis?
Geriausias pagalbos būdas - įvardinti ir suprasti savo emocijas. Kaip pavyzdys žmogus stipriai užpyko dėl netinkamai manevruojančio kito vairuotojo gatvėje, bet galbūt už to pykčio slepiasi nepasitikėjimas savimi, kurį išprovokavo kažkokia darbinė situacija, kur jautėsi pažemintas viršininko.
Psichoterapeutas vyras ar moteris?
Dalis vyrų skirtingai reaguoja į psichoterapeutes moteris ir psichoterapeutus vyrus. Yra tam tikra dalis vyrų, kurie moterims negali atskleisti savo silpnumo, baimės, prisipažinti, kad esu bejėgis, kad norisi verkti, nes vyrai turi būti stiprūs, vyriški. Jiems gėda atsiskleisti specialistei moteriai, nes tada jaustųsi dar labiau pažeminti. Netgi vyrų ir moterų lūkesčiai psichoterapeuto kabinete skirtingi.
Tobulo partnerio lūkesčiai
Egzistuoja tam tikri tiek vyrų, tiek moterų suformuoti lūkesčiai apie tobulą partnerį. Juk tobulas vyras kaip koks filmo herojus, susitvarko su visais pasaulio siaubais su šypsena, visada susitvardo, yra geros nuotaikos ir dėmesingas. Tobulas sėkmingas vyras su viskuo susitvarko, jam nėra jokių problemų kurių jus lengvai neišspręstų, todėl gėda kartais būti nevykėliu, neišmanėliu, bailiu ar niurzgaliu.
Vyriška draugystė ir alkoholis
Galimybes atsiskleisti vyriškoje draugystėje taip pat vertinamos ribotai. Ta vyriška draugystė dažniausiai koncentruojasi į tam tikrą veiklą, kuri užgožia emocinius dalykus. Niekas tarp vyrų neklausia, kaip tu jautiesi. Klasika, kad jausmus tvarko alkoholis. Tai toks paplitęs būdas, kaip vyrai tvarkosi su emocijomis. Aplinka reikalauja, kad tu turi tvarkytis, niekam neįdomu, kaip.
Pagalbos kreipimasis
Pats kreipimasis į psichiatrą daugeliui jau rodo silpnumą, sunku tam pasiryžti. Gal reikėtų suvokti, kad tu esi žmogus, nemokantis kalbos, kurią tau reikėtų išmokti, kad galėtum gerai komunikuoti. Tu neturi tam tikrų įrankių, kurių tau nesuteikė tėvai, visuomenė, kultūra, bet dabartiniame pasaulyje tau jų reikia.
Kas atstumia vyrus: moterų savybės
Nors knygynų lentynos lūžta nuo psichologijos knygų, kuriose rašoma, kaip suintriguoti vyrą, tyrimai parodė, kad vyrams tai net nepatinka.
Intrigos ir kritika
Apklausos rezultatai JAV parodė, kad tarp dešimties atstumiančių moterų savybių pateko tokios, kaip įprotis kelti intrigas, piktai kritikuoti, pilti purvą ant kitų moterų. Ir atvirkščiai, pačiomis geriausiomis moterų savybėmis buvo įvardytas gerumas, protas, linksmumas ir mokėjimas eiti į kompromisus.
Plepumas
Serialo epizodo pasakojimas, batų išpardavimas, naujas gandas apie kolegą, skandalai, intrigos - begalė svarstymų apie viską ir nieką moteriai reikalingi kaip oras, bet vyrui sukelia nervingumą, galvos skausmą ir norą patraukti į žvejybą. Jeigu pastebėjote, kad po 40 minučių jūsų monologo mylimasis žiūri į vieną tašką, - pamąstykite, gal vertėtų tomis temomis plepėti su draugėmis.
Pavydas
Lengvas pavyduliavimas gali būti naudingas santykiams, kad įžiebtų aistros kibirkštis ir neleistų nuobodžiauti porai. Visai kas kita - chroniškas moteriškas pavydas. Persekiojimas, skandalai dėl amžinų temų: „kur buvai?“, „kas tau skambino?“, telefono ir elektroninio pašto tikrinimas, priekaištai anksčiau ar vėliau net ir patį kantriausią bei mylintį vyrą privers užverti namų duris.
Savininkiškas požiūris
Psichologai tvirtina, kad vyrams bendraujant su moterimis svarbiausia patenkinti dvi būtinybes: būti reikalingam ir būti laisvam. Ši formulė atrodo paradoksali iš pirmo žvilgsnio: norėdami būti reikalingi vyrai būtinai siekia turėti ir savo pasaulį: galimybę vykti į medžioklę, o jeigu jos nėra, eiti žaisti biliardo (kalbama ne apie kraštutinumus, kai klube arba prie kompiuterio vyras praleidžia dienų dienas). Jeigu nesugebėsite toleruoti mylimojo troškimo turėti laisvės ir veršitės kontroliuoti kiekvieną jo žingsnį - geriau visai nemegzkite santykių su vyru, nes jie pasmerkti žlugti.
tags: #psichologu #tyrimai #liudija #kad #vyrai