Įvadas
Vaikų ir suaugusiųjų elgesys kovoje skiriasi iš esmės. Vaikai, ypač patyrę sunkias traumas, tokias kaip seksualinis išnaudojimas, gali demonstruoti elgesį, kuris skiriasi nuo įprasto. Taip pat, naujos šeimos susikūrimas, kai atsiranda patėviai ar pamotės, gali sukelti vaikams įvairių emocinių iššūkių, kurie pasireiškia tam tikru elgesiu. Šiame straipsnyje aptarsime šiuos du aspektus, siekdami geriau suprasti vaikų elgesio ypatumus ir kaip suaugusieji gali padėti jiems sėkmingai adaptuotis.
Seksualinis Išnaudojimas ir Vaiko Elgesys
Seksualiai išnaudojami vaikai jaučia didžiulę gėdą papasakoti apie šiuos įvykius. Jie išgyvena baimę, nerimą, izoliaciją, jaučiasi kitokie, yra padidintai jautrūs. Kadangi seksualinė prievarta tiesiogiai pažeidžia kūno ribas, tai ir jos pasekmės gali būti matomos “kūno elgesyje”. Nė vienas elgesio pasireiškimas nėra “geresnis”, tai tik skirtingi būdai ”pranešti” apie siaubingą traumą.
Elgesio Pasireiškimai
Vieni vaikai pradeda ypatingai saugoti savo kūną ir vengti bet kokio kontakto, kiti, visiškai atvirkščiai, atvirai demonstruoja ir “siūlo” savo kūną kiekvienam, praradę normalias kūno ribas, negalėdami suvokti socialiai priimtų fizinio artumo ir atstumo normų.
Specifiniai elgesio pavyzdžiai:
- Žaidžia moters/vyro vaidmenis piktai, agresyviai, ar labai liūdnai.
- Nekenčia savo ar kitos lyties.
- Atsisako apsirengti.
- Slapta demonstruojasi nuogas/nuoga.
- Nuogas imituoja tikrą seksualinę sueitį ar/ir oralinį seksą.
- Bijo tam tikrų specifinių vietų, tokių kaip vonia ar lova.
- Yra pasyvus, sukaustytas.
- Nėra spontaniškas. Pavyzdžiui, fizinio lavinimo užsiėmimuose sėdi tiesiai, įsitempęs, suspaudęs kojas, tuo metu kai kiti vaikai spontaniškai šokinėja, laksto, rėkauja.
- Bijo, vengia prisilietimų, ypatingai iš suaugusių žmonių, “sustingsta” paliestas.
- Kilnojamas ar gaudomas, išlieka “tiesus” ir įsitempęs.
Atsargumas Vertinant Elgesį
Reikia pažymėti, kad vaikų domėjimasis seksualiniais dalykais yra nevienareikšmis reiškinys ir reikia būti ypatingai atsargiems, tiek vertinant tokį elgesį, tiek ir kalbantis su vaiku apie tai. Ne visi vaikai, patyrę seksualinį išnaudojimą, turi visus šiuos požymius, kai kurie demonstruoja tik vieną kurį elgesį ar keletą.
Suaugusiųjų Rolė
Stebėdamos vaikų žaidimus ir jų kasdieninius užsiėmimus, suaugę žmonės gana lengvai galėtų atpažinti ypatingą kai kurių vaikų elgseną, skirtingą nuo kitų bendraamžių.
Taip pat skaitykite: Individualizuotas ugdymas
Į ką atkreipti dėmesį:
- Jei į seksualinį elgesį yra įtraukti (įsitraukę) vaikai, kurie paprastai kartu nežaidžia, nėra draugai, yra skirtingo amžiaus, arba skirtingo išsivystymo lygio.
- Nebent aplinkui nėra to paties amžiaus vaikų, dauguma vaikų renkasi savo amžiaus žaidimų partnerius. Sulėtinto vystymosi vaikai, gali rinktis jaunesnius draugus, nes jų išsivystymo lygiai yra panašūs.
- Svarbu yra įvertinti ar vaikas turi galimybę turėti savo amžiaus ir išsivystymo lygio draugus, kad galėtumėm įvertinti ar toks elgesys tarp skirtingo amžiaus vaikų yra probleminis.
- Seksualiniai žaidimai dominuoja tarp visų kitų veiklų.
- Vaikas turi neadekvačiai amžiui išsamių žinių apie seksualinį gyvenimą ir jo elgesys labiau būdingas suaugusių žmonių seksualiniam elgesiui nei vaikiškam žaidimui. Jis tiksliai imituoja lytinį aktą, gali nusakyti lytinių organų išvaizdą ir pan.
- Seksualinis vaiko elgesys tęsiasi, nepaisant aiškaus ir nuoseklaus reikalavimo sustoti.
- Seksualinis elgesys progresuoja - intensyvėja ir dažnėja.
- Seksualinis vaiko elgesys sukelia kitiems vaikams diskomfortą ir nusiskundimus.
- Vaiko seksualinis elgesys yra nukreiptas į suaugusį žmogų ir sukelia jam diskomfortą.
- Probleminis seksualinis elgesys yra susijęs su intensyvia gėda, kalte, baime.
- Vaikas skriaudžia arba lytiškai stimuliuoja gyvūnus, seksualizuoja daiktus, žmones ar santykius. Pavyzdžiui, vaikas sako apie kitą vaiką ar suaugusį žmogų “jis nori su manim sekso” be jokio adekvataus tam pagrindo.
- Vaikas seksualinių veiksmų paaiškinimai nėra logiški (pvz., “ji nesakė, kad nenori”).
- Vaiko seksualinis elgesys susijęs su papirkinėjimu, žeminimu, gąsdinimu, manipuliacijomis.
Natūralus ir Sveikas Seksualinis Elgesys
Natūralus ir sveikas seksualinis elgesys - yra elgesys skirtas tyrinėjimui, informacijos rinkimui. Tai yra elgesys, kai vaikai tyrinėja vienas kito kūną, žiūrinėdami, liesdami (pvz. žaisdami gydytoją) arba tyrinėja, susipažįsta su lyties vaidmenimis ir elgesiu (pvz. žaisdami “namus”).
Sveiko elgesio požymiai:
- Visada yra laisvanoriškas, žaidimuose ir tyrinėjimuose dalyvauja to paties amžiaus, ūgio, išsivystymo lygio vaikai.
- Vaikai, kurie įsitraukia į seksualinius tyrinėjimus paprastai daug laiko praleidžia kartu, (yra draugai, ar broliai, seserys) kartu žaidžia įvairiausius žaidimus ir atlieka įvairiausius tyrinėjimus, tame tarpe ir lyties, tai yra abipusis, bendras tyrinėjimas.
- Seksualinis elgesys yra ribotas laike ir pasitaiko kartas nuo karto, nedominuoja tarp visų kitų žaidimų.
- Seksualiniai žaidimai gali priversti vaiką susigėsti, bet paprastai nepalieka gilaus pykčio, gėdos, baimės ar nerimo jausmų.
Naujos Šeimos Iššūkiai: Patėviai ir Pamotės
Būsimojo patėvio ar pamotės pasirodymas šeimoje vaikui yra labai reikšmingas įvykis. Nors suaugusieji į naująją šeimą žiūri džiaugsmingai ir su didelėmis viltimis, vaikams tai ne visada gali patikti. Artėjant šeimos pokyčiams vaikas gali pasijusti nesaugus, kuomet jam reikės gyventi ar dažnai susitikti su žmogumi, kurį jis mažai pažįsta ar kuris jam gal net nelabai ir patinka. Patekus į tokią situaciją vaikas išgyvena daug nežinomybės, jam kyla daug įvairių jausmų.
Vaikų Emocinės Reakcijos
Nežinodamas kaip tai paveiks jo santykius su tėvais vaikas gali pykti, nes jam pavydu, kad tėtis ar mama skiria daug dėmesio svetimam žmogui, taip atimdami dėmesį iš jo paties, jis gali protestuoti, nes nėra susitaikęs su tėvų skyrybomis ar išsigąsti, kad praras tėvų meilę. Vaikui tenka labai sunkus uždavinys - išmokti dalytis tėvų dėmesį su patėviu ar pamote, o jei šie į šeimą atsiveda ir savo vaikus - dėmesio dalybos dar pasunkėja. Vaikai, susidūrę su vieno iš tėvų netektimi ar skyrybomis yra jautresni pokyčiams šeimoje ir labiau pažeidžiami, nes jų padėtis šeimoje jau kartą yra pasikeitusi. Natūralu, kad jie priešinasi dar vienam savo vietos šeimoje ir dėmesio pasiskirstymo praradimui. Siekdami apsaugoti savo santykius su tėvais vaikai gali pradėti kovą su patėviu ar pamote dėl tėvų meilės, dėmesio, kartu praleisto laiko, visaip bandydami naujuosius šeimos narius atstumti ar išstumti iš nusistovėjusios santykių sistemos.
Ką Daryti Suaugusiems?
Kuomet pamilstate ir nusprendžiate dalytis gyvenimu su kitu žmogumi norisi džiaugtis, dalytis ta žinia su visu pasauliu. Tačiau į naujus santykius ateinate nebe vieni. Ateinate kartu su savo vaikais, su skaudžiomis patirtimis, išgyvenimais, patirtomis nuoskaudomis, todėl nereikia tikėtis, kad viskas bus taip kaip pirmą kartą. Kuriant antruosius santykius nebelieka galimybės dviese išgyventi adaptacinio laikotarpio, kuomet galima apšlifuoti aštresnius santykių kampus prieš nusprendžiant turėti vaikų. Šį kartą užduotis gerokai sunkesnė - jūs turite būti ir mylintis partneris ir tuo pačiu nepamiršti būti gerais tėvais.
Atėjęs į naują šeimą jūsų partneris tarsi įšoka į jau važiuojantį traukinį, kuriame jau vyrauja unikali, nusistovėjusi atmosfera, susiformavę vertybės, nusistovėjusi kasdienybės rutina. Siekiant priklausyti šeimai ir pasijusti reikšmingu ir įtakingu partneriui neretai gali kilti pagunda pulti užimti tuščią vietą, padėti jums vadovauti šeimai, nustatinėti naujas taisykles. Tokioje situacijoje gali tekti susidurti su nemenku vaikų pasipriešinimu. Per daug pokyčių vienu metu tiesiog gali išmušti vaikus iš vėžių.
Taip pat skaitykite: Etiškas vaikų elgesys
Patarimai suaugusiems:
- Neskubėkite. Ženkite vienu metu po vieną žingsnį, kol kas šeimai vadovaujate jūs. Tokioms permainoms reikalingas rimtas pasiruošimas.
- Kalbėkitės su partneriu, aptarkite savo lūkesčius, kaip įsivaizduojate bendrą ateitį, kokio vaidmens tikitės iš partnerio sukūrus šeimą, koks auklėjimo būdas jums yra priimtiniausias, galbūt yra dalykų dėl kurių nerimaujate.
- Aptariate bendro gyvenimo taisykles, kad vėliau tai netaptų tarpusavio nesusipratimų bei konfliktų priežastimi.
- Nepalikte vaikų nežinioje, kalbėkitės su jais dar prieš partneriui apsigyvenant kartu. Atsakykite į visus vaikų klausimus, supraskite vaikų jausmus ir baimes, būkite jautrūs.
- Tėvai turi suprasti, kad norėdami šeimoje sukurti visaverčius santykius su naujuoju partneriu turi truputį “atpalaiduoti valdymo diržus” atiduodant šiek tiek kontrolės naujajam patėviui, kad jis pamažėl galėtų įsitraukti ir tapti autoritetingu suaugusiuoju vaikams.
- Kuomet taisyklė sulaužoma, tėvai neturėtų situacijos su patėviu aiškintis prie vaikų. Tokiose situacijos reikėtų palaikyti patėvio sprendimą, tačiau jei su juo nesutinkate- aptarkite ir išsakykite savo lūkesčius dėl ateities veiksmų vaikams negirdint.
- Stenkitės nenuvertinti patėvio indėlio į vaiko elgesį, nes dažnai patėvis vaiko elgesyje gali matyti tai ko jūs nepastebite. Tačiau ir nesitikėkite iš savęs, kad tokias pastabas išklausysite su džiaugsmu.
- Patėviui, savo ruožtu, derėtų susilaikyti nuo labai kritiškų pastabų tėvų ir jų vaikų santykiuose, net jei klaidos „bado akis“. Geriau bus, jei švelniai užsiminsite partneriui, kad jūsų manymu, galima būtų pasielgti kiek kitaip.
- Jie galėtų pasistengti suprasti ir atliepti tėvų jausmą.
- Būsimajam patėviui gali atrodyti, kad geriausias būdas užmegzti santykį su vaiku - užsiimti kažkokia veikla dviese. Tačiau vaikas gali pasijusti labai nejaukiai pasilikęs vienas su mažai pažįstamu žmogumi. Tokiais atvejais jis jausis kur kas saugesnis šalia matydamas savo mamą ar tėtį.
- Nesitikėkite, kad partnerio vaikai pamils jus per vieną naktį, o ir jums patiems tai gali tapti iššūkiu. Vaikų pažinimui ir meilei prireiks laiko.
- Geriausiai būtų, kad pažintį pradėtumėte nuo bendrų šeimos pasisėdėjimų ar smagaus laisvalaikio leidimo būdų, dalyvaujant visiems šeimos nariams. Bendra veikla sujungia šeimą.
- Būkite šalia, tačiau venkite artimesnio emocinio kontakto - nepersistenkite rodydami vaikui savo dėmesį ir nespauskite vaiko savo lūkesčiu gauti šiltą atgalinį ryšį. Toks perspaustas šiltas santykis bus nenatūralus ir gali išprovokuoti daugiau pasipriešinimo.
- Nepamirškite, kad dabar jūs šeimos naujokas ir esate akylai vaikų stebimas.
Šeimos Atmosfera ir Vieninga Pozicija
Šeimos atmosfera vienas iš svarbiausių veiksnių darančių įtaką vaiko asmenybės formavimuisi. Jungtinėje šeimoje ypatingai svarbūs darnūs poros santykiai bei vieninga pozicija vaikų auklėjimo klausimais. Tam reikėtų užkirsti kelią iš pat pradžių. Juk svarbūs yra visi šeimos nariai! Abu partneriai turi suprasti, kad jie turi sukurti vieningą šeimos valdymo politiką ir jos laikytis. Tėvams nemenkas iššūkis - išlaikyti balansą tarp savo vaikų ir naujojo partnerio.
Atminkite, kad visi santykiai yra svarbūs, tačiau poros santykis ypatingai reikšmingas, nes suaugusieji deda ypatingą indėlį į šeimos atmosferos kūrimą. Reikia puoselėti savo santykius, skirti laiko pabūti netrukdomiems dviese nors keletą minučių per dieną. Būtinai reikia skirti laiko apsitarti kaip ketinate išlaikyti vieningą poziciją šeimoje vaikų auklėjimo atžvilgiu, kokie koks turėtų būti naujojo partnerio vaidmuo šeimoje, kas galėtų padėti jam įsilieti į šeimos gyvenimą. Šiuose pokalbiuose vaikai neturėtų dalyvauti. Šeimose, į kurias patėvis atsiveda ir savo vaikų, su namuose galiojančiomis taisyklėmis turi būti supažindinti visi šeimos nariai.
Patėvio ar Pamotės Rolė
Palaipsniui įgyjant vaikų pasitikėjimą ir pagarbą patėvis ar pamotė gali labiau įsitraukti į šeimos gyvenimą ir prisiimti “dėdės/tetos” rolę. Kuomet į namus atvyksta tėvo ar mamos sesuo, o tėvai turi porai valandų išbėgti, ji atlieka tėvų vaidmenį, prisiima atsakomybę už vaikus per giminystės ryšį. Patėvis ar pamotė palaipsniui užsitarnauja vaiko pagarbą ir pasitikėjimą. Ilgainiui patėviui ar pamotei pavyksta sukurti tėvišką santykį, tačiau ne su visais vaikais vienodai greitai ar lengvai. Jaunesni vaikai dažnai linkę suteikti patėviui/pamotei „tėviškąjį” santykį gerokai greičiau nei paaugliai.
Atviras Bendravimas Šeimoje
Net ir užmezgus ryšį su vaikais reikėtų nepamiršti, kad atviras bendravimas šeimoje yra itin reikalingas. Šeimose verda begalės įvairiausių emocijų ir jei jas slopinsime ir neišsakysime garsiai, negalėsime sukurti pasitikėjimo vienas kitu tarp šeimos narių. Bendraujant dažnai, atvirai ir aiškiai išsakant savo jausmus lieka mažiau vietos nesusipratimams, nuoskaudoms, daugiau galimybių išlaikyti sąžiningus visaverčius santykius tiek tėvams su vaikais, tiek vaikams ir naujiesiems patėviui/pamotei ar broliams ir seserims.
Organizuokite šeimos susirinkimus. Tai puikus būdas planuoti namų ruošos darbus, organizuoti šeimos laisvalaikį, išreikšti savo nusiskundimus, išspręsti konfliktus ar pasidalinti geromis emocijomis bei padrąsinti vieniems kitus. Nepamirškite, kad šeimos susirinkime privalo dalyvauti visi, net ir patys mažiausi šeimos nariai.
Taip pat skaitykite: Psichologija vaikams ir paaugliams
Amžiaus ir Lyties Įtaka
Skirtingo amžiaus bei lyčių vaikai naujoje šeimoje taip pat adaptuojasi skirtingai. Fiziniai ir emociniai poreikiai mergaitės, kuriai yra treji stipriai skiriasi nuo berniuko, kuriam - keturiolika. Jaunesni vaikai (iki 10 m.) dažniausiai prie permainų šeimoje prisitaiko greičiau ir lengviau, nes jie jaučiasi labai saugiai šeimoje kurioje klesti darnūs santykiai. Jaunesnieji paaugliai (10-14) dažnai sunkiausiai išgyvena permainas bei prisitaikymą prie naujojo patėvio. Vyresnieji paaugliai (15 metų ir vyresni) gali mažiau įsitraukti į naujos šeimos gyvenimą.
Tiek berniukai tiek mergaitės jungtinėse šeimose labiau linkę vertinti patėvio “žodinę meilę” nei fizinį artumą - apsikabinimus ar bučinius. Ypatingai tokiu atveju nejaukiai gali pasijusti mergaitės. Net ir mažoms mergaitėms tai gali būti nejauku. Bent jau santykio pradžioje fizinį artumą naujiesiems vaikams rodyti reikėtų tiek, kiek vaikas pats to siekia.
Gali būti, kad berniukams priimti patėvį (vyrą) bus gerokai lengviau, bet taip ne visuomet gali nutikti. Kartais berniukams tenka spręsti dilemą- ką daryti, nes patėvis labai mielas ir draugiškas žmogus ir jam norėtųsi su juo bendrauti, bet vaikas gali nerimauti, kad bendraudamas su patėviu “išduos meilę tėčiui”. Tokiais atvejais neskubinkite ir priverstinai neskatinkite bendravimo. Leiskite vaikui savu tempu susitvarkyti su savo mintimis ir jausmais.
Tėvų Jaustai ir Palaikymas
Vaikams labai sunku, jei jie turi slėpti savo emocijas nuo tėvų ar apsimesti, kad jiems visai nepatiko tėčio naujoji draugė ar mamos naujasis draugas. Vaikai ir taip išgyvena vidinę sumaištį ir konfliktą - kaip gi mylėti du tėčius ar dvi mamas vienu metu? Jiems prireiks laiko, kol supras, kad visa tai tikrai įmanoma. Tėvai turėtų nuolat priminti vaikams, kad permainos šeimos gyvenime neturi nieko bendro su jų tėvų jausmais jiems, kad nepaisant visko, vaikai bus visada mylimi abiejų tėvų.