Vyrų Depresija Po Nesaugaus Sekso: Priežastys ir Gydymas

Įspėjimas: Šiame straipsnyje aptariami jautrūs lytinės/seksualinės srities aspektai.

Įvadas

Lytiniai santykiai yra viena iš intymiausių tarpusavio bendravimo formų. Daugeliui žmonių tai yra itin asmeniška patirtis su savo partneriu. Iškilus sunkumams šioje srityje, dažnai būna nelengva apie tai kalbėtis su kitais asmenimis ar kreiptis pagalbos. Dėl šių priežasčių tikslus skausmingų lytinių santykių paplitimas visuomenėje nėra žinomas, nes didelė dalis žmonių, patirdami sunkumus lytinių santykių srityje, pagalbos nesikreipia. Šis straipsnis siekia supažindinti su skausmingų lytinių santykių problema, paplitimu, sunkumų įveikimo būdais, gydymu ir reabilitacija.

Skausmingi Lytiniai Santykiai - Ar Tai Dažna Problema?

Iš įvairių mokslinių tyrimų, nagrinėjusių įvairius sveikatos sutrikimus, galinčius sąlygoti skausmą lytinių santykių metu, įvairias seksualines disfunkcijas, yra žinoma, kad skausmas lytinių santykių metu yra dažnas reiškinys (problema) visuomenėje ir kad su juo susiduria tiek vyrai, tiek moterys, ir bet kuriame amžiuje. Pavyzdžiui, nurodoma, kad nuo vaginizmo (moterims dėl stipraus dubens dugno raumenų spazmo pasireiškiantis skausmas ir negalėjimas (ar labai apsunkintas galėjimas) atlikti lytinį aktą su penetracija) gali kentėti nuo 5 iki 17 proc. moterų. Lėtinį dubens skausmą, įvairių šaltinių duomenimis, patiria 6-37 proc. moterų. Lėtinio vyrų dubens skausmo sindromui būdingų simptomų dažnis tarp vyrų (jaunesnių nei 50 m. amžiaus) svyruoja nuo 2 iki 17 proc.

Svarbu suprasti, kad skausmas lytinių santykių metu gali nutikti dėl labai įvairių priežasčių: sveikatos sutrikimų, psichologinių sunkumų, nepalankių aplinkybių, skubėjimo ir kt. Skausmas gali ištikti asmenį kaip vienkartinis įvykis ar trumpalaikė, savaime greit išsisprendžianti problema, o kai kada gali tęstis ilgą žmogaus gyvenimo laikotarpį, ar net visą gyvenimą ir sukelti daug fizinių sunkumų ir psichosocialinių kentėjimų tiek asmeniui, tiek partneriui.

Skausmo lytinių santykių metu patirtis visada kelia didesnę įtampą nei skausmas patiriamas kitomis aplinkybėmis, nes tiesiogiai veikia ne tik patį asmenį, bet ir patį jautriausią, intymiausią fizinį-emocinį santykį su kitu asmeniu. Dėl šių priežasčių realiame gyvenime neįmanoma yra atlikti vieną tokį mokslinį tyrimą, kuris apimtų visas įmanomas gyvenimo situacijas skirtingose tautose ir kultūrose ir tiksliai atspindėtų skausmingų lytinių santykių paplitimo problemą. Visgi, moterų fiziologiniai lytinio susijaudinimo, anatominiai ir nervų sistemos, hormoniniai skirtumai, patiriami nėštumai, gimdymai ir netgi įvairūs kultūriniai naratyvai, mitai, tradicijos daugelyje visuomenių sudaro sąlygas didesnei rizikai moterims susidurti su skausmingų lytinių santykių problema. Medicinoje skausmas, patiriamas lytinių santykių metu, įprastai vadinamas dispareunija. Jis gali būti klasifikuojamas įvairiai. Pirminė dispareunija - kai skausmas lytinių santykių metu patiriamas nuo pat pradžių (bandant pradėti aktyvius lytinius santykius) ir toliau lydi asmenį. Pagal patiriamo skausmo vietą moterims dispareunija dažnai skirstoma į paviršinę (kai skausmas jaučiamas išorinių lytinių organų srityje (vulvoje) ar ties makšties prieangiu) ir gilią (kai skausmas jaučiamas giliau makšty/dubens srityje). įvairūs sveikatos sutrikimai, ligos: vidaus organų (lytinių, šlapimo pūslės, žarnų) ligos, sąnarių (stuburo smulkiųjų sąnarių, sakroileinių, klubų, gaktinės sąvaržos ir kt.

Taip pat skaitykite: Depresija vyrams: pagalbos būdai

Vyrų Depresijos Priežastys Po Nesaugaus Sekso

Nors tiesioginė priežastis gali būti nesaugus seksas, depresiją gali paskatinti įvairūs veiksniai:

• Baimė užsikrėsti lytiškai plintančiomis infekcijomis (LPI). Nerimas dėl galimų sveikatos problemų gali sukelti didelį stresą ir depresiją.
• Kaltės jausmas. Vyras gali jausti kaltę dėl nesaugaus sekso, ypač jei jis turėjo įsipareigojimų kitam partneriui arba jei jis žinojo, kad partneris galėjo būti rizikingas.
• Sąžinės graužatis. Jei nesaugus seksas buvo neplanuotas arba įvyko apsvaigus nuo alkoholio ar narkotikų, vyras gali jausti gėdą ir apgailestavimą.
• Santykiai. Nesaugus seksas gali sukelti įtampą santykiuose su nuolatiniu partneriu, ypač jei tai buvo neištikimybė.
• Žema savivertė. Kai kuriems vyrams nesaugus seksas gali būti susijęs su žema saviverte arba poreikiu pasitvirtinti savo vyriškumą.
• Ribinis Asmenybės Sutrikimas. Ribinis asmenybės sutrikimas yra psichologinė būsena, kurią apibūdina emocinis nestabilumas, sujaukti mąstymo šablonai, impulsyvus elgesys ir dažnai intensyvūs, bet nestabilūs asmeniniai santykiai.

Vyrų Depresijos Simptomai

Depresija po nesaugaus sekso gali pasireikšti įvairiais simptomais, įskaitant:

• Liūdesys, beviltiškumas, tuštumos jausmas.
• Susidomėjimo praradimas veikla, kuri anksčiau teikė malonumą.
• Miego sutrikimai (nemiga arba per didelis mieguistumas).
• Apetito pokyčiai (svorio kritimas arba priaugimas).
• Nuolatinis nuovargis ir energijos trūkumas.
• Sunkumai susikaupti, priimti sprendimus.
• Dirglumas, nerimastingumas.
• Kaltės jausmas, savęs nuvertinimas.
• Mintys apie mirtį arba savižudybę.
• Skausmas pilvo apačioje, aplink varpą, tarpvietėje, kapšelyje
• Šlapinimosi problemos
• Bendri negalavimai (nuovargis)
• Lytinės funkcijos ir erekcijos sutrikimas

Gydymo Būdai

Svarbu kreiptis pagalbos, jei jaučiate depresijos simptomus po nesaugaus sekso. Gydymas gali apimti:

• Psichoterapiją. Kognityvinė elgesio terapija (KET) arba tarpasmeninė terapija (IPT) gali padėti įveikti neigiamas mintis ir jausmus.
• Vaistus. Antidepresantai gali būti skiriami, jei depresija yra sunki.
• Tyrimus dėl LPI. Svarbu pasitikrinti dėl lytiškai plintančių infekcijų ir, jei reikia, pradėti gydymą.
• Paramos grupes. Dalyvavimas paramos grupėse gali padėti pasidalinti savo patirtimi su kitais ir gauti emocinę paramą.
• Dialektinė elgesio terapija
• Psichoterapija, paremta atida (mindfulness)
• Vaistai (antidepresantai SSRi, antipsichotiniai vaistai, nuotaikos stabilizatoriai)
• TMS terapija

Kaip Elgtis Susidūrus Su Skausmu Lytinių Santykių Metu?

Kiekviena situacija yra individuali ir neįmanoma pasiūlyti sprendimo, kuris bus tinkamas visoms gyvenimo situacijoms ir visiems asmenims.

I. Pripažinimas ir Savęs Padrąsinimas

Pirmiausia sau pačiam svarbu sąžiningai pripažinti faktą, kad patiriu skausmą lytinių santykiu metu. Patiriant skausmą lytinių santykių metu yra svarbu pirmiausia save padrąsinti. Gera sau priminti, kad skausmas lytinių santykių metu nėra žmogaus savanoriškas pasirinkimas (dažniausiai). Jį patiriant, būtų klaidinga galvoti, kad tai jūsų kaltė ar pasiduoti gniuždančiam gėdos jausmui. Klaidinga manyti, kad skausmas kažką pasako apie jūsų kaip asmens (kaip vyro ar moters) vertę. Kiekviena problema (kokia ji be ištiktų) dažniausiai yra ne tik sunkumas, išbandymas, bet ir galimybė, “gyvenimo kvietimas“ mums augti, įgyti išminties, bręsti ir stiprėti kaip asmenims.

Taip pat skaitykite: Iššūkiai Įveikiant Depresiją Vyrams

II. Atviras Dialogas

Patiriant skausmą lytinių santykių metu, kai tik įmanoma, įprastai rekomenduojama pasakyti partneriui/-ei, kad patiriate skausmą šio (ar kito) lytinio veiksmo, judesio, prisilietimo metu (nebūtų sąžininga tikėtis iš jo/jos ir/ar reikalauti, kad pats/pati pamatytų, suprastų, kad jums skauda). Kartais sunku prabilti, bet atviras dialogas yra būtinas norint suprasti vienas kitą ir rasti sprendimus kartu. Eksperimentuokite su švelnumu ir kantrybe, išbandykite skirtingas pozicijas, prisilietimus, ir technikas, kad atrastumėte, kas jums abiem patinka ir nesukelia skausmo. Kartais tereikia šiek tiek kūrybiškumo, kad vėl atrastumėte malonumą. Būkite švelnūs vienas su kitu, ypač skausmo metu. Venkite psichologinio spaudimo vienas kitam ir skubėjimo. Asmeniui, patiriančiam skausmą, rekomenduojama paprašyti, kad partneris/-ė skausmą sukėlusį veiksmą iš karto nutrauktų ir/ar pabandytų pakeisti kitu. Tinka išlikti atviriems ryšiui ir bandyti abiem prisitaikyti: pavyzdžiui, pakeisti padėtį, kontakto pobūdį ir stebėti ar tai keičia jūsų situaciją ir patiriamą skausmą. Tokiais atvejais tinkama išnaudoti alternatyvaus intymumo formas, nes abipusės pagarbos ir meilės santykiuose nėra būtina visada siekti tradicinių lytinių santykių, galima mėgautis ir kitomis artumo formomis: glamonėmis, masažais, bučiniais, ir tiesiog buvimu kartu.

III. Teisė Nutraukti Skausmą Keliančius Veiksmus

Jei jūsų ar jūsų, partnerio/-ės skausmas lytinių santykių metu toks stiprus, kad tą akimirką jūs/jis/ji tęsti jokių lytinių veiksmų nebegali (nes galbūt išseko fizinės/psichinės galimybės (rezervai) susidoroti su ištikusiu sunkumu/skausmu), jūs/jis/ji turite teisę tuojau pat visiškai nutraukti skausmą keliančius veiksmus ir/ar paprašyti juos tuojau pat nutraukti partnerį. Tokiu atveju partneris turi prievolę tokį sprendimą gerbti iš karto, nes visa, kas daroma prieš kito asmens valią, lytinio santykio metu yra prievarta, nepriklausomai nuo partnerių santykių statuso ar kitų aplinkybių. Pasaulio sveikatos organizacija (PSO) pabrėžia, kad „kiekvienas turi teisę būti laisvas nuo bet kokios formos prievartos ar diskriminacijos, susijusios su jų lytiškumu”*, todėl porai patariama: jei skausmas sukelia nerimą, baimę ar kitus neigiamus jausmus, nutraukite lytinius veiksmus. Priversti save ar partnerį patirti skausmą yra nepriimtina ir gali pakenkti santykiams.

IV. Lygybė ir Nediskriminavimas Santykiuose

„Kiekvienas turi teisę į lygybę ir nediskriminavimą, nepriklausomai nuo jų lyties, seksualinės orientacijos, tapatybės ar kitų charakteristikų.” (PSO)* Patarimai porai: skausmas lytinių santykių metu neturėtų daryti įtakos jūsų santykių dinamikai. Būkite lygūs partneriai, remkite vienas kitą ir kartu ieškokite sprendimų. Skausmą patiriančiam asmeniui, siekiant apsaugoti santykius nuo perteklinių įtampų, labai svarbu savo partneriui paaiškinti, kad lytinius veiksmus nutraukiate dėl savo patiriamo skausmo stiprumo ir nebegalėjimo šiuo metu dėl to tęsti lytinių veiksmų. Nutraukiant lytinius veiksmus stipraus skausmo atveju, partnerį patikinti, kad šį kartą nutraukiate lytinius veiksmus ne dėl partnerio negebėjimų ar netinkamumo, o dėl patiriamo skausmo (net jei skausmo akimirką jums ir atrodo, kad galbūt skausmą sukėlė tam tikros klaidos ir/ar partnerio netinkami veiksmai, pavyzdžiui, per greiti, per staigūs, per stiprūs judesiai, per mažai glamonių ar netinkamos ir pan.), yra gera. Atminkite, kad galite ir klysti. Gali skausmo priežastys būti ir kitos. Sudėtingesnius pokalbius paprašykite partnerio atidėti ramesnio emocinio fono ir geresnės fizinės savijautos laikui. Paaiškinkite, kad patirdami skausmą, jaučiatės prastai fiziškai, todėl norite viską aptarti vėliau, kai abu nebūsite itin jautrioje ir pažeidžiamoje situacijoje: nuogume, tam tikram fizinio ir seksualinio susijaudinimo lygyje, skausmo fone. Kai pasijausite geriau - kalbėtis labai svarbu. Neužmeskite šios temos. Neleiskite kasdieniams rūpesčiams užgožti. Aktyviai suraskite progas, kada galėtumėte atvirai pasikalbėti su partneriu apie jus abu liečiantį sunkumą jūsų intymių santykių srityje. Aptarkite savo poreikį, jei tokį turite, pabandyti pakoreaguoti tam tikrus veiksmus jūsų abiejų lytinio aktyvumo metu. Nemažai daliai žmonių kyla pagunda atsiriboti ir galvoti, kad tai tik jų asmeninė problema, kurią jis/ji pati turi išspręsti ir/ar slaptoje ištverti. Tiesa yra kiek kitokia. Tiesa yra ta, kad skausmas lytinių santykių metu įprastai įvairiais lygmenimis paliečia abu partnerius, nebent kalba eitų apie vienkartinius, trumpalaikius santykius, kai skausmas nėra itin stiprus ir gali būti sąmoningai nuslepiamas, todėl gali likti partnerio nepastebėtu. Skausmą patiriantis asmuo neabejotinai kenčia, tačiau iš tikrųjų sunkumai ištinka ir skausmo nepatiriantį asmenį. Vėliau tokį asmenį gali kankinti baimė būti aktyviu/-ia ir neužtikrintumas kiek ir kaip turėtų (ar neturėtų) elgtis inicijuodamas/-a lytinius santykius poroje. Kartais skausmo nepatiriantis partneris gali imtis per daug globėjiško vaidmens, kai didina nerimą perdėtai dažnai klausinėdamas/-a ar „jau gerėja“, ar „jau neskauda“. Dalis partnerių atsitraukia/užsidaro ir ima vengti bet kokio intymumo, nuneigia savo seksualinius poreikius „vardan meilės“: „jei tau nereikia, tai ir man nereikia“ ir tuo būdu kartais itin atitolina galimybę abiems keliauti sveikimo iš seksualinės disfunkcijos keliu. Būna ir sudėtingų, itin skaudžių partnerio reakcijų: įtūžio, kartėlio, neišmanymo, atsiribojimo, įsižeidimų, savanaudiškumo, kai skausmą kenčiančiam asmeniui permetama visa atsakomybė dėl jaučiamo skausmo (lyg jis/ji dėl to būtų kaltas/-a, lyg tai jo/jos pasirinkimo klausimas). Suprantama, kaip sunku ir skaudu gali būti, susiduriant su netinkamomis partnerio reakcijomis į jūsų patiriamą skausmą lytinių santykių metu. Tai ne tik fizinis, bet ir didelis emocinis iššūkis. Atskirkite jausmus nuo faktų. Išlikite ramus ir aiškus. Stenkitės ramiai paaiškinti savo patirtį ir jausmus. Nesileiskite į kaltinimus. Atsisakykite įsitraukti į kaltinimo žaidimus (nepradėkite atsakyti tuo pačiu). Išreikškite savo poreikius. Pasakykite, ko jums reikia iš partnerio, kad jaustumėtės saugūs ir palaikomi. Nustatykite ribas. Jei partnerio elgesys tampa įžeidus ar žeminantis, aiškiai pasakykite, kad tokio elgesio netoleruosite. Atminkite, kad jūs esate verti meilės, palaikymo ir supratimo. Atviras ir nuoširdus pokalbis. Pasirinkite tinkamą laiką ir vietą, kur galėtumėte ramiai pasikalbėti apie savo jausmus ir poreikius. Aktyvus klausymas. Empatija. Pabandykite suprasti partnerio jausmus ir motyvus. Bendradarbiavimas. Sutelkite dėmesį į tai, kaip galite kartu rasti sprendimus, kurie būtų priimtini abiem pusėms. Patiriančioms sunkumus poroms, svarbu džiaugtis vienas kito pastangomis prisitaikyti, neprarasti džiaugsmo vienas kitu kaip asmeniu, priimti kito siūlomą pagalba ir rodomą norą įsiklausyti į poreikius. Gera yra drąsinti vienas kitą, pastebėti ir įvertinti dedamas pastangas susidoroti su kylančiais iššūkiais, nepatogumais. Specialisto pagalba. (Papildomi patarimai abiems: nepamirškite pasirūpinti ir savimi. Skirkite laiko sau, darykite tai, kas jums teikia malonumą ir padeda atsipalaiduoti. Susisiekite su kitais žmonėmis, kurie patiria panašių sunkumų. Kodėl svarbu pasisakyti tiesą, o ne slėpti patiriamą skausmą? Nepaisant galimų nemalonių partnerio reakcijų, svarbu neslėpti savo skausmo. Tyla tik pablogins situaciją ir atitolins jus vieną nuo kito. Atvirumas yra pirmas žingsnis link problemos sprendimo. Nors kelias gali būti sunkus, svarbu neprarasti vilties. Su tinkama pagalba ir pastangomis sunkumai gali būti įveikiami. Svarbu suprasti, kad lytiniai santykiai nėra vienintelis būdas patirti intymumą. nuslepiant skausmą lytinių santykių metu gali atrodyti, kad taip apsaugoma pora, partneris ar aš pats nuo konfliktų ar partnerio nusivylimo, bet ilgainiui tai tampa tikru santykių nuodu. Pavyzdys: Įsivaizduokite, kad partnerė nuolat jaučia skausmą lytinių santykių metu, bet tyli, bijodama įžeisti partnerį. Ilgainiui ji ima vengti bet kokio intymumo, net ir apsikabinimų ar bučinių, nes visa tai asocijuojasi su buvusiu ir galimai artėjančiu skausmu. Partneris jaučiasi atstumtas, nesupranta, kas vyksta, ir pradeda galvoti, kad yra nebepatrauklus, nebemylimas. Žala: Nuslepiant skausmą, intymumas tampa paviršutinišku, paremtu tik fizine veikla, kuri vienam iš partnerių sukelia diskomfortą. 2. Pavyzdys: Partneris jaučia, kad kažkas negerai, bet nesupranta, kas. Jis pradeda įtarinėti partnerę abejingumu, neištikimybe ar net psichologinėmis problemomis. Partnerė, jausdama jo įtarimus, dar labiau užsidaro ir stengiasi nuslėpti skausmą. Žala: Slėpimas sėja abejones ir nepasitikėjimą. Pavyzdys: Partneris, nežinodamas apie skausmą, gali manyti, kad viskas gerai ir tęsti lytinius santykius įprastu būdu. Kai paaiškėja tiesa, jis jaučiasi apgautas ir kaltas, kad sukėlė skausmą. Žala: Nuslepiant skausmą, iš partnerio atimama galimybė augti, mokytis, suprasti ir būti atrama. Jis negali dalyvauti problemos sprendime ir jaučiasi bejėgis. Pavyzdys: Slopinamas skausmas ir neišspręstos problemos gali išsilieti į kitas gyvenimo sritis. Smulkūs nesutarimai tampa dideliais konfliktais, o pyktis ir nusivylimas kaupiasi. Žala: Nuslepiant skausmą, santykiai tampa nuodingi. Prarandamas autentiškumas: atvirumas leidžia būti autentiškiems santykiuose, o tai yra pagrindas tikram intymumui ir meilei. Jei vienas iš partnerių nuolat slepia savo tikrus jausmus ir poreikius, nes bijo būti atstumtas ar nesuprastas, ilgainiui kitas partneris jaučiasi taip, lyg gyventų su kaukėtu žmogumi, kurio niekada tikrai nepažins. Tai veda į atitolimą, nepasitikėjimą ir žlugdo santykius. Nesikalbančios apie savo jausmus ir išgyvenimus ir su meile neieškančios kartu abiems priimtinų sprendimų poros, pasiduodančios kraštutinumams („viskas arba nieko“), palaikymo ir pagarbos stoka vienas kito sunkumams, susiduriant su skausmu lytinių santykių metu, dažnai labai greitai gilina asmenines krizes ir spartina tarpasmenines krizes, ne taip ir retai tampa įvairių konflitų, skyrybų priežastimi.

V. Privatumo Teisė

„Kiekvienas turi teisę į privatumą, susijusį su jų lytiškumu, įskaitant teisę nuspręsti, kada, kaip ir su kuo dalintis savo asmenine informacija.”(PSO)* Patarimas porai: skausmas lytinių santykių metu yra labai intymi problema.

VI. Teisė Į Tikslią Informaciją

„Kiekvienas žmogus turi teisę gauti tikslią ir suprantamą informaciją apie lytiškumą, įskaitant lytinę sveikatą, saugų seksą ir seksualinę orientaciją bei tapatybę.” (PSO)* Patarimas porai: bendradarbiaukite ieškodami informacijos apie dispareuniją (skausmingus lytinius santykius.

Taip pat skaitykite: Išsilaisvinimo keliai nuo priklausomybės

Intymių Santykių Pokyčiai

Intymumas ir seksualinis gyvenimas yra svarbi kiekvienos poros gyvenimo dalis. Tačiau, atsiradus vaikams, hormonų pokyčiams, nuovargiui ir kitoms problemoms, intymūs santykiai gali pašlyti.

Po pirmo vaiko gimimo, daugelis moterų susiduria su intymių santykių problemomis. Tai gali būti susiję su hormonų pokyčiais, nuovargiu, skausmu ir sausumu. Moteris gali jausti nebenorą mylėtis, o vyras gali jaustis atstumtas ir nesuprastas.

Maitinant kūdikį krūtimi, sausumas ir nenoras mylėtis yra visiškai normalu, nes taip veikia hormonai. Kol kas rekomenduojama naudoti lubrikantus. Tačiau, net ir naudojant lubrikantus, noras gali mažėti. Kartais, nebenoras mylėtis gali būti susijęs su psichologinėmis problemomis. Moteris gali jaustis taip, tarsi vyras ją prievartautų, net jei taip nėra. Svarbu kalbėtis su partneriu ir ieškoti sprendimų, kurie tiktų abiem pusėms. Reikėtų suprasti ir vyrą, kuris gali būti įsitempęs ir piktas, kai negauna dėmesio. Svarbu rasti laiko pabūti dviese, atsipalaiduoti ir pasikalbėti.

Seksualinio Potraukio Sumažėjimas: Priežastys ir Sprendimai

Seksualinio potraukio sumažėjimas yra problema, su kuria susiduria daugelis žmonių. Tai gali būti ne tik asmeninis iššūkis, bet ir sukelti įtampą santykiuose. Jei jaučiate, kad jūsų noras užsiimti seksu sumažėjo arba visiškai išnyko, svarbu suprasti, kas gali būti to priežastis, ir kaip galite tai spręsti.

Stresas ir pervargimas yra vienos iš dažniausių priežasčių, dėl kurių žmonės praranda seksualinį potraukį. Kasdieninis darbas, finansiniai rūpesčiai, šeimos įsipareigojimai ir kiti gyvenimo iššūkiai gali išsekti jūsų energiją ir palikti mažai jėgų intymumui. Pabandykite rasti būdų, kaip sumažinti stresą ir atsipalaiduoti. Tai gali būti meditacija, fizinė veikla, laiko skyrimas hobiams ar tiesiog daugiau poilsio. Kai santykiuose kyla konfliktų, emocinė įtampa gali sumažinti norą užsiimti seksu. Nesusipratimai, nepasitikėjimas, emocinis atsiskyrimas ar nesutarimai dėl kitų dalykų gali paveikti intymumą. Atvirai kalbėkite su partneriu apie tai, kas jus neramina. Sveikatos problemos, tokios kaip hormonų disbalansas, lėtinės ligos, vaistų šalutinis poveikis ar menopauzė, gali turėti tiesioginį poveikį seksualiniam potraukiui. Jei įtariate, kad jūsų seksualinį potraukį mažina sveikatos problemos, pasitarkite su gydytoju. Psichologinės problemos, tokios kaip depresija, nerimas, žema savivertė ar ankstesnės traumos, gali turėti didelį poveikį seksualiniam potraukiui. Jei jaučiate, kad jūsų seksualinį potraukį mažina psichologinės problemos, apsvarstykite galimybę kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą. Ilgalaikiuose santykiuose dažnai atsiranda rutina, kuri gali slopinti aistrą ir jaudulį. Pabandykite įvesti naujovių į savo seksualinį gyvenimą. Tai gali būti naujų pozų išbandymas, seksualiniai žaidimai ar tiesiog atviras pokalbis su partneriu apie jūsų fantazijas ir lūkesčius. Daugelis žmonių praranda seksualinį potraukį dėl nepasitenkinimo savo kūnu ar žemos savigarbos. Dirbkite su savo saviverte ir mokykitės mylėti savo kūną tokį, koks jis yra. Tai gali apimti pozityvių afirmacijų naudojimą, sveiką gyvenseną ar net psichologinę pagalbą. Hormoniniai pokyčiai gali smarkiai paveikti seksualinį potraukį tiek vyrams, tiek moterims. Tai gali būti susiję su amžiumi, nėštumu, gimdymu ar menopauze. Jei manote, kad hormoniniai pokyčiai gali būti jūsų seksualinio potraukio sumažėjimo priežastis, kreipkitės į gydytoją. Kartais seksualinis potraukis sumažėja dėl to, kad partnerių lytiniai poreikiai ar troškimai nesutampa. Atvirai kalbėkite su partneriu apie savo poreikius ir lūkesčius. Svarbu rasti kompromisą, kuris tenkintų abiejų pusių poreikius.

Paauglių Seksualinis Aktyvumas ir Depresija

Tyrimai atskleidžia, kad paauglių seksualinė veikla dažnai sukelia emocinę suirutę ir psichologinę įtampą. Seksualinis gyvenimas gali paskatinti ir savižudybes.

Priežastys:

• Vyresnių vertimas įsitraukti į seksualinę veiklą.
• Noras rasti artimą žmogų.
• Noras atkeršyti tėvams ar draugams.
• Noras įrodyti, kad paauglys jau yra suaugęs.
• Noras būti reikalingam, pripažintam.

Svarbu kalbėtis su paaugliais apie seksualinį aktyvumą, jo pasekmes ir saugaus sekso svarbą. Taip pat svarbu, kad paaugliai jaustųsi saugūs ir galėtų pasikalbėti su tėvais ar kitais suaugusiais apie savo problemas.

Prostatos Ligos ir Erekcijos Sutrikimai

Prostata - tai maža kaštono formos ir dydžio vidinė vyrų lytinė liauka, esanti tiesiai po šlapimo pūsle, prieš tiesiąją žarną; per ją praeina šlapimkanalis. Pagrindinės prostatos ligos yra trys: prostatos uždegimas, gerybinis prostatos padidėjimas ir prostatos vėžys.

Simptomai:

• Skausmas pilvo apačioje, aplink varpą, tarpvietėje, kapšelyje.
• Šlapinimosi problemos.
• Bendri negalavimai (nuovargis, depresija).
• Lytinės funkcijos ir erekcijos sutrikimas.

Rizikos Faktoriai:

• Hiperlipidemija (riebalų apykaitos sutrikimai).
• Viršsvoris.
• Diabetas.
• Rūkymas.
• Nepakankamai fiziškai aktyvus gyvenimas.
• Padidintas kraujo spaudimas.
• Alkoholis.
• Narkotikai.
• Ilgas sėdėjimas prie kompiuterio.

Prevencija:

• Sveikas gyvenimo būdas.
• Vengti nesaugaus sekso be prezervatyvo su daug partnerių.
• Teisingai maitintis, su pakankamu vitaminų ypač vitaminu D, K kiekiu.
• Žalioji arbata, sojų produktai, vynuogės, pomidorai, kopūstinės daržovės bei žuvis.

tags: #vyrui #depresija #po #nesaugaus #sekso