Neretai įsimylėjus manoma, kad „rožiniai akiniai“ niekuomet nenukris ir nebus nieko mieliau už buvimą kartu su mylimu žmogumi. Tačiau šiems akiniams po kurio laiko nukritus, poros susiduria su bendravimo, o neretai ir pažabotos aistros iššūkiais. Santykių palaikymas reikalauja sunkaus darbo, tačiau kartais sunku suprasti, kodėl žmonės nutraukia santykius. Šiame straipsnyje psichologo Andriaus Kalugino įžvalgos padės suprasti, kaip palaikyti kokybišką santykį poroje ir aptarsime, kodėl šiuo metu tiek daug skyrybų.
Psichologo Patarimai Santykiams
Nors pats A. Kaluginas dažnai poroms dalija santykių patarimus, pats teigia, kad ir savo asmeniniuose santykiuose tais patarimais pasinaudoja. „Savo asmeniniame gyvenime pritaikau esminius dalykus iš psichologijos, iš patirties. O toliau - detalės. Kokią techniką taikyti labai priklauso nuo poros ypatumų. Tai, kas tinka mano šeimoje, nebūtinai tiks jūsų. Pavyzdžiui, tam tikrose porose kalbėjimas gali būti komplikuotas, nes yra žmonių, kurie mažiau kalbūs. Tad jiems kalbėtis yra sunkiau. Bet savo šeimoje mes kalbamės ir pritaikome šį principą pagal galimybes. Visko, ką rekomenduoju klientams ar skaitytojams, tikrai pats sau nepritaikau“, - tikina žinomas psichologas.
Taigi, ką daryti, kad santykiai būtų harmoningi ir ilgalaikiai? A. Kaluginas atkreipia dėmesį į šiuos aspektus:
- Meilės prigimtis ir santykių iššūkiai: Meilė tarp vyro ir moters susiduria su iššūkiais, nes laikui bėgant santykius veikia įvairūs faktoriai, tokie kaip šeimos pagausėjimas, finansinės problemos, ligos ar gyvenimo būdo pasikeitimai. Biocheminė meilė, pasak jo, yra ryšys tarp mamos ir vaiko, kur gamta moters organizmą orientuoja į rūpinimąsi vaiku.
- Dažniausios šeimos problemų priežastys: Remdamasis savo praktika, A. Kaluginas išskiria santykių krizes, tokias kaip neištikimybė, konfliktai, nesusikalbėjimas ir artimo ryšio trūkumas, kaip vienas dažniausių problemų. Taip pat nerimas dėl ateities, kuris paaštrėjo po COVID-19 pandemijos, daro didelę įtaką šeimos santykiams. Norint susidoroti su neapibrėžtumu, psichoterapeutas pataria atsigręžti į mažus žingsnius, kelti trumpalaikius, aiškius tikslus, kurie suteikia atramos pojūtį.
- Sąmoningas vienišumas ir technologijų įtaka: A. Kaluginas pastebi, kad vis daugiau žmonių renkasi sąmoningą vienišumą, kuris ilgainiui gali sukelti depresiją, priklausomybes ir priklausomybę nuo virtualaus pasaulio. Nors dirbtinis intelektas gali būti naudingas, jis niekada neatstos tikro žmogaus ryšio.
Skyrybų Priežastys ir Pokyčiai Santykiuose
Daugelis yra pastebėję, kad pastarieji metai Lietuvoje pažėrė nemažai skyrybų. Kokios galėtų būti to priežastys? „Sakyčiau, kad konfliktų tikrai padaugėjo. Dėl skyrybų - ženkliai jų nepamatyčiau padaugėjimo, bet apibendrinus, manau, mus pasiveja pandemijos, karantinos laikas, kadangi ten buvo labai daug įtampos, nesutarimų ir konfliktų šeimoje. Todėl manau tai atsiliepia santuokoms. Statistiškai tiek vestuvių, tiek skyrybų mažiau, bet manyčiau, kad likę daugiau nusivylimo santykiais ir nuovargio jais. Su tuo dabar gan dažnai dirbu. Pandemija apnuogino santykiuose esančias įtampas. Pasikeitė daug dalykų - nuo vaikų priežiūros iki darbo pobūdžio. Pasikeitimai, kurie įvyko po pandemijos, yra dabartinio laikmečio padariniai - pavyzdžiui, darbas iš namų, kuris likęs iki dabar. Jis tikrai daro įtaką santykiams, dažniausiai neigiamą“, - teigia jis.
Anot žinomo vyro, dabar iš esmės porų santykiuose pasikeitė dinamika dėl neištikimybių - į jas pradėta žiūrėti žymiai laisviau. „Pastebiu, kad kitaip vertinamas moteriškumas, yra atsiradusi ir vyriškumo krizė. Matau, kad dabar tikrai kitaip žiūrima ir į neištikimybę santykiuose, nei kad buvo žiūrima prieš penkerius metus. Tai aš vadinu poli-monogamija. Nemažai porų dabar gerokai ramiau reaguoja į neištikimybes, dažniau prie to prisitaiko. Anksčiau į tai buvo žiūrima radikaliau, o dabar porose dažnai jas bandoma suprasti, atleisti, dažna pora jas praktikuoja ir legaliai“, - pastebi A. Kaluginas.
Taip pat skaitykite: Psichologo patarimai šeimai
Žmonės dabartiniu metu kitaip žiūri ir į romantinius įsipareigojimus: „Matosi tendencija, kad vienas iš poros nori įsipareigojimo, o kitas - ne. Negalima sakyti, kad mažėja noro įsipareigoti, bet šioje vietoje daugėja nesutarimų tarp porų. Pavyzdžiui, moteris nori vestuvių, o vyras ne. Dabar dažnesnis variantas dar tas, kad moteris poroje nenori vestuvių. Santuokinio gyvenimo atsakomybės taip pat transformuojasi. Svarstyčiau, kad patys įsipareigojimai keičiasi. Žmonės dažnai įsipareigoja būti neištikimi dalyvaujant jų antrajai pusei, buvimas neištikimu vienas kitam. Populiarūs svingeriai. Žmonės įsipareigoja apie savo kitokius seksualinius nuotykius pranešti partneriui ir pasiūlyti jam juose kartu sudalyvauti.“
Anot psichologo psichoterapeuto, pasikeitė ir finansinė dinamika porose. „Anksčiau vyravo supratimas ir nuostata, kad finansine šeimos gerove rūpinasi vyras. Dabar tai keičiasi. Toks įsipareigojimas dabar negalioja - vyrauja nuostata „kas gali, tas ir dirba“. Nebėra toks gajus supratimas, kad įsipareigojimas yra vieną kartą visam gyvenimui. Yra įsipareigojimas „mylėsiu tiek, kiek mylėsiu“. Bet jei nebėra meilės, tada skiriamasi. Anksčiau santuoka buvo visam gyvenimui ir nieks neklausė - ar tu myli, ar gera su tuo žmogumi. Tada nebuvo kreipiama dėmesio į tai, kaip tu pats jautiesi. Įsipareigojimas dabar visai kitoks“, - sako jis.
Bendravimas ir Tylėjimas Santykiuose
Visgi nors dažnas konfliktų sprendimo būdas porose yra tiesiog abipusė komunikacija, A. Kalugino nuomone, kalbėjimasis ne visada būna išeitis. „Tas skatinimas šnekėtis yra turbūt 2015-ųjų trendas, kuomet atrodė, kad šnekėjimasis yra kažkokia pancėja ir visos problemos kyla iš to, kad žmonės nesišneka. Sakyčiau, kad žmonės dabar pirmiausia turėtų išmokti jaukiai tylėti. Reikia pagalvoti, ar partneris yra pajėgus priimti tą tylą. Manau, kad šnekėjimasis yra per daug sureikšminamas, kaip ir perdėtos emocijos. Turime emocijų hiperinfliaciją, žmonės dažnai per daug rodo emocijas, o su tuo partneriai nesusitvarko. Dauguma vyrų nežino, ką daryti su moters pasakymu „aš esu pavargusi“. Iš to ir prasideda pykčiai. Nebe tie laikai - nereikia mokytis šnekėtis, nes ne visada šnekėjimu įmanoma viską išspręsti. Jei nemoki šnekėtis, tu ir neišmoksi. Kartais paprastas apkabinimas yra vertingesnis už trijų valandų pokalbį, kuris dažniausiai atveda prie konfliktų.“
Kiti Svarbūs Aspektai Santykiuose
- Apsitrynimo Periodas ir Santykių Statymas: Po įsimylėjimo periodo, anksčiau ar vėliau, poros santykiai patiria "apsitrynimo" periodą. Tai laikotarpis, kai pradedamas kurti tikrasis santykis su partneriu. Šis periodas yra svarbus dviem aspektais: tai galimybė susikurti gerus pamatus bendravimui ir išspręsti daug klausimų, arba tai gali būti tinkamas laikas išsiskirti, jei žmonės trinasi ir nieko gero neišeina. Apsitrynimo laikotarpiu reikia investuoti daug energijos į santykius, o ne į asmeninę laimę.
- Romantinė Kultūra ir Rolės Šeimoje: Romantinė kultūra ir dainos gali suklaidinti jaunus žmones, todėl svarbu pasiskirstyti vaidmenimis šeimoje. Kuo mažiau susikirtimo taškų, tuo mažiau galimybių susipykti. Pavyzdžiui, vienas partneris gali būti atsakingas už vaikų aprangą, o kitas - už namų ūkio priežiūrą.
- Dviejų Taisyklių Principas: Susidūrus su problema, reikia įvertinti, ar ją reikia spręsti nedelsiant, ar geriau į ją numoti ranka. Svarbu atskirti, kada problema yra nedidelė ir geriau jos nesureikšminti, o kada ji yra rimta, pavyzdžiui, vienas iš šeimos narių piktnaudžiauja alkoholiu.
- Gyvenimo Balansas ir Keturi Pagrindiniai Aspektai: Sveikatos psichologė Ieva Vasionytė teigia, kad pokyčių troškimas rodo, jog gyvenime trūksta balanso. Pagal profesoriaus Stiuarto metodiką, gyvenimą galima suskirstyti į keturias sritis: socialinį gyvenimą, darbą, sveikatą ir dvasinį gyvenimą. Jei bent viena iš šių sričių nėra išpildyta, žmogus gali jaustis nepatenkintas.
- Septynios Auksinės Taisyklės Laimingiems Santykiams: Norint sukurti laimingus santykius, reikia laikytis septynių auksinių taisyklių: diplomatija, partnerystė, nesikeitimas, kalbėjimas, praeities neprisiminimas ir kitų žmonių neįtraukimas.
- Vyro ir Moters Mąstymo Skirtumai: A. Kaluginas atskleidžia, kad vyrai moteriškėja ir darosi sentimentalesni, o moterys perima vyrų mąstymo ir elgesio formas. Vyrai yra orientuoti į rezultatus, o moterys - į procesą.
- Vyriškos Baimės ir Kompleksai: Vyrai dažniausiai tyli apie savo baimes, ypač apie nesėkmės baimę. Jie taip pat bijo nepripažinimo ir moters reakcijos į jų elgesį. A. Kaluginas išskiria 48 vyrų kompleksus, įskaitant intymofobiją - baimę artimam emociniam ryšiui su partnere.
- Psichologinė Pagalba ir Profilaktika: Psichologas A. Kaluginas apgailestauja, kad į psichologus kreipiamasi tik prispyrus problemai. Profilaktinis lankymasis pas psichologą padeda išvengti rimtesnių bėdų ateityje. Svarbu pažinti save ir laiku spręsti problemas.
- Amžiaus Skirtumas Santykiuose: Vyresnės moterys dažnai susidomi jaunesniais vyrais dėl komplekso dėl amžiaus, lytinio nepasitenkinimo arba vyresnio vyro "nusidėvėjimo". Jaunesni vyrai vyresnėse moteryse randa patirtį, išmintį ir finansinį stabilumą. Svarbu aptarti lūkesčius ir praeitį, kad santykiai būtų sėkmingi. Visuomenė vis dar kreivai žiūri į vyresnės moters ir jaunesnio vyro poras, tačiau požiūris keičiasi.
- Seksualinė Prievarta Šeimoje: Kornelija Mačiulienė teigia, kad Lietuvoje nė vienas specialistas negalėtų įvardinti, kur yra riba tarp normalaus seksualinio gyvenimo ir seksualinio smurto. Seksualinę prievartą patyrusios aukos dažnai nesuvokia, kad prieš jas buvo panaudota prievarta.
Taip pat skaitykite: Kaip kurti darnius šeimos santykius: psichologo patarimai
Taip pat skaitykite: A. Kalugino vertinimai
tags: #kaluginas #kaip #be #psichologo