Gimus vaikui, šeimos dinamika neišvengiamai pasikeičia. Naujagimis atneša džiaugsmo, bet kartu ir iššūkių, ypač santykiuose su artimaisiais. Vienas dažniausiai aptariamų pokyčių - anytos elgesio pasikeitimas. Šiame straipsnyje aptarsime, kodėl taip nutinka ir kaip su tuo susidoroti, remiantis psichologų įžvalgomis ir praktiniais patarimais.
Alkoholizmas Šeimoje: Poveikis Santykiams
Prieš gilinantis į anytos elgesio pokyčius, svarbu aptarti ir kitą aktualią problemą - alkoholizmą šeimoje. Alkoholizmas nėra tik asmeninė problema; tai liga, kuri paveikia visus šeimos narius. Kai šeimoje yra alkoholikas, kitų šeimos narių gyvenimas dažnai priklauso nuo jo savijautos. Visiems sunku planuoti savo laiką, darbus ir pramogas, nes alkoholiko pažadai - tai dulkės vėjyje. Viskas gali pasikeisti bet kurią akimirką.
Pasitaiko, kad mylinčios žmonos (ar motinos) bet kokia kaina stengiasi „padėti“ alkoholikui. Jos lengvina pagirias, skambina į darbą, dangstydamos pravaikštas, sprendžia kitas problemas, supranta ir atleidžia, užjaučia netgi duoda pinigų alkoholiui, sudaro sąlygas gerti namuose („tegu geriau namie geria, bent jau nesivalkioja…“). Tokia „pagalba“ skatina alkoholiką visa galva pasinerti į alkoholizmo liūną, palaiko mintį, kad bet koks elgesys yra suprantamas ir pateisinamas. „Gerk ir norėk“ - daro tylią išvadą alkoholikas. Prasidėjus sveikimo etapui, tokią artimųjų „pagalbą” pats alkoholikas vertina kaip kliūtį blaivėjimui. Pataikavimas ligai trukdo formuotis motyvacijai gydytis. Kam kažką keisti, jei šalia žmogus, kuris „viską supranta“?.. Tai leidžia palaikyti iliuziją, kad „viskas tvarkoje”.
Kai šeimoje alkoholikas, santykiai nesiklosto, ir ką nors pakeisti toje situacijoje yra labai sunku. Galvodamas apie skyrybas „sveikasis” partneris jaučiasi išduodantis savo žmogų, kankinasi dėl kaltės jausmo, baimės, kad vaikai augs nepilnoje šeimoje (tarsi augti su alkoholiku tėvu ar motina būtų sveikiau). Ir net tada, kai gyvenimas tampa pragaru, kai vaikai akivaizdžiai kenčia, išsilaisvinti delsiama. Dažnai nuo skyrybų sulaiko viltis, kad alkoholikas nustos gerti, taps „toks kaip anksčiau“.
Plačiai skamba iš lūpų į lūpas perduodamos legendos kaip ilgą laiką girtuokliavę vyrai staiga netikėtai susitvarkė ir tapo pavyzdingais šeimos tėvais. Stebuklų gal ir pasitaiko, bet, deja, ne tiek jau daug, ne taip jau dažnai. Maža tikimybė, kad alkoholikas, staiga supratęs, kad jo artimieji kenčia, liausis gerti. Būtina pokyčių sąlyga - alkoholikas pats turi nukentėti nuo savo ydingo elgesio: patirti sukrėtimų, netekčių ir praradimų, sveikatos problemų. Tik tiesiogiai su juo susijusios pasekmės gali paskatinti gydytis ir iš esmės pakeisti mąstymą bei gyvenimo būdą, kuris leistų ne tik negerti, bet ir išlikti blaiviam.
Taip pat skaitykite: Brolio ar sesės gimimas ir vaiko elgesio sutrikimai
Transaksinės analizės pradininkas Bernas alkoholizmą aprašė kaip psichologinį žaidimą, kuriame alkoholikas ir su juo susiję asmenys atlieka tam tikrus vaidmenis. Alkoholikas dažniausiai prisiima Aukos vaidmenį. Jo sutuoktinio (ar kito labai artimo žmogaus) vaidmuo kinta. Jis būna Persekiotoju, kuris trukdo vartoti alkoholį: kontroliuoja finansus, išpila alkoholį ir pan. Kartais jam tenka Gelbėtojo vaidmuo. Gelbėtojas lengvina pagirias, palaiko ir remia alkoholiką. Nutraukti šį žaidimą gali bet kuris veikėjas, atsisakydamas savo vaidmens. Kas tada nutinka? Žaidimas nebegali tęstis ir alkoholikui tenka ieškoti naujo žaidėjo arba baigti žaidimus ir pradėti gyventi iš tikrųjų. Susivokti, koks žaidimas vyksta, gali padėti nuosekli santykių analizė.
„Mano vyras (sūnus, brolis, mama) geria. Atsakymas vienas - pirmiausia ieškokite paramos ir psichologo konsultacijos sau. Suprantama, jūs norėtumėte, kad vyras (sūnus, brolis, žmona ar duktė) mestų gerti, bet to padaryti už juos jūs negalite. Alkoholiko artimuosius labai išvargina ir išsekina nuolatinis stresas, įtampa, nerimas, darosi sunku blaiviai ir objektyviai mąstyti. Kuo daugiau kalbėkitės apie savo situaciją su žmonėmis, kurie nėra tiesiogiai su ja susiję. Niekada nebandykite aiškintis su alkoholiku, kai jis apsvaigęs. Negąsdinkite alkoholiko skyrybomis, negrasinkite tuščiai. Jei nusprendėte išeiti,- išeikite. Arba sukraukite lagaminą jam. Tačiau jei šiuo metu atsiskyrimui esate nepasiruošusi ar abejojate, neskubėkite. Skyrybos - sunkus procesas. Mėnuo ar kitas nieko iš esmės nepakeis. Jeigu nuo skyrybų jus sulaiko kažkokios ypatingos priežastys, įvardinkite jas sau ir jam, veikite, kad pašalintumėte jus stabdančias kliūtis. Kartais šių priemonių visiškai pakanka, kad alkoholiko motyvacija gydytis pradėtų formuotis.
Nepasiduokite, jei alkoholikas taiko emocinį spaudimą, manipuliuoja, žada žudytis ar gailisi ir eilinį kartą žada taisytis. Į visus jo argumentus atsakymas turėtų būti vienas: „Tu turi tik vieną išeitį - gydytis. Parodžiusi savo poziciją, palikite alkoholiką ramybėje. Esmė ta, kad alkoholikas turi pats mokėti už savo klaidas ir srėbti košę, kurią pats išvirė. Tik atsidūręs ribinėje situacijoje ir pasiekęs „dugną“ alkoholikas galės atsispirti ir kilti į kovą su savo liga. Tiesa, kiekvienas tas „dugnas“ kitoks. Vienam gal užteks to, kad pašlijo sveikata, dingsta atmintis, kitas riedės žemyn iki darbo ar šeimos netekimo. Gali būti nelengva leisti alkoholikui gyventi pačiam, juk, atrodo - prasigers, pražus. Be to, svarbu įsisąmoninti, kad tas žmogus jau nėra lygiai tas pats - geras, sąžiningas, teisingas - kokį kažkada pažinojote. Alkoholizmas keičia asmenybę, griauna galią priešintis instinktyvumui. Prieš jus - žiaurus, gudrus, egoistas, alkoholio paveiktas tipas, pavergęs sveikąją asmenybės dalį.
Turėjau kaimyną Adomą, su šeima gyvenantį motinos name. Motina, laikiusi visų namo kampų naštą, neapsikentusi sūnaus alkoholizmo, nusprendė parduoti namą, o sau ir savo sūnaus šeimai nupirko po butą (beje, kitame rajone). Taip ir padarė. Visi kaimynai buvo įsitikinę, kad dabar Adomo laukia liūdna ateitis, nes nebebus motinos, kuri sulaikytų nuo gėrimo. Bet kas atsitiko?.. Jei gyvenate su alkoholiku, priklausomybių klausimas iškils ne kartą. Siekdama iš tikrųjų pakeisti savo padėtį ir daugiau nebelipti ant to paties grėblio, neišvengsite akistatos su savo priklausomybėmis. Jei beviltiškai ir labai aštriai kenčiate nuo vyro ar sūnaus alkoholizmo, greičiausiai pati esate linkusi į emocinę priklausomybę. Atskirkite, kur yra partnerio, o kur jūsų pačios problemos. Svarbu suvokti, kad ne jums tenka atsakomybė už partnerio elgesį. Jūsų gyvenimas neturi klostytis priklausomai nuo to, kaip partneris jaučiasi, sutinka ar nesutinka gydytis. Taigi, atraskite kuo daugiau veiklos sričių, kurios būtų nesusijusios su jūsų alkoholiko blaivumu ar girtumu. Kiekvieną vakarą savęs paklauskite, kas šiandien jus nudžiugino ir sušildė. Jei niekaip nepavyksta bent iš dalies įgyti nepriklausomybės, atsiriboti nuo alkoholiko gyvenimo, suteikite sau erdvės ir laiko apmąstymams. Bent kuriam laikui pakeiskite gyvenamąją vietą.
Uždavus šį klausimą konsultacijos metu, atsakymai dažniausiai rutuliojasi dviem kryptimis: 1) kliūtys, susijusios su kitais žmonėmis („kas bus su vaikais?“, „ką pasakys artimieji?“, „kaip atrodysiu be vyro?“, „jis be manęs pražus“); 2) buitinės priežastys („neturėsiu kur gyventi“, „nebus kam krano pakeisti“). Net jei tai tikra tiesa, visada esama ir kitų - giluminių, ne tokių akivaizdžių stabdžių, kurie veikia daug stipriau, nei paviršinės ir aiškios materialinės ar kitų žmonių sąlygotos priežastys. - Idealizacija. Gal mintyse sukūrėte idealų partnerį ir gyvenate savo fantazijomis, kuriose partneriui priskiriate nuostabias savybes, bruožus ir gebėjimus? Tokiu atveju matomas ne realus žmogus, bet jo potencialas, t.y. tai, koks jis galėtų būti, jei negertų. Greičiausiai būtent idealizacija jus stabdo, jei pagaunate save galvojant ar sakant: „kaip viskas buvo nuostabu, kol jis dar negėrė“, „o, jeigu jis negertų, koks nuostabus būtų žmogus“, „viskas būtų puiku, jei tik ne alkoholis“ ir pan. Kita idealizacijos pusė yra nuvertinimas. - Pranašumas, nuosavo reikšmingumo jausmas. Kai šalia partneris, kurio gyvenimas toks chaotiškas, jūs galite jaustis labai stipri, galinga, atsakinga, dalykiška ir praktiška. - Depresija. Gal visada balansavote ties depresijos riba ir pasirinkdama alkoholiką vyrą ieškote stresų ir sukrėtimų - tokiu būdu pabėgate nuo savosios depresijos?.. - Kontrolė ir manipuliavimas. Gal jaučiate stiprų poreikį vadovauti ir kontroliuoti?
Taip pat skaitykite: Patarimai tėvams
Jei tarp pateiktų versijų niekaip nerandate tos, kuri bent iš dalies paaiškintų jūsų delsimą, aiškinkitės toliau. Pasikonsultuokite su psichologu ar psichoterapeutu, kalbėkitės su sau artimais žmonėmis, skaitykite specialią literatūrą. Kartais priklausomybė formuojasi dėl nepavykusio atsiskyrimo nuo tėvų (labiausiai motinos). Vaikas nepajėgus pats nusikirpti bambagyslę. Į laisvę jį turi pastūmėti tėvai. Ir šis postūmis turi įvykti laiku. Jei jis įvyksta per anksti, suaugęs žmogus gali nuolat ieškoti prarasto rojaus ir turėti stiprų polinkį į priklausomybes. Jei vaikas laiku nepradeda savarankiško gyvenimo, atsiskyrimas nuo tėvų nesėkmingas, jis išeina kitokiu - gyvenimą žlugdančiu - būdu, t.y. klimpsta į priklausomybę. Reikia pripažinti, kad atsiskyrimo mokomasi visą gyvenimą.
„Aš ne gyvenu su alkoholiku, aš mirštu su juo“… -verkė jauna moteris mano kabinete. Ar verta aukoti savo gyvenimą? Aš nežinau, spręsti tenka pačiai. Galbūt klausimas taptų paprastesnis, jei jį pakeistume ir papildytume: ar verta savo gyvenimą aukoti alkoholizmui?.. Ar toks jis prasmingas? Ką duoda ši auka?.. Kokią ateitį įsivaizduojate sau ir savo vaikams?.. Kokia jūsų gyvenimo užduotis? Suteikite pagalbą, jei alkoholikas nusprendė gydytis.
Nauja Mama Ir Anyta: Įžvalgos Ir Patarimai
Dabar pereikime prie pagrindinės temos - anytos elgesio pasikeitimo gimus vaikui. Štai situacija: prieš mėnesį gimė vaikas, ir nauja mama jaučiasi priblokšta anytos vizitų ir perdėto dėmesio. Ji nenori juo su niekuo pernelyg daug dalintis. Supranta, kad vaikas gimsta pasauliui, o ne tik tėvams, tačiau kiekvienas anytos vizitas jai palieka juodą skylę viduje, tampu baisiai nervinga. Visi vyro tėvų vizitai jai taip veikia, atsistoja virš lovytės, žiūri ir kalba saldžiu balseliu, kaip ateity jie veiks dalykus. Su vyru turėsim spalį keliom valandom išvažiuoti, tai jau be galo laukia, kada paliksim jai vaiką. Aš jau dabar nukabinus nosį dėl to palikimo, nes nenoriu nei minutėi palikti jai vaiko. Buvom pas juos su vaiku, tai prilipusi sedėjo ir net stebejo kaip aš sauskelnes keičiu. Aš logiškai suprantu, kad tai yra jos sūnaus vaikas ir kad jie mato jį kaip savo gyvenimo dalį, bet mane tai verčia jaustis taip, lyg jie atiminėtų iš manęs jį.
Iš mano pusės giminės itin mažai, tik dėdė mano mieste ir teta kitoj šaly. Kažkaip man norėtųsi, kad nepamirštų, kad aš esu mama. Dabar kažkokia tolima giminaitė iš vyro tėvo pusės nori atvažiuoti… Aš baisingai susinervinau, man tai pranešė anyta. Su ta moterim matomės kartą per metus, bet dabar gimus vaikui, visi jaučiasi lyg čia būtų jiems patiems jis gimęs. Mano artimiausi žmonės yra vyras ir kelios draugės. Patikėkit, suprantu, kad turėčiau priimti tai kaip yra, juk seneliai yra būtini. Bet jau dabar jaučiu kažkokią invaziją… Beje vyro tėvai atvažiavo į ligoninę tą pačią dieną po gimdymo, kai aš buvau visai be jėgų. Manau tai ne hormonai, o mano charakteris, todėl nesitikiu, kad po kurio laiko mano nuomonė pasikeis. Mane visa tai labai slegia. Gal prašviesite man situaciją iš kitos pusės? Labai noriu nuomonių. Ieškau įžvalgų ir patarimų, kaip teisingai elgtis šiuo laikotarpiu, nes labai išgyvenu.
Kodėl Anyta Elgiasi Kitaip?
Yra keletas priežasčių, kodėl anytos elgesys gali pasikeisti gimus vaikui:
Taip pat skaitykite: Tėvystės sunkumai: vyrų perspektyva
- Senelių Instinktas: Seneliai natūraliai jaučia stiprų ryšį su anūkais. Jie nori dalyvauti jų gyvenime ir padėti auginti. Tai gali būti ypač stipru, jei tai pirmas anūkas.
- Patirties Perdavimas: Anyta gali turėti daug patirties auginant vaikus ir norėti pasidalinti savo žiniomis su jumis. Ji gali manyti, kad jos patarimai yra naudingi ir padės jums išvengti klaidų.
- Kontrolės Poreikis: Kai kurios anytos jaučia stiprų kontrolės poreikį ir nori, kad viskas būtų daroma pagal jų taisykles. Tai gali būti susiję su jų asmeninėmis savybėmis ar nesaugumu.
- Pavydas: Kartais anyta gali jausti pavydą, kad jūs dabar esate svarbiausias žmogus jos sūnaus gyvenime. Ji gali jaustis atstumta ir norėti susigrąžinti savo pozicijas.
- Tuštumo Sindromas: Vaikams užaugus ir palikus namus, moterys kartais jaučia tuštumą. Anūko gimimas gali užpildyti šią tuštumą, suteikti naują prasmę gyvenimui.
Kaip Reaguoti Į Pasikeitusį Elgesį?
Svarbu suprasti, kad jūsų jausmai yra normalūs. Daugelis naujų mamų jaučiasi panašiai. Štai keletas patarimų, kaip elgtis šioje situacijoje:
- Būkite Atvira Ir Sąžininga: Pasikalbėkite su savo vyru apie savo jausmus. Svarbu, kad jis suprastų, ką išgyvenate, ir palaikytų jus. Kartu galite suplanuoti, kaip bendrausite su anyta.
- Nustatykite Ribas: Aiškiai nustatykite ribas, kiek dažnai norite, kad anyta lankytųsi, ir kada norite būti palikta ramybėje. Galite pasakyti, kad jums reikia laiko susigyventi su nauju vaidmeniu ir kad jums reikia privatumo.
- Būkite Mandagi, Bet Tvirtas: Kai anyta duoda patarimus, kurių neprašėte, padėkokite už rūpestį, bet paaiškinkite, kad turite savo nuomonę, kaip auginti vaiką. Galite pasakyti: „Ačiū už patarimą, bet mes nusprendėme daryti kitaip.“
- Raskite Kompromisų: Stenkitės rasti kompromisų, kurie tenkintų abi puses. Pavyzdžiui, galite sutarti, kad anyta lankysis kartą per savaitę, bet tik tada, kai jums patogu. Taip pat galite paprašyti jos pagalbos, kai jums reikia, bet tik tada, kai jūs to norite.
- Nepriimkite Viską Asmeniškai: Atminkite, kad anytos elgesys nebūtinai yra nukreiptas prieš jus. Ji gali elgtis taip dėl savo asmeninių priežasčių. Stenkitės neįsižeisti ir nepradėti ginčų.
- Rūpinkitės Savimi: Svarbu rūpintis savimi, ypač po gimdymo. Skirkite laiko poilsiui, miegui ir mėgstamai veiklai. Tai padės jums geriau susidoroti su stresu ir išlikti ramesnei bendraujant su anyta.
- Ieškokite Paramos: Jei jaučiatės priblokšta, ieškokite paramos iš draugų, šeimos narių ar profesionalų. Kartais tiesiog išsikalbėti su kuo nors gali padėti pasijusti geriau.
Konkrečios Situacijos Ir Sprendimai
Dabar panagrinėkime konkrečias situacijas, kurios gali kilti bendraujant su anyta, ir kaip į jas reaguoti:
- Anyta Atvyksta Į Ligoninę Po Gimdymo: Tai gana dažna situacija, kai seneliai nekantrauja pamatyti anūką. Šiuo atveju galite pasakyti, kad jums reikia poilsio ir kad galėsite priimti svečius vėliau.
- Anyta Stebi Keičiant Sauskelnes: Tai gali būti nepatogu, bet stenkitės nekreipti dėmesio. Galite tiesiog pasakyti: „Aš jaučiuosi patogiau, kai esu viena.“
- Anyta Kritikuoja Jūsų Vaikų Auklėjimo Metodus: Padėkokite už patarimą, bet paaiškinkite, kad turite savo nuomonę. Galite pasakyti: „Aš vertinu jūsų patirtį, bet mes norime išbandyti šį metodą.“
- Anyta Norėsite Prižiūrėti Vaiką Kelioms Valandoms: Jei jaučiatės nepatogiai palikti vaiką anytai, galite pasakyti, kad dar nesate pasiruošusi. Galite pasiūlyti, kad ji ateitų į jūsų namus ir pažaistų su vaiku, kol esate šalia.
- Anyta Kviečia Tolimus Gimines Aplankyti Vaiką: Pasakykite, kad jums reikia laiko susipažinti su vaiku ir kad priimsite svečius vėliau. Galite pasakyti: „Ačiū už rūpestį, bet mums reikia šiek tiek laiko sau.“
Svarbus Vyro Palaikymas
Svarbu, kad jūsų vyras palaikytų jus šioje situacijoje. Jis turėtų kalbėtis su savo mama ir paaiškinti, kad jums reikia erdvės ir laiko. Jis taip pat turėtų užtikrinti, kad anyta gerbtų jūsų ribas. Jei vyras nenori kištis į „bobų reikalus”, tai gali sukelti papildomų problemų. Stenkitės jam paaiškinti, kad tai nėra tik „bobų reikalai”, o jūsų šeimos gerovė.
Jei Gyvenate Kartu Su Anyta
Gyvenimas kartu su anyta gali būti ypač sudėtingas. Šiuo atveju svarbu nustatyti aiškias taisykles ir ribas. Pasikalbėkite su savo vyru ir anyta apie tai, kaip dalinsitės pareigomis ir kaip spręsite konfliktus. Stenkitės išlikti tolerantiška, bet tvirtai laikykitės savo nuomonės.
Psichologė Edita Kuogienė pataria: „Gyvenant kartu labai sunku išlikti tolerantiškai, ypač jei prisikaupė daug nuoskaudų, ir tai svetimai moteriai jau nesinori nieko daugiau duoti. Vėlgi, galima ir toliau savo pykčiu „maitinti“ anytą (ir taip tapti priklausoma nuo jos pastabų) arba šiuose santykiuose įžvelgti galimybę kažko išmokti. Pavyzdžiui, tvirtumo - laikantis savo nuomonės, vidinės ramybės - nuolat kartojant tarsi radijui: „Aš apie tai pagalvosiu“, „Jūsų nuomonę išgirdau“, „Ačiū jums už rūpestį“ ar kitą jums patrauklią frazę, kuri anytai parodytų, kad ją išgirdote, bet pripažįstate teisę turėti savo asmeninę nuomonę.“
Kaip Paversti Anytą Drauge (arba Bent Pakančia Kaimyne)
Psichologė Edita Kuogienė siūlo keletą patarimų, kaip pagerinti santykius su anyta:
- Nustatykite ribas, kad nesijaustumėte auka.
- Leiskite anytai išsisakyti ir išklausykite nesigindama, tiesiog išklausykite ir parodykite, kad išgirdote. Nepamirškite pripažinti sau teisę turėti savo nuomonę, net jeigu anyta jums tokios teisės nepripažįsta.
- Prisiminkite, kad turite teisę nesiteisinti. Net kai girdite visai niekuo nepagrįstą kritiką.
- Pastebėkite anytos pastangas būti reikalinga: padėkokite už rūpestį ar patarimą, bet pasielkite taip, kaip jums atrodo tinkamiausia.
Kada Kreiptis Į Profesionalus?
Jei santykiai su anyta tampa pernelyg įtempti ir tai pradeda kenkti jūsų santuokai ar psichinei sveikatai, verta kreiptis į profesionalus. Psichologas ar šeimos terapeutas gali padėti jums išspręsti konfliktus ir rasti būdus, kaip pagerinti santykius.