Kartais suaugusiuosius gali nustebinti ir sutrikdyti tam tikras vaikų elgesys. Ką daryti, jei nemalonus vaiko elgesys tampa vis dažnesnis? Šiame straipsnyje pateikiami veiksmingi patarimai, kaip skatinti tinkamą vaiko elgesį ir ugdyti jo savivertę.
Netinkamo elgesio ignoravimas
Viena iš netinkamo elgesio atsiradimo priežasčių yra mažojo noras atkreipti į save dėmesį ir gauti norimą rezultatą. Jei norime, kad netinkamas vaiko elgesys nesikartotų, pasistenkime jo neakcentuoti. „Pavyzdžiui, jeigu vaikas šaukia, galime jam vieną kartą pasakyti: „Aš tave girdžiu, prašau kalbėti tyliau“. Jeigu vaikas šaukia ir toliau - ignoruoti. Vaikui pradėjus kalbėti tyliai - galima jau ir sureaguoti“, - pataria mokytoja Laura Aleksandravičiūtė iš mokyklos ,,Eureka“.
Aplinkos įtaka
Profesorius William Mosier siūlo įsivaizduoti: du vaikai sėdi vienas šalia kito ir vienas kitą spardo. Ką galime padaryti? Paprasčiausiai pakeitus sėdimų vietų išdėstymą, kad šie du vaikai nebūtų taip arti vienas kito, galime išspręsti problemą. Kartais pakeitus sąlygas ar aplinką į labiau tinkamą, vaiko savikontrolė pagerėja. Netgi subtilus pokytis gali būti viskas, ko reikia, norint palaikyti didesnę savikontrolę. Aplinka turi užtikrinti tinkamus pažinimo iššūkius, bet tuo pačiu ir ugdyti savikontrolę bei pusiausvyrą.
Tinkamas laikas pokalbiui
Daugeliui tėvų ir mokytojų sunku išlaukti tinkamos akimirkos, kada galima pasikalbėti su vaiku apie netinkamą elgesį. Problemą dažniausiai norisi spręsti čia ir dabar. Tačiau nereikėtų pamiršti, kad bet koks dėmesys gali dar labiau paskatinti nemalonų vaiko elgesį ar žeminti jų savivertę. Norint aptarti situaciją, galime ją suvaidinti su žaislais ir parodyti, koks sprendimas turėjo būti priimtas. Galime perskaityti trumpą istoriją ar parodyti filmuką apie nepriimtiną ir priimtiną socialinį elgesį.
Pagyrimas už tinkamą elgesį
Nepraleiskime progos pagirti vaiko, kai matome jo tinkamą elgesį. Geriausia tai daryti neutraliu laiku, kai vaikas visiškai nesitiki gauti dėmesio. Pavyzdžiui: „Barbora, kai matau tave tyliai vartant knygą, jaučiuosi labai laiminga.“, ar „Tomai, noriu tau padovanoti šį lipduką, nes tu pasidalinai savo žaislu su draugu.“.
Taip pat skaitykite: Kaip elgiasi kiti
Artėjimas be akių kontakto
Vaikų raidos specialistas William Mosier pastebi, kad pasireiškus nepriimtinam vaiko elgesiui reikšmingos vertės turi ir ėjimas link vaiko, nepalaikant su juo akių kontakto. „Pavyzdžiui, jei du vaikai nepasidalina žaislo, artėkime link jų. Vaikas, kuris bando atimti žaislą tokioje situacijoje dažniausiai jį paleidžia.
Buvimas šalia
Kartais norint nuraminti vaiką ir nutraukti jo netinkamą elgesį užtenka pabūti šalia jo.
Švelnus prisilietimas
Švelnus prisilietimas gali paskatinti vaiką susikoncentruoti ir nutraukti nepriimtiną elgesį. Taip pat ramiu tonu galime paprašyti vaiko susikaupti. „Vienas iš labai veiksmingų būdų puoselėti šiltą tarpusavio ryšį yra rankos ištiesimas vaikui ir pasiūlymas susiliesti delnais.
Perspėjimas apie pasekmes
Jei vaikas netinkamai elgiasi, galima jį perspėti, kas nutiks, jei jo elgesys nepasikeis. Pavyzdžiui, vaikas spardo žaislą. Mes galime perspėti ir pasakyti: ,,Jei tu ir toliau elgiesi nemaloniai su šiuo žaisliuku, aš jį padėsiu į lentyną ir tu su juo nebegalėsi šiandien žaisti“.
Tinkamas pavyzdys
Rodykime vaikui tinkamą pavyzdį pabrėždami žodį AŠ. Maži vaikai tėvus laiko autoritetais, tad jie noriai seka jų pavyzdžiu.
Taip pat skaitykite: Praktiniai patarimai: pasąmonės galia
Perdėtas susirūpinimas
Vaikui pasielgus netinkamai išreikškime perdėtą susirūpinimą ir pasiūlykite pabūti kartu. „Pavyzdžiui, Evelina, kai pamačiau, kaip tu suplėšei Ievos piešinį, labai išsigandau ir nuliūdau.
Individualus požiūris
„Svarbu prisiminti, kad visi vaikai yra individualūs. Tai kas tinka vienam vaikui, nebūtinai tiks ir kitam. Eurekoje stengiamės kuo geriau pažinti vaiką ir pritaikyti jam tinkamus metodus.
Pozityvus vaiko elgesio ugdymas
Šiuolaikinėje visuomenėje, kai daugeliui tėvų trūksta laiko kokybiškai bendrauti su savo vaikais, šie dažniausiai tėvų dėmesio sulaukia pasielgę netinkamai. Tad psichologas A. Suchockis ragina netinkamą elgesį tiesiog ignoruoti. Vyrauja nuostata, kad jei vaikas elgiasi gerai, jo auklėti nereikia, jis auga tarsi savaime. Tačiau tai - netiesa. Svarbu nepamiršti vaiko tada, kai jis nesielgia netinkamai. Derėtų daugiau dėmesio skirti skatintinam vaikų elgesiui: pastebėti ir padrąsinti vaiką, jei šis padaro gerą darbą, pagirti, paraginti elgtis tinkamai, skatinti jo savarankiškumą. Taip vaikas įsisąmonins, kad pozityviai elgdamasis, gali sulaukti pozityvaus dėmesio.
Reikalavimų kartelės nuleidimas
Psichologas A. Suchockis pastebi, kad kartais vaikai atrodo atsiskyrę, liūdni, bejėgiški, elgiasi pasyviai. Taip jie gali elgtis dėl to, kad nesugeba išpildyti per didelių tėvų lūkesčių. Todėl vertėtų nuleisti reikalavimų kartelę, duoti užduotis, kurias vaikas gali atlikti. Būtina sudaryti sąlygas sėkmei, ne kritikuoti, o pagirti bet kokią pastangą, padėkoti už mažiausią rezultatą.
Savimeilės patenkinimas
Svarbu suprasti, kad dažnai vaikas nori būti dėmesio centre, todėl reiktų rasti išeitį, kaip jis galėtų paglostyti savo savimeilę, niekam nepakenkdamas ir netrukdydamas. Bendraujant su vaiku reiktų vengti pykčio, įžeidinėjimų, kaltinimų, geriau - pastebėti ir pagirti teigiamas jo savybes, gebėjimus, leisti vaikui pasijusti kažką galinčiu, mokančiu, veikliu. Tačiau reiktų nepamiršti nubrėžti elgesio ribų: nenužeminti, o pagarbiai pagrįsti savo veiksmus, tartis, ieškoti kompromisų.
Taip pat skaitykite: Gilesnis žvilgsnis į asmenybę
Pagalba ir palaikymas
Kai vaikui kas nors nepavyksta, derėtų pasiūlyti pagalbą, paklausti, kas negerai. Svarbu surasti nors ir mažas smulkmenas, kas vaikui sekasi, kuo jis išskirtinis ir ypatingas. Jei dėl blogo elgesio situacija tampa sudėtinga ar net nevaldoma - reiktų ieškoti profesionalios pagalbos ir stengtis nepasiduoti bejėgiškumui.
Rūpinimasis savimi
Auklėjant vaiką svarbu ne tik skirti dėmesio vaikui, tačiau rūpintis ir savimi. Tik mylintys ir gerbiantys save tėvai gali išauginti mylintį ir gerbiantį kitus vaiką. Dėl to tėvams reiktų nepamiršti palepinti save, rasti laiko maloniems užsiėmimams, pomėgiams, džiaugtis smulkmenomis.
Pagarba ir savivertė
Tėvai turėtų gerbti save, sutuoktinį ir aplinkinius, tik taip vaikas išmoks pagarbos sau ir supančiai aplinkai. Pagarbą ir savivertę vaikui padės ugdyti ir atliekamos užduotys, atsakomybės, tad nereiktų visų darbų atlikti už vaiką.
Praktiniai pasiūlymai elgesio sunkumų turintiems vaikams
Vaikai dėl nedėmesingumo, impulsyvumo, savireguliacijos sunkumų susiduria su daug iššūkių gyvenime. Kai kurie iššūkiai turi neigiamą poveikį vaikų emocinei raidai bei socialiniam funkcionavimui. Štai keletas praktinių pasiūlymų, kurie galėtų padėti tinkamai ugdyti elgesio sunkumų turinčius vaikus:
- Prieš sakant pastabas ar nurodymus vaikui - prisilieskite, pažvelkite į akis, pakvieskite vardu (priklausomai nuo to, koks būdas yra labiausiai tinkamas vaikui).
- Bendraujant su vaiku labai svarbu teigiamas emocinis tonas. Pasistenkite išgirsti ir suprasti vaiką net tose situacijose, kai jis ne visai teisus, ir stenkitės išlikti ramūs („suprantu, kad nekantrauji žaisti, bet dar turi užbaigti šią užduotį“).
- Stenkitės kuo dažniau pastebėti ir pagirti vaiką, kai jis elgiasi gerai. Pagyrimai turi būti aiškūs ir konkretūs, ir pagiriama tuojau pat (pvz., kai vaikas gerai atlieka užduotį, pavestą darbą ir pan.). Žvilgsnis, prisilietimas ar pagyrimas įvardinant „tau pasisekė susikaupti“, „matau, kad susitvarkei stalą, džiaugiuosi“. Kuo anksčiau pastebimas ir pastiprinamas teigiamas vaiko elgesys, tuo efektyvesnis paskatinimas. Dažnai vaikai mažiau reaguoja į žodinius pagyrimus ir paskatinimus, veiksmingesni yra žvilgsnis, prisilietimas, specialios privilegijos, sutarti apdovanojimai, atitinkantys vaiko amžių, pvz., maloni veikla.
- Vaiko elgesį vertinkite dažnai (kas 15-30 min.). Parodykite vaikui, kad juo domimasi, kad teisingai ir objektyviai vertinamas jo elgesys. Jeigu vaikas elgiasi gerai, tai turi būti pastebėta.
- Darykite dažnas ir aiškias išvadas apie vaiko elgesį, aptarkite jį kartu su vaiku. Tai paskatina vaiką stebėti save, analizuoti savo elgesį, motyvuoja tobulėjimui.
- Iš pradžių stenkitės pastiprinti ir skatinti teigiamą vaiko elgesį ir tik vėliau taikykite pasekmes arba privilegijas. Jeigu vaikas elgiasi netinkamai, reikėtų kurį laiką ignoruoti jo blogą elgesį ir paskatinti jį elgtis geriau, pasiūlyti alternatyvių elgesio būdų.
- Pasekmės turi būti nedidelės ir labai specifiškos, skiriamos už tam tikrą netoleruotiną elgesį. Taikykite pasekmes nuosekliai, kiekvieną kartą, kai netinkamas elgesys kartojasi. Reiktų trumpai pasakyti netinkamo elgesio pasekmes žiūrint vaikui į akis.
- Sudarykite sąlygas vaiko energijos iškrovai (aktyvūs žaidimai, sportas ir pan.). Pirmenybę teikite veiklai, kuri turi mažiau konkurencijos elementų (važinėjimas dviračiu, plaukimas ir pan.).
- Taikant visus ugdymo metodus reikalingas pastovumas ir nuoseklumas. Pastovumas laiko atžvilgiu reiškia, kad kiekvieną dieną, savaitę ar mėnesį yra tie patys susitarimai, taisyklės ir tos pačios pasekmės. Pastovumas vietos atžvilgiu reiškia, kad namuose, mokykloje, gatvėje visur turi būti tie patys reikalavimai ir tos pačios pasekmės.
- Laikykitės aiškios ir nuoseklios dienotvarkės, kad vaikas visuomet žinotų, kas vyks artimiausioje ateityje.
- Naudokite „maskuojantį triukšmą“ (pvz.
- Ugdykite tinkamus vaiko bendravimo įgūdžius, iš anksto aptarkite su vaiku ar net parepetuokite priimtinus elgesio ir bendravimo principus įvairiose situacijose (mokykloje, svečiuose, žaidžiant su bendraamžiais ir pan.).
- Neleiskite vaikui žiūrėti smurtą ir agresiją rodančių filmų, žaisti kompiuterinių žaidimų.
- Reikėtų prisiminti, kad ir kokius teisingus ir efektyvius elgesio modelius taikysite, nesulauksite greito rezultato.
Devyni žingsniai oraus auklėjimo link
Kaip auginti ir auklėti visavertę, savimi pasitikinčią asmenybę? Kaip ugdyti vaiką nesiimant bausmių, vien išklausant, patariant, susitariant ir parodant meilę? Siūlome remtis šiais devyniais paprastais žingsniais, kurie padės susidaryti oraus auklėjimo vaizdą: svarbiausia - nuo pat pirmųjų dienų ugdyti vaiko pasitikėjimą savimi.
- Ugdyti pasitikėjimą savimi: Vaikai pradeda suvokti savo kaip vaiko poziciją, kai mato save tėvų akimis. Jūsų vaikai sugeria jūsų balso toną, kūno kalbą ir kiekvieną išraišką. Pagyrimas, kad ir koks mažas būtų pasiekimas, privers juos didžiuotis. Galėdami būti savarankiški - daryti tam tikrus darbus ar priimti sprendimus - jie jausis pajėgūs ir stiprūs. Venkite dėstyti kažkokius pareiškimus ar naudoti žodžius kaip ginklus. Tokie komentarai kaip „kaip kvailai čia pasielgei!“ arba „elgiesi kaip kūdikis, o ne kaip mažasis brolis!“ daro lygiai tokią pačią žalą, kaip ir fiziniai smūgiai. Atidžiau rinkitės žodžius ir būkite atjaučiantys.
- Pozityvus reagavimas: Kiek kartų per dieną neigiamai reaguojate į savo vaikus? Pastebite, kad kritikuojate kur kas dažniau nei sakote komplimentus ir motyvuojate? Nesunku įsivaizduoti situaciją: ir jūs turbūt nelabai gerai jaustumėtės, jei, pavyzdžiui, vadovas darbe taikytų negatyvius principus, nuolat kritikuotų, nors jo ketinimai, atrodytų, ir patys geriausi. Kur kas veiksmingesnis būdas nei kritikuoti - pastebėti, kai vaikai kažką daro gerai ir tai pasakyti: „Paklojai lovą neprašytas - nuostabu!“ arba „Stebėjau, kaip žaidi su seserimi, ir pastebėjau, kad buvai labai kantri“. Kiekvieną dieną pastebėkite situacijų, už kurias galėtumėte vaiką pagirti. Būkite dosnus „apdovanojimų“ - jūsų meilė, apkabinimai ir komplimentai gali daryti stebuklus ir dažnai tokio paskatinimo visiškai pakanka.
- Drausmė: Drausmė yra būtina kiekvienoje šeimoje. Drausmės tikslas - padėti vaikams tinkamai elgtis ir išmokti susivaldyti. Jie gali bandyti jūsų kantrybės ribas, testuoti jus, tikrinti nustatytas namų taisykles, tačiau iš tiesų tėvai ribas apibrėžia ir siekia drausmės, norėdami, kad vaikai išaugtų atsakingais suaugusiaisiais. Namų taisyklių nustatymas padeda vaikams suprasti tėvų lūkesčius ir išsiugdyti savikontrolę. Reikėtų turėti ir poelgių sistemą: vieną įspėjimą, po kurio atsiras tokių pasekmių, kaip „laiko limitas“ ar privilegijų (naudų) praradimas. Dažna tėvų klaida yra nesugebėjimas paisyti pasekmių. Negalite vieną dieną drausminti vaikų už spyriojimąsi ar atsikalbinėjimą, o kitą dieną to nepaisyti.
- Kokybiškas laikas kartu: Tėvams ir vaikams dažnai būna sunku susiburti, pavyzdžiui, kartu papietauti ar pavakarieniauti, jau nekalbant apie kokybišką laiką kartu. Tačiau tikriausiai nėra nieko, ko vaikai norėtų labiau negu pabūti ilgėliau kartu su tėvais. Kelkitės 10 minučių anksčiau ryte, kad galėtumėte pavalgyti pusryčius kartu su vaiku arba tiesiog palikite indus kriauklėje ir pasivaikščiokite kartu po vakarienės. Naudinga planuoti laiką kartu su vaikais. Kiekvieną savaitę suplanuokite „ypatingą vakarą“ ir leiskite laiką drauge, o ką veiksite ir kaip leisite laiką, tegu nusprendžia vaikai. Panašu, kad paaugliams reikia mažiau tėvų dėmesio nei mažesniems vaikams. Kadangi tėvams ir paaugliams yra mažiau galimybių susiburti, tėvai turėtų rasti laiko vos paaugliui vaikui prireikus. Sutelkite visą dėmesį, atidėkite darbus, jei jūsų paauglys paprašys pasikalbėti ar išreikš norą įsitraukti į kasdienes šeimos veiklas. Tokios paauglio užuominos gali būti ir tam tikros pagalbos signalas. Nesijauskite kalti, jei esate dirbantys tėvai. Įskaitytini ir net visai maži pasibuvimai.
- Pavyzdys: Kaip elgtis tam tikrose situacijose, maži vaikai mokosi stebėdami savo tėvus. Kuo jie mažesni, tuo daugiau elgsenos būdų perima iš jūsų. Prieš pradėdami niršti, šaukti ar rėkti ant savo vaiko, pagalvokite, ar tikrai norite, kad taip jūsų vaikas elgtųsi supykęs? Prisiminkite: jus nuolat stebi jūsų vaikai. Modeliuokite savo elgseną taip, ką norėtumėte matyti savo vaikuose: pagarba, draugiškumas, sąžiningumas, gerumas, tolerancija. Rodykite nesavanaudišką elgesį. Darykite tam tikrus dalykus už kitus žmones nesitikėdami atlygio, padėkite, užjauskite. Nepamirškite padėkoti ir pasakyti komplimento.
- Paaiškinimai: Nesitikėkite, kad vaikai viską padarys vien dėl to, kad jūs „taip sakote“. Jie nori ir nusipelno paaiškinimų, kaip ir suaugusieji. Jei neskirsime laiko paaiškinti, vaikai pradės abejoti mūsų diegiamomis vertybėmis ir motyvais, ims svarstyti, ar jie apskritai svarbūs. Aiškiai išsakykite savo lūkesčius. Jei yra problema, apibūdinkite ją, išsakykite savo jausmus ir paprašykite vaiko sprendimo ieškoti kartu. Būtinai įtraukite pasekmes. Duokite patarimų, pateikite pasiūlymų. Būkite atviri ir savo vaiko pasiūlymams. Derėkitės.
- Aplinkos keitimas: Jei dažnai jaučiatės bejėgis dėl savo vaiko elgesio, galbūt jūsų lūkesčiai per dideli. Vaiko aplinka turi įtakos jo elgesiui, todėl galbūt galėsite pakeisti jo elgesį pakeitę aplinką. Jei pastebite, kad nuolat sakote „ne“ savo 2 metų vaikui, ieškokite būdų, kaip pakeisti aplinką, kad būtų mažiau draudimų, galbūt ji būtų saugesnė užsiimti tam tikromis veiklomis. Jums nereikės sakyti „ne“, o vaikui - nervintis. Keičiantis jūsų vaikui, pamažu turėsite keisti ir savo auklėjimo stilių. Paaugliai elgsenos pavyzdžius, nors tėvai šiuo laikotarpiu irgi turi įtakos, daugiau perima ne iš tėvų, o bendraamžių. Tačiau ir toliau drąsinkite nors jau ir paaugusį vaiką, duokite patarimų ir drausminkite, kai reikia: taip jis įgaus vis daugiau savarankiškumo.
- Atsakomybė: Būdami tėvai, jūs esate atsakingi už savo vaikų, vadinkime, klaidas ir tinkamą nukreipimą. Kai tenka kalbėtis su vaiku kad ir dėl ne itin malonių dalykų, venkite priekaištų, kritikos ar kaltųjų ieškojimo: tai pakerta vaiko savivertę ir gali sukelti pasipiktinimą. Net drausmindami vaikus, stenkitės juos ugdyti ir skatinti.
- Tobulumo nebuvimas: Pripažinkite: tikrai nesate tobulas tėvas ar mama. Jūs, šeimos lyderis, turite stipriąsias ir silpnąsias puses. Pripažinkite savo stiprybes: „Aš esu mylintis ir atsidavęs.“ Pažadėkite dirbti su savo silpnybėmis: „Aš turiu dar labiau laikytis namuose nustatytų taisyklių.“ Kelkite realius lūkesčius sau, sutuoktiniui ir savo vaikams. Pabandykite kontroliuoti auklėjimą. Sutelkite dėmesį į tas sritis, kurioms reikia skirti didžiausią dėmesį, o ne bandykite viską spręsti vienu metu. Pripažinkite, kai esate perdegęs. Susitelkimas į savo poreikius nedaro jūsų savanaudžiais.
Pagyrimo svarba
Visai neturite laiko pabūti su vaiku? Anot specialistų, pagyros padeda skatinti vaikų elgesį tokį, kokio mes iš jų tikimės. Anot pedagogės, mes dažniau turėtumėme stabtelėti kasdienybėje ir suklusti, kaip vaikui sekasi. Pagyrimas turėtų būti ne abstraktus, o tarsi meškerė į ateitį, kuri padėtų vaikui suvokti, kaip elgtis vėliau, pvz., sakykime "gerai padarei užduotį, bet žiūrėk, ką dar galėtume geriau išspręsti", "gražiai nupiešei mišką, o jeigu dar nupieštum saulutę, ką dar norėtum nupiešti?". ANTROJI TAISYKLĖ - giriame vaiką konkrečiai, o ne abstrakčiai. Anot "Vaikystės sodo" pedagogės R. Taigi, formulės, kiek reikėtų girti vaiką, kad nebūtų nei per daug, nei per mažai, - nėra. Vadovaukimės savo motiniška ar tėviška nuojauta. Bet kad vaikus girti reikia - faktas.
Vertybių ugdymas
Štai keturi elementai ir galimas jų poveikis skatinant savybių ir vertybių vystymąsi vaikams augimo periodu:
- Savikontrolė: Specialistų teigimu, vaikui gali padėti tėvai, modeliuodami geruosius savikontrolės įgūdžius. Jei tėtis ar mama greitai užsiliepsnoja, pradeda šaukti, netenka kantrybės, vaikas perims tokius elgesio įgūdžius. Štai dar keli patarimai, padėsiantys vaiką išmokyti kontroliuoti emocijas ir elgesį:
- Leiskite vaikams patekti į sudėtingesnes situacijas, kai jie išmoktų spręsti problemas ir susidoroti su nemalonumais.
- Suteikite vaikams galimybę padėti kitiems (tiek šeimos nariams, tiek ir kitiems asmenims), kad jie išmoktų patraukti į šalį savo norus ir pirmenybę teikti kitų poreikiams.
- Ankstyvame amžiuje berniukai susiduria su savikontrolės trūkumo problema dažniau nei mergaitės. Todėl itin svarbu padėti berniukams ankstyvame amžiuje išmokti save kontroliuoti vengiant agresyvių ar smurtinių pykčio išraiškų. Puikiai tiks skaičiavimo iki dešimties metodas ar gilus kvėpavimas.
- Savigarba: Norėdami padėti vaikui jausti didesnę savigarbą, turite leisti jam savarankiškai priimti sprendimus. Nekritikuokite vaiko per daug. Suvokite, ką jūsų vaikas pajėgus padaryti, ir puoselėkite jo stipriąsias puses, tokiu būdu didindami jo pasitikėjimą savimi. Nepamirškite tinkamai pagirti vaiko už pastangas. Jei sūnus ar dukra gavo gerą pažymį, neskubėkite jo girti už nuostabų protą. Kur kas geriau pagirti vaiką už darbą, kurį jis įdėjo tam, kad gautų gerą įvertinimą.
- Teigiamos vertybės: Tėvai ir šiuo atveju gali padėti savo vaikams modeliuodami tinkamą elgesį, o posakis apie veiksmus, iškalbingesnius už žodžius, šiuo atveju itin tinkamas. Rekomenduojama elgtis nuosekliai. Kiek tik įmanoma, tėvai turėtų pateikti paaiškinimus ir atsakymus į vaiko klausimus, prasidedančius žodžiu „kodėl“.
- Empatija: Tėvai savo atžalai gali pagelbėti mokindami jį ar ją teikti pagalbą ir rūpintis kitais. Paaiškinkite ir padėkite savo vaikui suprasti artimųjų emocijas ir jausmus, ypač tai aktualu konfliktinėse situacijose. Pasirūpinkite, kad vaikas žiūrėtų televizijos laidas, filmus, skaitytų knygas, kur veikėjai demonstruoja gerą ir blogą elgesį. Vėliau apie tai, ką vaikas perskaitė ar pažiūrėjo, pasikalbėkite. Dar vienas būdas - suteikti vaikams galimybę padėti likimo ne taip stipriai apdovanotiems žmonėms. Vaikas, matydamas skurdžiai gyvenančius žmones ir turėdamas galimybę jiems padėti, išmoks veikti vadovaudamasis empatija.
Netinkamo elgesio priežastys
Daugelis tėvų klaidingai įsitikinę, kad blogai besielgiančius vaikus būtina pabarti, sudrausti ar pamokyti. Tačiau, pasak ISM Vadybos ir ekonomikos universiteto vyr. lektorės dr. Dalios Čiupailaitės-Višnevska, vaikai elgiasi netinkamai dėl daugelio priežasčių: vieni stokoja gero pavyzdžio, kiti - imituoja tai, ką mato savo aplinkoje, treti - siekia tėvų dėmesio.
Skatinimo sistema
Teigiamas dėmesys gali daug kuo pagelbėti tėvams, auklėjantiems vaikus. Vaikai yra linkę labai aktyviai reaguoti į pagyrimą ar paskatinimą - jie siekia būti pastebėti, o skaudžiausia jiems, kai jų pastangos lieka neįvertintos. Jei taip atsitinka, tikėtina, kad vėliau vaikas bus mažiau linkęs demonstruoti panašų elgesį. Skatinimo sistema - tai viena iš pasaulyje dažniausiai naudojamų strategijų, padedančių vaikams įgyti naujų įgūdžių ir keisti elgesį. Tai sistema, kai suaugusieji (tėvai arba auklėtojai) už tam tikrą pageidaujamą vaiko elgesį ar naują įgūdį paskatina pagal iš anksto nustatytą susitarimą, arba sistemą. Dažniausiai tokiose sistemose naudojamos elgesio lentelės, žetonai ar kitos priemonės, kurios vaikui padeda suprasti, kokį paskatinimą jis pelnė. Ši sistema veiksminga vaikams nuo dvejų metų ir turi būti pritaikyta pagal jų amžių ir asmeninius ypatumus.
#