Ar kada nors susidūrėte su žmonėmis, kurie iš pažiūros yra malonūs, tačiau bendravimas su jais kelia sunkumų? Jų lipšnumas ir meilumas tarsi byloja apie geranoriškumą ir rūpestį, tačiau kažkas vis tiek ne taip. Jie nuolat jaučiasi skriaudžiami ir išnaudojami. Toks elgesys dažnai siejamas su pasyvia agresija. Šiame straipsnyje išnagrinėsime, kas yra pasyvi agresija, kodėl ji atsiranda, kaip ją atpažinti ir kaip elgtis su tokiais asmenimis.
Kas yra Pasyvi Agresija?
Pasyvi agresija - tai pyktis, išreiškiamas netiesiogiai, prisilaikant socialinių normų ir ribų. Dažnai pats agresorius neįsisąmonina savo pykčio ir paslėptos jo raiškos. Pasyviai agresyvus žmogus neina į atvirą konfrontaciją, nekelia balso, tačiau nuolat atsiduria konfliktinių situacijų sūkuryje. Šis mandagus, niekuo nekaltas žmogus dažnai sukelia pyktį aplinkiniams, o jiems bandant tiesiogiai aiškintis situaciją, jis atsitraukia ir nustemba: „O ką aš padariau? Juk aš nieko tokio nepadariau…“ Jie nekalti dėl savo bėdų, kalti kiti. Pasyvūs agresoriai įsitikinę, kad juos supa daug piktavalių, blogų žmonių.
Terminas „pasyvi agresija“ atsirado 1940 m. Antrojo pasaulinio karo metu JAV karo psichologas C.W. Meningeris pastebėjo, kad kai kurie kareiviai, iš pažiūros palankiai priimantys vadovybės nurodymus, vėliau randa būdų jų nevykdyti: kas nors sutrukdo, kažkas vis nutinka, padaroma nekalta klaida - užmirštama, sumaišoma, pametama ir pan.
Pasyvios Agresijos Požymiai
Atpažinti pasyvią agresiją gali būti sudėtinga, nes ji dažnai pasireiškia subtiliais ir dviprasmiškais būdais. Štai keletas požymių, kurie gali padėti atpažinti šį elgesį:
- Po komplimentais paslėpti įžeidinėjimai: Žmogus jums kažką pasako, tarsi pokštą, tačiau jūs suprantate, kad tai iš tikrųjų yra ne komplimentas, o įžeidimas.
- Konfrontaciją keliantys klausimai: Jūs pasakote kokią nors idėją, o pasyviai agresyvus žmogus atšauna, jog negali patikėti, kad iš tiesų taip pasakėte.
- Piktinimasis kitų žmonių prašymais ar reikalavimais: Žmogus, kuris negali pasakyti „ne“, pradeda skųstis, jog jam užkrovė dar daugiau darbo.
- Priešiškumas: Pasyviai agresyvūs žmonės yra apskritai priešiški, ypač tiems, iš kurių jie nenori susilaukti prašymų, reikalavimų, su kuriais jie nenori bendradarbiauti.
- Nuolatinis skundimasis: Pasyviai agresyvūs žmonės dažniausiai labai daug skundžiasi tuo, kas jų gyvenime vyksta blogai.
- Niūri nuotaika: Jiems sunku būti su savo emocijomis, jiems sunku apie jas kalbėti su kitais žmonėmis ir kalbėti apie jas atvirai ir nuoširdžiai.
- Baudimas tyla: Susipykote su pasyviai agresyviu žmogumi ir jei staiga to konflikto sprendimas nėra jo naudai, jus gali nubausti. Nubausti tiesiog su jumis nekalbant - dieną, dvi, savaitę, kartais ir mėnesį.
- Neapibrėžta pozicija: („nežinau“, „galbūt“, „sunku pasakyti“, „taip, bet…“).
- Skundų lavinos, ironija ir sarkazmas.
- Abejotini komplimentai: („tu toks produktyvus - knygas kaip blynus kepi“).
- Nutilėjimai ir užuominos, iškalbingi atodūsiai, priekaištinga tyla ir kita iškalbinga neverbalika.
- Vėlavimas, užmaršumas, atidėliojimas, klaidos, išsisukinėjimas, pažadų nesilaikymas.
- Nuolatinis pasitikslinimas, detalizavimas, nesupratimas, ignoravimas, atsiribojimas, žinučių ar laiškų neatsakymas.
- Asmeniškumai, seniai praėjusių įvykių priminimas, kitų kaltinimas ir savo teisumo išryškinimas atvirų ginčų metu.
Pasyvios Agresijos Formos
Pasyvi agresija gali pasireikšti įvairiomis formomis, įskaitant:
Taip pat skaitykite: Ribų svarba
- Dviprasmiški komplimentai: Toks komentaras, kaip: „O, kokia įdomi apranga! Kaip gerai, kad tau nerūpi kitų nuomonė“ gali skambėti kaip komplimentas, tačiau po juo slepiasi noras „įkąsti“ ir netiesiogiai sukritikuoti jūsų aprangos pasirinkimą.
- Sarkazmas: Naudojamas siekiant pašiepti ar įžeisti kitą asmenį.
- Manipuliacijos: Stengiamasi manipuliuoti tokiomis frazėmis kaip: „Tu esi vienintelis, kuris gali man padėti“ arba „Tu tiek daug keliauji, norėčiau ir aš sau tai leisti“.
- Atidėliojimas ir laiko vilkinimas: Pastebite, kad bendradarbis nuolat vėluoja arba atidėlioja pavestas užduotis, nors pradžioje iškart sutiko jas atlikti ir tikino, kad viską padarys.
- Apkalbos: Kadangi pasyviai agresyvūs žmonės vengia konfliktinių situacijų, savo nepasitenkinimą jie išreiškia apkalbinėdami ar skleisdami gandus apie kitą asmenį.
Pasyvios Agresijos Priežastys
Pasyvios agresijos priežastis išsamiai aiškina dauguma psichologijos teorijų ir jų kūrėjų. Klinikinės psichologijos profesorius dr. M. Smithas teigia, kad pasyviai agresyvaus elgesio formavimuisi reikšmingą įtaką padaro mums artima aplinka. Kai vaikas pradeda suprasti kalbą ir kalbėti, tėvai išmoko elgtis tam tikru būdu ir pradeda naudoti psichologines kontrolės (manipuliacijos) priemones. Tėvai išmoko vaikus elgesiui priskirti emociškai „įkrautus“ vertinimus, atsisakydami asmeninės atsakomybės (sako: „blogas, murzius, verksnė“, užuot sakę: „man patinka (nepatinka)“, „aš noriu“). Prasmė - esi mažas, bejėgis, neišmanėlis, neatitinki „teisingų“ taisyklių, standartų. Padariniai - vaikai jaučia kaltę, nerimą, gėdą ir daro viską, kad išvengtų šių jausmų.
Vaikystėje mus išmoko prieštaraujančių normų: „muštis - negražu, nes išauklėti vaikai taip nesielgia“, „bėgti - negalima, nes bėga tik bailiai“. Išeitis? Pasyvumas - likti padėtyje, kuri tau nepatinka. Tylime sukandę dantis ir ieškome netiesioginių būdų, kaip įgyvendinti keršto planus. Pasyviai agresyvus elgesys dažnai yra išmoktas elgesys. Tai, kaip vaiko tėvai išreiškia savo pyktį ar nepritarimą, kaip reaguoja į vaiko pyktį, gali būti susiję su tuo, kaip išmokstama reikšti nemalonias emocijas vyresniame amžiuje.
Pasyvi agresija gali būti taikoma tam, kad neprašydamas tiesiogiai žmogus gautų tai, ko trokšta. Pavyzdžiui, stengiamasi manipuliuoti tokiomis frazėmis kaip: „Tu esi vienintelis, kuris gali man padėti“ arba „Tu tiek daug keliauji, norėčiau ir aš sau tai leisti“. Išgirdę tokius komentarus galime pasijausti kalti dėl geresnės savo padėties, gali kilti noras kitą „gelbėti“, jam padėti, o pasyviai agresyvus žmogus siekia būtent to.
Taip pat, pasyvi agresija gali būti išmokta vaikystėje, kai tėvai baudžia vaiką „nekalbadieniais“ ar taikydami kitas pasyvios agresijos formas. Pasyvią agresiją skatina ne tik draudimas reikšti pyktį, bet ir gėdinimas, kaltinimai. Visais šiais būdais vaikas gauna žinutę, kad pasaulis - pavojinga vieta ir jokiu būdu negalima tiesiogiai pasakyti, kas tau patinka, kas ne, ko bijai ar ko trokšti. Svarbiausia - neišsiduoti. Viskas, ką gali - tai kurti sudėtingas manipuliacines schemas, kurios galbūt padės pasiekti savo tikslą. Be to, jų prisilaikydamas būsi saugus, nes pats tiesiogiai nieko apie save neatskleisi. Ir tikrai, atvirai ir tiesiai paprašydamas, gali sulaukti atviro neigiamo atsakymo, atmetimo. Tuo tarpu užuominos ir kiti netiesioginiai išraiškos būdai atrodo saugesni, padeda permesti atsakomybę kitiems.
Pasyvios Agresijos Poveikis Tarpusavio Santykiams
Pasyvi agresija gali turėti neigiamą poveikį tarpusavio santykiams. Pirmiausiai, tai trukdo spręsti problemą, nes problema yra tiesiog neaiški, ją vengiama įvardinti. Taip pat, nuolat susiduriant su pasyviai agresyviu asmeniu, kuris vengia tiesioginės akistatos, gali būti sunku juo pasitikėti, kurti tvirtus bendradarbiavimu grįstus santykius. Kai viena pusė nuolat vengia konflikto, nepasitenkinimas ir nesusipratimai gali tiesiog augti. Ilgainiui gali būti sunku atsekti konflikto priežastis ir perdėtai jautriai sureaguoti iš pažiūros nesudėtingoje situacijoje. Laikui bėgant emocinis artumas santykyje gali išblėsti, o pats ryšys nutrūkti, todėl pasyviai agresyvaus elgesio problemos sprendimas santykiuose yra labai svarbus sveikam bendravimui, abipusei pagarbai ir palaikančiai aplinkai puoselėti.
Taip pat skaitykite: Pasyvios agresijos priežastys
Toks bendravimo stilius užkerta kelią giliems ir artimiems santykiams. Pasyviai agresyvus žmogus anksčiau ar vėliau lieka vienišas su visa savo neišreikšta agresija. Jis retai sulaukia nuoširdaus dėmesio, rūpesčio ir meilės, kurios taip siekia.
Kaip Reaguoti į Pasyvią Agresiją ir Save Apsaugoti
Susidūrus su pasyviai agresyviu žmogumi gali kilti daug neigiamų emocijų. Geriausias būdas reaguoti į pasyvią agresiją yra inicijuoti pokalbį ir atvirai pasidalinti savo jausmais. Bandykite taktiškai, nepuolant, pasiteirauti kito apie jį ar ją kamuojančias problemas ir pasiūlykite kartu ieškoti sprendimo būdų. Neretai pasyvią agresiją kitas naudoja nesąmoningai, nes atvirai reikšti savo emocijas jam yra sudėtinga. Svarbu brėžti ribas, atspindėti tai, ką girdite ar pastebite ir kviesti pagarbiam, atviram dialogui.
Svarbiausia, neatsakykite į pasyviai agresyvų elgesį tuo pačiu, tokiu būdu tikrai nieko nelaimėsite. Verčiau koncentruokitės į atviro ir saugaus santykio kūrimą. Jei jaučiate pyktį, bejėgiškumą, kaltę, į pasyvią agresiją atsakykite aktyviu veiksmu ir pabandykite pradėti pokalbį. Įvardinkite savo jausmus, taip pat išsakykite prielaidas apie savo partnerio savijautą. „Suprantu, kad tu nesikalbi, nes pyksti ant manęs, bet tada aš jaučiuosi visiškai bejėgis ir neįsivaizduoju, kaip pakeisti šitą situaciją“.
Kaip Sau Padėti, Jei Pastebite Pasyvią Agresiją Savyje
Pačiam atpažinti nuosavą pasyviai agresyvų elgesį yra labai sunku. Tačiau jei šalia jūsų vis atsiranda žmonių, kuriais jūs nuoširdžiai piktinatės, jei pastebite, kad jūs nuolat nusileidžiate kitiems, retai kada išreiškiate savo poziciją, nuolat atidėliojate ar užmirštate - pabandykite savo pyktį ir nepasitenkinimą išreikšti tiesiogiai. Gebėjimas laiku atpažinti ir tinkamai išreikšti pyktį suteikia vidinę laisvę, atveria galimybes dar tikslesniam susikalbėjimui ir augimui.
Jei pastebėjote, kad elgiatės pasyviai agresyviai, galite sau padėti:
Taip pat skaitykite: Pasyvios agresijos atpažinimas
- Apmąstykite savo elgesį ir jo poveikį: Nustatykite situacijas, kuriose esate linkę elgtis pasyviai agresyviai ir pabandykite suprasti, kas skatina tokį elgesį. Tai gali būti stresas, jausmas, kad tavęs neišklauso, arba konfrontacijos baimė.
- Pažinkite savo emocinį pasaulį: Apskritai, savo emocinio pasaulio pažinimas yra tai, nuo ko verta pradėti. Tiesa, vienam tai padaryti gali būti nelengva, todėl pagalbos visada galima kreiptis į psichologą.
- Mokykitės tiesiai, bet pagarbiai reikšti savo jausmus ir mintis: Nebijokite aiškiai įvardinti savo poreikių. Poreikiai nebūtinai bus patenkinti, tačiau aplinkiniai supras, ko jums reikia.
- Būkite atviri, skatinkite nuoširdžius pokalbius su asmenimis, kuriais pasitikite: Priimkite grįžtamąją informaciją apie savo elgesį ir būkite pasirengę keistis.
- Būkite kantrūs ir nuosekliai praktikuokite sveikesnius bendravimo metodus: Žinoma, norint pakeisti elgesį, reikia nemažai laiko ir pastangų.
Pasyvi Agresija Darbo Vietoje
Darbo vietoje iškilus problemai, kai kurie žmonės bijo ar nenori tiesiogiai konfrontuoti, todėl priverčia kitus pykti už juos. Tai - pasyvi agresija, kai vietoj tiesiogiai reiškiamo nepasitenkinimo ieškoma išorinių priežasčių. Pasyviai agresyvų elgesį organizacijoje gali skatinti tam tikros elgesio normos, kultūra. Organizacinėje psichologijoje yra net specialus terminas „kaltinimo kultūra“ (angl. Culture of blame), kuriai būdinga paskalos ir gandai (užuot aptarus problemas tiesiogiai, jos ignoruojamos), atsakomybės vengimas, klaidų slėpimas ir kaltųjų paieška, t. y. siekis kaltę primesti kažkam kitam. Tokia kultūra sukuria puikią terpę pasyviai agresyviam elgesiui. Pavyzdžiui, jei susirinkime ignoruojama darbuotojo iškelta problema, tikėtina, kad tas darbuotojas bandys įrodyti ją egzistuojant kitais, netiesioginiais būdais. Nesaugi aplinka taip pat skatina pasyviai agresyvų elgesį.
Kadangi pasyviai agresyvaus elgesio giluminė priežastis - pažeista savivertė, pasitikėjimas, tai svarbiausia - juos stiprinti. Pripažinti savo stipriąsias savybes, tiesiog vertinti tai, kas ir koks aš esu, įsisąmoninti, kad aš esu tiek pat vertingas, kaip kiti, leisti sau pasirūpinti savimi ir suteikti sau teisę tenkinti savo poreikius ne paskutinėje vietoje.
Pasyvios Agresijos Skalė
Žurnale „Behavioral Sciences“ paskelbtame tyrime siūloma geriau suprasti neaiškų psichologinį pasyvios agresijos bruožą. Pasak tyrėjų, vadovaujamų psichologų Young-Ok Lim ir Kyung-Hyun Suh iš Sahmyook universiteto Korėjoje, pasyvią agresiją sudaro trys skirtingos, bet persidengiančios tendencijos:
- Polinkis skatinti kritikuoti nemėgstamą asmenį.
- Polinkis vengti nemėgstamo asmens arba jį ignoruoti.
- Tendencija manipuliuoti nemėgstamu asmeniu, dažnai klastingais būdais.
Siekiant sukurti pasyvios agresijos skalę, Limas ir Suh pasitelkė ekspertus (žmones, turinčius psichologijos, žmogaus elgesio ar konsultavimo išsilavinimą), kad šie atsakytų į keletą atvirų klausimų apie pasyvią agresiją. Remdamiesi šiais atsakymais, tyrėjai galėjo sudaryti teiginių, apibūdinančių įvairius pasyvaus agresyvaus elgesio aspektus, seriją. Tada jie įdarbino didesnę dalyvių imtį, kad šie atsakytų į šiuos teiginius ir užpildytų kitus susijusius klausimynus, siekdami nustatyti, kurie teiginiai labiausiai susiję su pasyvios agresijos patirtimi.
Taikydami pažangius statistinio grupavimo metodus, jie sudarė galutinį 21 klausimo sąrašą, pagal kurį nustatė bendrą pasyvios agresijos lygį, taip pat kritikos skatinimo, vengimo ir (arba) ignoravimo bei manipuliavimo subkomponentus.