Šeima - tai ne tik kraujo ryšiais susiję žmonės, bet ir tie, su kuriais jaučiamės geriau nei su biologiniais giminaičiais. Tai tarsi mažytė visata, turinti hierarchinę sistemą ir savas taisykles. Tai visa ko pradžia. Kiekvienas nori, kad santykiai ir ryšys šeimoje būtų tvirti. To pasiekti įmanoma!
Šeimos Samprata ir Jos Trapumas
Šeimą turi visi, tačiau kai kurios iš jų yra tokios trapios, kad subyra vos susikūrusios. Kai kurias šeimas sudaro daugybė burnų prie sekmadieninių pietų stalo, o kai kurias - vos du žmonės, kurie laikosi įsikibę vienas kito, antraip pasijaustų klaikiai vieniši šiame susvetimėjusiame pasaulyje. Šeima - tai nebūtinai kraujo ryšiais susiję žmonės. Kartais tai tie žmonės, su kuriais jaučiamasi geriau nei su savo biologiniais giminaičiais. Šeima yra visa ko pradžia. Tai yra tarsi mažytė visata, turinti hierarchinę sistemą ir savas taisykles. Kiekvienas nori, kad santykiai ir ryšys šeimoje būtų tvirti. To pasiekti įmanoma!
Būdai Stiprinti Šeimos Ryšius
Stiprūs šeimos ryšiai yra būtini kiekvieno nario gerovei. Yra daug būdų, kaip galima puoselėti ir stiprinti šiuos ryšius.
Bendras Laisvalaikio Planavimas ir Kokybiškas Laikas
Tarp darbo, mokslų, būrelių, sporto, susitikimų su draugais ir kitos veiklos gali būti sudėtinga rasti kokybiškam laikui su šeima. Tačiau, stiprinant šeimos tarpusavio ryšį, labai svarbu turėti smagių atsiminimų drauge. Planuoti laisvalaikį kartu.
Kasdieninių Pareigų Pavertimas Linksma Veikla
Namų ruoša gali tapti našta, jei užkraunama ant vieno asmens pečių. Pareigų pasidalijimas padeda sukurti šeimą, vieningą kaip kumštis. Be to, buitis gali būti ir smagi, ne tik erzinanti ir varginanti. Kasdienines pareigas paversti linksma veikla.
Taip pat skaitykite: Kaip tarpusavio priklausomybė veikia
Savanoriška Veikla Kartu
Kartu užsiimti savanorine veikla. Savanorystė ne tik padeda suvienyti šeimą, bet ir pagerina kitų žmonių būvį.
Rašteliai ir Dėmesio Parodymas
Palikti vienas kitam raštelius. Rasti mielą raštelį yra smagu kiekvienam. Juos galima paslėpti vaikų priešpiečių dėžutėse arba sutuoktinio automobilyje. Būti nuoširdžiai dėkingiems. Visiems reikia jaustis įvertintiems, šeimos nariai - ne išimtis. Dažnai klaidingai manoma, kad šeima savaime supranta, kad yra brangi, tačiau kiekvienas šeimos narys nori tai ir išgirsti asmeniškai.
Juokas ir Pozityvi Atmosfera
Kartu juoktis. Juokas gerina savijautą ir padeda sukurti pozityvesnį emocinį klimatą. Neuromokslininkas dr. Robertas Provine teigia, kad juokas padeda kurti ryšį tarp žmonių. Juokas sukuria linksmą atmosferą, tačiau reikėtų stebėti, kad būtų juokiamasi kartu, o ne vienas iš kito.
Šeimos Misija ir Dvasinis Gyvenimas
Puoselėti šeimos dvasinį gyvenimą. Dalyvavimas bažnytinėje veikloje stiprina dvasinį šeimos ryšį. Sugalvoti šeimos misiją.
Dėmesys Mažiausiems
Atrasti ryšį su mažiausiais šeimos nariais. Jauniausi broliai ir seserys neretai jaučiasi užgožti vyresnėlių. Reikėtų skirti dėmesio mažiausiems, nelaukiant, kol jie paūgės.
Taip pat skaitykite: Žmogus visuomenėje
Įsipareigojimai
Įsipareigoti stiprinti šeimos ryšį. Įsipareigojimai, duoti su meile, yra tarsi klijai, laikantis šeimą drauge.
Bendri Pietūs
Reguliariai kartu valgyti pietus. Kartu valgant galima aptarti praėjusią dieną, artimiausius planus, pajuokauti ir išsakyti, kas kelia nerimą. Šeimos pietūs taip pat skatina vaikus paragauti naujų patiekalų.
Sveikos Komunikacijos Stiliaus Ugdymas
Labai svarbu mokėti bendrauti. T. y. Mokytis iš savo klaidų. Žmonės daro klaidų. Mokymasis iš klaidų padeda augti. Atleisti vieni kitiems. Kai situacija tampa įtempta, reikia pasistengti nusiraminti ir adekvačiai įvertinti padėtį. Būti teisingiems. Jeigu bausmė yra neišvengiama, būtina bent jau išlikti teisingiems. Jeigu kuris nors iš šeimos narių jaučiasi neteisingai suprastas, atsisėsti ir pasikalbėti su juo. Ugdyti sveiką komunikacijos stilių šeimoje.
Konfliktų Sprendimas Šeimoje
Ar jums pažįstama situacija, kai nedidelis nesusipratimas namuose perauga į didelį ginčą? Konfliktai šeimoje yra natūrali gyvenimo dalis. Net artimiausi žmonės turi skirtingus poreikius, nuomones ar įpročius. Svarbiausia ne tai, ar ginčai kyla, bet kaip jie sprendžiami.
Žingsniai Ramiam Konfliktų Sprendimui
- Sustoti ir nusiraminti: Pirmas žingsnis sprendžiant konfliktą šeimoje - sustoti ir nusiraminti. Įsiplieskus emocijoms, dažnai pasakome tai, ko vėliau gailimės. Net kelios minutės tylos ar trumpas pasivaikščiojimas gali padėti atgauti blaivų protą.
- Išklausyti vienas kitą: Dažniausiai konfliktai šeimoje kyla ne dėl pačių smulkmenų, o dėl jausmo, kad žmogus nėra išgirstas. Todėl labai svarbu nepertraukinėti ir parodyti, kad jums rūpi kito žmogaus emocijos.
- Vengti kaltinimų: Viena dažniausių klaidų šeimos ginčuose - kaltinimai, kurie tik dar labiau didina įtampą.
- Ieškoti kompromiso: Kai abi pusės išsakė savo jausmus, metas ieškoti kompromiso. Konfliktai šeimoje dažniausiai išsisprendžia tada, kai abu partneriai šiek tiek pasitraukia iš savo pozicijų. Svarbiausia - ne „kas teisus“, o „kaip išspręsti problemą, kad abu jaustumėtės geriau“. Papildomai Žmogaus psichologijos institutas akcentuoja, jog konfliktų metu būtina ne tik ieškoti sprendimo, bet ir suprasti, kokias emocijas jie sukelia šeimos nariams.
- Atleisti ir negrįžti prie senų ginčų: Šeimos konfliktų sprendimas neužsibaigia vien tik susitarimu. Reikia atleisti ir negrįžti prie to paties ginčo kiekvieną kartą, kai kyla nauja problema. Šeima yra vieta, kur turėtų vyrauti pasitikėjimas ir palaikymas.
Konfliktų Priežastys ir Giluminiai Skirtumai
Konfliktai šeimoje neretai kyla ne vien dėl buitinių smulkmenų, bet ir dėl gilesnių skirtumų - skirtingų auklėjimo principų, požiūrio į pinigus ar net gyvenimo prioritetų. Tokiose situacijose svarbu ne bandyti „laimėti ginčą“, o suprasti, kas slypi už partnerio nuomonės. Kodėl jam tai taip svarbu? Kuo ši tema paliečia jo patirtį ar vertybes? Įsiklausymas į šiuos aspektus padeda ne tik rasti sprendimą, bet ir sukuria gilesnį tarpusavio ryšį.
Taip pat skaitykite: Artimų santykių psichologija
Įgūdžių Treniravimas
Svarbu prisiminti, kad ramus konfliktų sprendimas nėra vien tik charakterio savybė - tai įgūdis, kurį galima treniruoti. Psichologai pataria kartais „repetuoti“ pokalbį: užsirašyti mintis, pasipraktikuoti, kaip formuluoti „Aš“ žinutes, ar net iš anksto apgalvoti, kokius žodžius verta vartoti. Tai labai panašu į sportą: kuo daugiau praktikos, tuo natūraliau sekasi realiose situacijose.
Konfliktai Kaip Galimybė Augti
Konfliktai šeimoje gali tapti ne grėsme, o galimybe augti kartu. Konfliktai šeimoje yra neišvengiami, tačiau jų sprendimas priklauso nuo mūsų požiūrio. Maži žingsniai, tokie kaip sustojimas, išklausymas ar gebėjimas atleisti, ilgainiui kuria didelį pokytį. Konfliktai šeimoje gali tapti ne grėsme, o galimybe augti kartu.
Dažniausiai Užduodami Klausimai apie Konfliktus Šeimoje
- Kaip dažnai kyla konfliktai šeimoje? Konfliktai šeimoje yra natūralūs ir pasitaiko net pačiuose darniuose santykiuose. Dažniausiai jie kyla dėl buities, finansų ar skirtingų nuomonių, tačiau svarbiausia - kaip jie sprendžiami.
- Kaip ramiai spręsti konfliktus šeimoje? Pirmiausia verta nurimti, tada išklausyti vienas kitą ir kalbėti apie savo poreikius be kaltinimų. Tokie metodai padeda rasti kompromisą ir sustiprinti santykius.
- Kokios yra dažniausios konfliktų šeimoje priežastys? Dažniausios priežastys - nesutarimai dėl buitinių darbų, finansų, vaikų auklėjimo ar laiko stokos. Dažnai ginčai kyla ne dėl pačių temų, o dėl jausmo, kad žmogus nėra išgirstas.
- Ar konfliktai šeimoje gali turėti teigiamą pusę? Taip, jei jie sprendžiami ramiai, konfliktai gali tapti proga išmokti geriau suprasti vienas kitą. Tai stiprina tarpusavio ryšį ir kuria didesnį pasitikėjimą.
- Kada kreiptis į specialistą dėl konfliktų šeimoje? Jeigu ginčai kartojasi nuolat, trukdo kasdieniam gyvenimui ar kelia emocinę įtampą, verta pasitarti su psichologu arba šeimos konsultantu. Specialistai gali padėti atrasti konstruktyvesnius sprendimus.
Kada Kreiptis į Psichologą?
Žmonės į psichologus kreipiasi dėl įvairiausių priežasčių: norėdami išspręsti santykių problemas, siekdami geriau suprasti save, surasti išeitis iš keblių situacijų, norėdami atsikratyti nerimo ar baimių ir t.t.
Žmonių Tipai, Besikreipiantys į Psichologą
- Žmonės, norintys pasikeisti: Jie pasiruošę investuoti savo jėgas, laiką ir pinigus į tai, kad padarytų gyvenimą geresniu ir įdomesniu. Taip, tai dalykai, kurių negali paliesti, išbandyti, kaip kad perkant naują automobilį, tačiau gali pajusti.
- Žmonės, norintys pakeisti kitus: Jie nepatenkinti savo santykiais ir dėl to kaltina kitus: žmoną, vyrą, mamą, anytą, vadovą ir t.t. Į psichologą kreipiasi su klausimu: „Kaip jį/ją priversti/išmokyti/pakeisti?“ ir pan. Tokiems žmonėms dažnai atradimu tampa supratimas, kad jie taip pat įneša savo indėlį į santykius ir prisideda prie to, kad santykiai yra būtent tokie. Svarbus būna suvokimas, kad kito žmogaus be jo paties noro pakeisti neįmanoma. Ir kad pakeisti kitą žmogų ir pakeisti santykius - yra du skirtingi dalykai.
- Žmonės, norintys gauti receptą: Kitaip tariant, patarimą, kuris akimirksiu pakeis jų gyvenimą. Paprastai tokie klientai iš pradžių idealizuoja psichologą, mano, kad jis turi „stebuklingų“ receptų kiekvienai gyvenimiškai situacijai ir jiems tereikia papasakoti savo situaciją ir psichologas pasakys, kaip toliau elgtis. Iš tiesų būna situacijų, kurios lengvai išsprendžiamos vienos konsultacijos metu, tačiau kuomet kalbame apie gilesnius jausmus, įsisenėjusias problemas, skirtingus požiūrius ir pan.
- Žmonės, norintys įrodyti, kad jiems niekas negali padėti: Ir dar yra viena kategorija žmonių, kurie kreipiasi į specialistą tenorėdami įrodyti (sau arba kitiems), kad jiems niekas negali padėti. Kaip taisyklė, pas psichologą jie atsiduria, spaudžiami sutuoktinio, giminaičių ar draugų. Žmogui, kuris mano, kad problema yra neišsprendžiama, yra žymiai sunkiau padėti.
Todėl, kai skambina klientas ir sako: „Mano žmonai reikalingas psichologas. Ar galėtumėte padėti?“, atsakau: „Tegul Jūsų žmona paskambina pati. Žinoma, toks skirstymas yra sąlyginis, vienok maksimalią naudą iš apsilankymo pas psichologą gausite tuomet, jei kreipsitės į jį savo noru, jei suprantate, kad tai ne psichologas turi „kažką padaryti“ tarsi mostelėdamas burtų lazdele, o jūs pats/pati, jo padedami, turėsite įgyvendinti pokyčius ir kad tam bus reikalingas laikas, jūsų noras ir pasirengimas keistis.
Psichologo Etika ir Patarimų Pavojai
Labai dažnai į psichologą kreipiamasi patarimo. Visų pirma, psichologo etika reikalauja laikytis konfidencialumo principo, t.y. visa tai, kas bus pasakyta konsultacijos metu, nebus niekam atskleista. Ar gali mums tą garantuoti draugė? Sutikime, ne kiekviena. Kita vertus, jeigu mes aptarinėjame savo santuokines problemas ir atskleidžiame nemažai asmeninių ir diskretiškų dalykų apie partnerį žmogui, kuris dalyvauja mūsų šeimos šventėse ir bendrauja su sutuoktiniu, tai ar sąžiningai mes elgiamės su žmogumi, su kuriuo kartu gyvename? Ar teisinga jo atžvilgiu tai, kad kažkas atėjęs į gimtadienį, apie jį žino ženkliai daugiau negu kad jam pačiam norėtųsi?
Antra, patarimai yra pavojingi tuo, kad jie paprastai suformuluojami, remiantis savo asmenine patirtimi arba asmeniniu požiūriu į situaciją. Kitaip tariant, patarimą duodantis žmogus subjektyviai remiasi savo patyrimu. O psichologas situaciją padeda išspręsti, koncentruodamas dėmesį į Jūsų asmeninę patirtį.
Pavyzdys
Įsivaizduokite situaciją: moteris gyvena santuokoje, stengiasi palaikyti darnius santykius, deda į tai nemažai pastangų, tačiau mano, kad vyras skiria jai per mažai dėmesio. Ji eina pas draugę Nr.1 patarimo. Draugė Nr.1 turi visiškai kitokią patirtį su kitokiu vyru. Visų pirma, galbūt mūsų aptariama moteris dėmesį supranta ne kaip gėlių dovanojimą, o, pavyzdžiui, kaip pagalbą namų ruošoje arba bučinius išsiskiriant ir susitinkant. Jau vien dėl to patarimas su gėlėmis nėra tinkamas šioje situacijoje. Sakykim, kreipiamasi į draugę Nr. 2, kuri niekada nebuvo ištekėjusi, yra palaikanti tik trumpalaikius ryšius su skirtingais vyrais ir neturi ilgalaikių ir pastovių santykių kūrimo patirties. Žinoma, kad ji, pažiūrėjusi į situaciją per asmeninės patirties prizmę, ilgai negalvodama išdroš: „Kam jis tau toks reikalingas? Pažiūrėk į save - kokia gražuolė! Ką - geresnio sau nesusirasi?” Sutikite, situacijoje, kai dėmesio norisi iš konkretaus žmogaus, kitų dėmesys - nepaguodžia. Ar skatina toks patarimas ieškoti partnerystę stiprinančių išeičių?
Ką daro Specialistas?
Remdamasis savo ilgamete patirtimi ir žiniomis, psichologas supranta, kad kiekvienas žmogus turi unikalią patirtį. Todėl iš pradžių yra reikalinga sužinoti daugiau apie žmogaus asmenybę, jo patyrimą, požiūrius, lūkesčius ir nuostatas. Pavyzdžiui, sužinoti, ką ji laikytų vyro dėmesio išraiška? Išsiaiškinti, kokie yra tarpusavio santykiai šeimoje ir kaip jie vystėsi? Ką ji daro, kad gautų tai, kas jai reikalinga? Ar ji žino, ko reikia sutuoktiniui ir ko jis iš jos tikisi? Ar ji tai duoda? Ir t.t. Dažnai tik būtent tokio pokalbio eigoje žmogus supranta ir suvokia tikrąsias savo nepasitenkinimo priežastis, konkrečiai suformuluoja poreikius ir, specialisto padedamas, randa išeitis. Kita vertus, neretai yra naudingas ir reikalingas psichologo pokalbis ir su sutuoktiniu. Tai išplečia situacijos matymą ir padeda objektyviau pažvelgti į situaciją. Ar galite įsivaizduoti situaciją, kad jūs einate pas draugę patarimo, o po to jūsų vyras eina pokalbio pas jūsų draugę ir tada visi trys kartu sprendžiate jūsų šeimos problemas? Ne?
Žinoma, kiekvienas iš mūsų turime teisę ieškoti pagalbos, patarimo ar paguodos artimųjų tarpe. Tačiau dažnai girdžiu klausimą: „Tai kada kreiptis į psichologą? Juk nebėgsi po kiekvieno barnio“. Į tai atsakau: „Įsivaizduokite, kad jūsų santykiai - automobilis, o problema - gedimas ar defektas. Esant tokiam gedimui, ką darysite: A. Nieko. B. Važiuosite pas draugę. C.
Šeimos Krizės ir Jų Įveikimas
Krizė yra bet kuris pokytis, kuris vyksta šeimos gyvenime, nes šeimos gyvenimas dažniau matuojamas ne metais, o kažkokiais įvykiais: kažkas gimė, kažkas mirė, kažkas susituokė, kažkas perėjo į naują darbą ar susirgo, LRT RADIJUI sako Šeimos santykių instituto konsultantė Živilė Baronienė.
Skyrybų Statistika ir Priežastys
Lietuvoje daugiau kaip pusė santuokų išyra - per pastaruosius 10 metų iš 100 šeimų skyrėsi 54. O kiek išyra nesantuokinių ryšių, niekas neskaičiuoja. Kiekvienos poros priežastys individualios, bet yra tam tikros tendencijos. Pirma - dabar šeimos kuriamos tada, kai yra romantika, jausmai. Žinoma, tai labai pažangu, nes anksčiau santuokos būdavo iš išskaičiavimo, suplanuotos, tikslinės. Bet, kai santuoka pagrįsta tik jausmais ir jausmai iškeliami į centrą, tai šeimą padaro pažeidžiamą. Anksčiau santuoka buvo labai svarbi kaip globos institucija, dėl pagalbos vienas kitam, socialinio statuso, finansinių aspektų, tradicijų perdavimo, vaikų auginimo ir giminystės tąsos. Buvo daug funkcijų, svarbesnių už emocinį ryšį, o dabar tos funkcijos nebėra tokios svarbios. Bet kuri pora, paklausta, koks yra jų šeimos sukūrimo tikslas, kodėl kūrė šeimą, greičiausiai atsakytų - mylime vienas kitą, norime kartu gyventi. Bet iš esmės tai emocinis ryšys, kuris kinta. Turbūt antra priežastis ta, kad išsiskirti dabar tikrai lengva. Visuomenė nebaudžia išsiskyrusių žmonių, ir moterys, ir vyrai turi darbą ir gali gyventi atskirai. Iš esmės tendencija tokia, kad moterys gali sau tai leisti. Dar viena svarbi priežastis, kad vis dėlto pareigos, atsakomybės, rūpestis, pagalba neskamba taip žaviai, kaip pasakymas, kad pora turi gyventi taip, kad jiems būtų gera, kad jie džiaugtųsi vienas kitu, kad jiems būtų smagu. Džiuginimo aspektas tampa tikrai labai svarbus.
Charakterių Suderinamumas
Ar charakterių suderinamumas tikrai toks svarbus dalykas poros gyvenime? Rinkdamasis partnerį, žmogus renkasi tą, kuris jį galėtų papildyti. Jis nesirenka labai panašaus į save. Labai aktyvus žmogus susižavi ramiu žmogumi, labai emocingas - logišku. Tas, kuris labai nori artumo, kažkodėl susižavi žmogumi, kuris artumo vengia. Bet nutinka taip, kad su laiku, kai emocinis ryšys ir emocinė aplinka truputėlį keičiasi, kai reikia pasiskirstyti vaidmenimis, kas ir ką šeimoje darys, už ką bus atsakingas, kai reikia rūpintis, kaip išlaikyti šeimą, spręsti bendravimo su giminėmis klausimus ir visokias kitas kasdienes problemas, skirtumai labai išryškėja. Tai nereiškia, kad žmonės negyvena su skirtumais, tiesiog tada kyla klausimas, kaip jie tai derins.
Šeimos Santykių Instituto Patirtis
Pastebime, kad yra daug individualių dalykų, bet yra ir labai daug universalių. Pirma, kas labai universalu, - šeimos dažnai nesutaria ir tarpusavio santykius veikia vaikų auklėjimo klausimai. Be to, šeimos išgyvena įvairių kitų krizių, pavyzdžiui, tai gali būti vaiko gimimas, vaiko išėjimas į mokyklą, paauglystės laikotarpis, vaikų išėjimas iš namų, kai šeima turi vėl atrasti būdą, kaip jiems būti dviese. Tai natūralios krizės, kurias išgyvena visos šeimos, tik vienos jas išgyvena lengviau, kitos - sunkiau. Tai labai priklauso nuo tarpusavio santykių ir pajėgumų. Į mus dažnai kreipiasi šeimos dėl atitolimo, pasitikėjimo stokos, susvetimėjimo, skirtingų požiūrių.
Krizės Priežastys
Krizė yra bet kuris pokytis, kuris vyksta šeimos gyvenime, nes šeimos gyvenimas dažniau matuojamas ne metais, o kažkokiais įvykiais: kažkas gimė, kažkas mirė, kažkas susituokė, kažkas perėjo į naują darbą. Taip pat krizės gali būti nenumatyti įvykiai: nedarbas, ligos, traumos, netektys. Bet, kalbant apie tarpusavio santykius, svarbu tai, kad, ar įvyks krizė, priklauso nuo kitų dalykų. Pavyzdžiui, galima numanyti, kad tarpusavio santykių krizė įvyks, jei jaučiame, kad sutrinka įprasta gyvenimo eiga - įvyksta daug pasikeitimų rutinoje, šeimos struktūroje. Taip pat, kai kyla jausmas, kad reikia atsisakyti daugelio įprastų dalykų, pomėgių, veiklos. Jei vyrauja tokie jausmai, kaip nerimas, neviltis, bejėgiškumas, nesaugumas. Jei labai neaišku, kaip bus ateityje. Jei užsitęsia jausmas, kad tai, kas vyksta dabar, yra nereikšminga - ai, pragyvensiu šį etapą, o paskui jau bus geriau.
Įsipareigojimų Svarba
Įsipareigojimai - labai svarbus aspektas. Pavyzdžiui, toks universalus įsipareigojimas, padedantis porai gyventi, yra saugumas: žinoti, kad man yra saugu, kad manimi pasirūpins, jei reikės pagalbos, aš ją gausiu, kad man saugu pasakyti, kaip aš jaučiuosi, kas man nepatinka. Tai prideda daug ramybės ir pasitikėjimo pačia santuoka. Svarbus įsipareigojimas atliepti kito poreikį - juk net ir dėmesio norėjimas yra poreikis. Įsipareigojimas yra skirti šeimai laiko ir energijos, kad šalia visų kitų darbų ir veiklos, kurios žmonės tikrai turi labai daug, šeima neatsidurtų sąrašo pabaigoje. Įsipareigojimas yra ir turėti kažkokias bendras vertybes, tokias kaip atjauta, gailestingumas, supratimas, atleidimas. Atleisti nėra taip paprasta, o klaidų visi padaro. Tad gebėti atleisti, suprasti, priimti - irgi vertybė.
Kaip Išvengti Krizės?
Universalus dalykas - vienas kito vertinimas ir prisirišimas. Kartais padėti rasti atsakymą gali klausimai, iš ko suprantate, kad esate partneriui svarbus, arba, ar tikite, kad, kai jums reikės pagalbos, partneris padės. Taip pat puoselėti santykius ir gerinti gyvenimą šeimoje padeda pokalbis apie tikslus. Pavyzdžiui, šeimų, besikreipiančių pagalbos, paklausus, koks yra jūsų šeimos tikslas, kokie jūsų lūkesčiai, dažnai pasirodo, kad lūkesčiai labai skirtingi, dėl to dažnai kyla konfliktų. Dar padeda ir gerina santykius pozityvus bendravimas. Tai nereiškia tiesiog mokėti bendrauti, būti socialiam ir gebėti kalbėti - reikia mokėti išklausyti, pabandyti suprasti, kas jau yra sunkiau. Svarbu ir gebėjimas pripažinti savo klaidas bei apie jas kalbėti.
Pasiruošimas Santuokai
Ne veltui dabar nemažai seminarų, paskaitų, knygų būsimiems sutuoktiniams apie tai, kaip kurti santykius. Be to, kad tiesiog norisi būti su kitu žmogumi, dar reikia pagalvoti, o kas yra svarbu man, kas svarbu jam, kas svarbu mums abiem kartu, koks mūsų tikslas, ko mes sieksime, kai sukursime šeimą, ko mes tikimės vienas iš kito, kas yra mūsų poros bendra kalba, kas kuria mūsų porą, kuo mes skiriamės nuo kitų, kuo mūsų santykiai skiriasi nuo kitų santykių.
Emocinė Trauka
Norint išsaugoti santykius svarbu išsaugoti emocinę trauką. Jei tarp sutuoktinių nebelieka emocinės traukos, santuoka yra pavojuje. Jei vietoj traukos atsiranda atstūmimas, viskas griūva, ir pora skiriasi. Žmogus nebenori kentėti skausmo, kurį sukelia antroji pusė. Pasak specialisto, siekdami sustiprinti šeimą sutuoktiniai turi prisiimti atsakomybę už tai, kas vyko, vyksta ir vyks tarpusavyje. Atsakomybę už santykių kokybę atidavus antrajai pusei, kitam liks tik aukos vaidmuo.
Emocinis Ryšys ir Šeimos Kūrimas
Porai susitikus, jei jie vienas kitam patinka, užsimezga emocinis ryšys. Abiejų galvose gimsta tikslas - būti kartu. Jie toliau draugauja vienas su kitu, rodo dėmesį, palaiko, išklauso, nuramina, padeda. Toks dėmesys, kurį rodo vienas kitam, jaunuoliams labai patinka, tad jie pradeda svajoti būti kartu. Svajonės būti kartu pagimdo meilę. Jei viskas klojasi normaliai, meilė perauga į aistrą. Aistra realizuojasi per intymius santykius, ir prasideda seksualinis gyvenimas. Jis nuostabus, nes abu svajoja, planuoja, laukia, ruošiasi tokiems susitikimams“, - pasakoja M. Anot pašnekovo, dėl emocinės ir seksualinės traukos ir kuriama šeima. Iš aistros gimus vaikams sukuriama kone stipriausia sutuoktinių tarpusavio trauka. Atsiradus vaikams sustiprėja namų ir šeimos finansų traukos saitai. Gyvenant kartu yra sukuriamos bendro gyvenimo taisyklės ir susitariama dėl bendrų šeimos tikslų. Taigi šeimą sieja emocinis ryšys.
Emocinio Atstūmimo Pasekmės
Tačiau emocinė trauka pranyksta dėl atstumiančio elgesio. Kartu pranyksta ir noras mylėtis su sutuoktiniu, kuris skaudina. Kai nelieka seksualinės traukos, įtampa padidėja, ir dar labiau sustiprėja atstumiantis elgesys. Kai dėl atstumiančio elgesio emocinė trauka užleidžia vietą emociniam atstūmimui, sutuoktiniai patenka į santykių krizę. Toliau bendraudami tarpusavyje atstumiančiu elgesiu, sutuoktiniai atstumia vienas kitą tiek, kad vienas išeina, ir šeima griūna. Šeimos nebeišlaiko nei vaikai, nei namai, nei pinigai, nei bendri tikslai.
Būdai Stiprinti Emocinę Trauką
Norint sustiprinti šeimą, svarbu išspręsti visus tarpusavio konfliktus, kylančius kiekviename iš sutuoktinius jungiančių saitų. Jei norite išsaugoti šeimą, turite stiprinti emocinę trauką. Pasileiskite muziką ir kartu pašokite keletą šokių. Parašykite el. Pasitelkite savo kūrybingumą, fantaziją. Pasak psichologo M. Truncės, sutuoktinių svarbiausias bendro gyvenimo uždavinys yra užtikrinti emocinį saugumą bendraujant tarpusavyje. To nepadarius gresia skyrybos. Svarbu išmokti bendrauti tarpusavyje taip, kad po pokalbio norėtųsi apsikabinti, o ne pasiųsti kuo toliau ar pasitraukti atokiau.
Vaikystės Prieraišumas ir Santykiai
Kodėl vienų žmonių santykiai kupini šilumos ir pasitikėjimo, o kitų - lydimi emocinio atstumo, nesusikalbėjimo ar nestabilumo? Klaipėdos skyriaus Asmens sveikatos klinikos medicinos psichologė Giedrė Gutauskienė paaiškina, kad šių skirtumų šaknys slypi prieraišumo modeliuose, susiformuojančiuose dar ankstyvoje vaikystėje. Bandydami rasti atsakymą, kodėl šiandien nesiseka sukurti ilgalaikius ir darnius santykius, turime sugrįžti į vaikystę ir dabartį veikiančių priežasčių ieškoti praeityje.
Atvirumas ir Bendravimas
Nėra namų be dūmų. Tačiau kartais šeimos gyvenimą ištinkančios krizės yra tokios rimtos, jog gali pasirodyti nepakeliamos. Aišku viena - kad ir kokia darni šeima, šiltų tarpusavio santykių puoselėjimas prasideda nuo atvirumo ir bendravimo.
tags: #tarpusavio #santykiai #seimoje #psichologija