Šiame straipsnyje nagrinėjama priklausomybė nuo santykių, jos požymiai, priežastys ir būdai, kaip išsilaisvinti iš toksiško ryšio. Dažnai žmonės, kilę iš „neveikiančių“ šeimų, kuriose trūko brandžių santykių pavyzdžių, gali tapti emociškai priklausomi nuo partnerio.
Emocinės priklausomybės požymiai santykiuose
Pirmasis ir svarbiausias emocinės priklausomybės požymis yra manipuliacijos bendravime. Frazės kaip „Ar tu tikrai mane myli?“, „Man viskas tinka - kaip pasakysi, taip ir bus…“, „Ar tikrai manęs nepaliksi?“ gali rodyti, kad santykiai linksta į emocinę priklausomybę. Nors ne visi, vartojantys tokias frazes, yra emociškai priklausomi, verta įvertinti, ar santykiuose nėra šios problemos požymių.
Kiti emocinės priklausomybės požymiai:
- Ar nerimaujate, jeigu antroji pusė Jums nepaskambina bent kelis kartus per dieną?
- Ar jaučiate nepaaiškinamą baimę, kad santykiai nutrūks nors ir nėra tam pagrindo?
- Ar trokštate, kad mylimasis ar mylimoji visą parą būtų šalia?
- Stiprus poreikis būti su partneriu, kurio nebuvimas šalia sukelia kančią, stiprų nerimą ir skausmą.
- Padidėjęs kontrolės poreikis, norint žinoti viską apie partnerio buvimo vietą ir laisvalaikį, užduodant tikrinamuosius klausimus, manipuliuojant, bandant skaityti žinutes, jaučiant diskomfortą, kai jis praleidžia laiką su draugais.
- Savo vertės praradimo jausmas, kai atsiskiriate nuo partnerio.
- Negalėjimas išsiskirti, net kai priežasčių likti kartu tiesiog nebėra.
- Noras visada būti kartu, nustumiant į antrą planą susitikimus su draugais, šeima, asmeninius interesus ir pomėgius.
- Konfliktų vengimas, bijant išsakyti savo nuomonę ir slopinant pyktį bei nuoskaudą.
- Įkyrios mintys apie partnerį, kai jo nėra šalia.
- Noras įtikti ir prisitaikyti, rūpinantis kitu kenkiant savo poreikiams, aukojant savo laiką ir išteklius, nieko negaunant mainais.
- Emociniai kalneliai ir priklausomybė nuo partnerio emocinės gerovės.
- Stipri koncentracija į partnerį, prarandant savarankiškumą ir gyventi mylimu žmogumi.
- Audringos emocijos tampa egzistavimo prasme, „įšokant“ į meilę, siekiant nuslopinti gyvenimo beprasmiškumo pojūtį.
Priklausomybės nuo santykių priežastys
Priklausomybę nuo santykių gali lemti įvairios priežastys:
- Šeimos santykių modelis: Kartais moterys ir vyrai renkasi priklausomų santykių formatą, nes būtent tokį modelį matė pas tėvus.
- Vaikystės psichologinės traumos: Jei vaikas tapo agresijos auka arba užaugo nesaugioje šeimoje, tai gali palikti rimtą pėdsaką psichologinės traumos ar komplekso pavidalu. Vaikas galėjo išsigąsti, kad jį paliko (kai tėvai išėjo į parduotuvę), nes jam nebuvo paaiškinta, jog jie išėjo iš namų neilgam ir būtinai sugrįš.
- Vienišumo baimė: Po visuomeninių vertybių spaudimu merginoms formuojasi klaidingas požiūris, kad pilnavertė moteriška realizacija įmanoma tik santykiuose su vyru.
- Žema savivertė ir nepasitikėjimas savimi: Žmonėms su žema saviverte būdinga ieškoti atramos kituose.
- Asmeninių ribų nebuvimas: Tokiu atveju žmogus nežino, kur eina riba tarp jo ir partnerio, nesijaučia pilnaverte asmenybe, nesuvokia savo vertybių ir poreikių, patenka į emocinį simbiozę su partneriu.
- Infantilumas: Pilnavertę sveiką sąjungą gali sukurti tik dvi psichologiškai subrendę asmenybės. Infantilus žmogus pasąmoningai ieško ne partnerio santykiams, o tėvo ar motinos, kurie prisiimtų atsakomybę ir spręstų jo problemas.
- Aukos pozicija: Tai viena iš trijų vaidmenų modelių priklausomuose santykiuose pagal Karpmano trikampį. Pasąmoninė aukos pozicija lemia negalėjimą nutraukti santykių su manipuliatoriais, narcisais, egoistais, agresoriais ir kitomis toksiškomis asmenybėmis.
- Tėvų meilės trūkumas: Jei vaikas vaikystėje negavo pakankamai dėmesio ir meilės iš tėvų, susiformuoja neuždarytas poreikis, kurį žmogus nuolat bando patenkinti suaugus. Jis ieško partnerio ne sveikiems ir pilnaverčiams santykiams, o savo meilės ir dėmesio poreikiui patenkinti. Jeigu tėvai jautėsi esą aplinkybių aukomis, patys buvo priklausomais - nuo meilės, alkoholio, nuo bet ko - jie nesugebėjo išmokyti vaiko prisiimti atsakomybės už savo paties gyvenimą. Kitais atvejais tėvai tiesiog nesuteikia pakankamai meilės ir švelnumo, o dabar mes visas jėgas skiriame tam, kad kompensuoti šį meilės trūkumą.
- Psichologinis polinkis priklausomybėms: Kai kurie žmonės nuo gamtos labiau linkę į įvairias priklausomybes. Paprastai tai susiję su psichotipu.
Kaip išsilaisvinti nuo priklausomybės santykiuose
Išsilaisvinimas nuo priklausomybės santykiuose yra ilgas ir sunkus procesas, reikalaujantis sąmoningumo, pastangų ir kartais profesionalios pagalbos. Štai keletas žingsnių, kurie gali padėti:
Taip pat skaitykite: Gydymo metodai Marijampolėje
- Pripažinkite problemą: Pirmasis žingsnis - pripažinti, kad emocinė priklausomybė egzistuoja ir kad ji veikia jūsų gyvenimą. Dažnai žmonės nenori net prisipažinti sau, kad jie turi rimtų problemų. Jie mano, kad nuotaikų svyravimai, staigūs negatyvūs protrūkiai - tai normalu. Dėl to kenčia jie patys, jų partneriai ir aplinkiniai.
- Atsiskirkite nuo kito žmogaus: Suvokite, kad jūs - individualybė ir nesate susiję su niekuo. Net jei turite panašių bruožų su partneriu, tai nereiškia, kad turi įvykti sielos susiliejimas. Jūsų norai ir tikslai gali skirtis, galite turėti savo nuomonę.
- Pažinkite savo norus ir poreikius: Pasikalbėkite su savimi, paklauskite, ko iš tikrųjų norite, kas jums patinka, o kas ne. Turite išmokti patenkinti daugumą savo poreikių nepriklausomai nuo partnerio. Turite turėti draugų, su kuriais gausite abipusę šiltą emociją, taip pat hobius, kuriuose galėsite realizuoti savo kūrybiškumą. Supraskite, kad įkvėpimą, meilę ir palaikymą galite gauti ne tik iš vieno žmogaus - tam yra daug kitų šaltinių.
- Ieškokite įkvėpimo: Jums nebūtina nuolat semtis energijos iš išorės, kad jaustumėtės mylimi ir priimti. Viduje yra šaltiniai, kurie padės būti stabiliais ir ramiais bet kokioje situacijoje. Tai jūsų pomėgiai, bet kokia veikla - kalbų mokymasis, tapyba, muzika, siuvinėjimas. Bet kuris hobis gali tapti jūsų įkvėpimu, ir jūsų džiaugsmas nepriklausys nuo to, ar jus priima žmonės.
- Atkreipkite dėmesį į kitus žmones: Išmokite matyti dėmesio ženklus iš aplinkinių ir akcentuoti juos, kad nustotumėte priklausyti nuo partnerio santykių su jumis. Įsiminkite jausmus, kuriuos patiriate, kai kiti artimi žmonės jus myli ir džiugina.
- Kurkite asmeninę erdvę: Priimkite faktą, kad žmogus negali būti su jumis visą parą. Jam reikia laiko pabūti vienam, susitikti su kitais, užsiimti savo hobiu arba tiesiog pailsėti nuo visų. Jei sukursite savo asmeninę erdvę, apibrėšite ribas, išmoksime jausti kito ribas. Taip auga pagarbą artimam žmogui. Tai kelias į asmeninį augimą, savęs kūrimą, visišką atsikratymą priklausomybės.
- Liaukitės vadovavus ir kontroliavus: Nustokite teikti pagalbą bei neduoti patarimų. Leiskite partneriui pačiam susirasti darbą, butą, terapeutą ar anoniminių alkoholikų susirinkimą ir kitus jam reikalingus dalykus.
- Išmokite neįsitraukti į žaidimus: Žaidimas yra šabloniškas reagavimo būdas, kuris trukdo autentiškai apsikeisti informacija ir jausmais bei leidžia bendraujantiems žmonėms atsakomybę už savo gerą arba blogą savijautą užkrauti vienas kitam. Tipiški per stipriai mylinčių moterų ir jų partnerių vaidmenys yra gelbėtoja(-s), persekiotoja(-s) ir auka.
- Drąsiai pripažinkite savo problemas ir trūkumus: Tuomet netrukdomai galite mąstyti apie savo gyvenimą, išgyvenamus sunkumus ir skausmą. Tuomet, padedant dvasinio ugdymo programai, pagalbos sau grupei ar savo terapeutui, jeigu toks yra, jūs turite įdėmiai pažvelgti į save. Lankytis pas terapeutą nebūtina. Taip pat svarbu, kad atidžiai pažvelgtumėte į dabartinį savo gyvenimą - kas jame jus džiugina ir dėl ko jaučiatės nepatenkinta arba nelaiminga. Sudarykite tokių dalykų sąrašą. Taip pat pažvelkite į praeitį. Prisiminkite gerus ir blogus dalykus, pasiekimus, nesėkmes, prisiminkite, kai buvote įskaudinta ir kai pati skaudinote. Prisiminkite ir užsirašykite visa tai. Atkreipkite dėmesį į ypatingus sunkumus. Jeigu tai seksualinių santykių sritis, aprašykite visą savo seksualinių santykių patirtį. Jeigu santykiai su vyrais visuomet jums buvo keblūs, pradėkite nuo pat ankstyvųjų ir tęskite iki dabartinių. Tėvai?
- Puoselėkite savyje visa tai, ką reikėtų ugdyti: Ugdykite savo asmenybėje visa tai, ką reikėtų išsiugdyti. Nelaukite, kad iš pradžių pasikeistų partneris. Norėdama pradėti ar keisti profesinę veiklą, grįžti mokytis arba daryti kitus dalykus, nelaukite finansinės, emocinės ar kitokios pagalbos iš savo partnerio. Užuot siejusios savo planus su partnerio pritarimu, planuokite taip, tarsi pasiremti galėtumėte tik savimi. Dorokitės su visais nesklandumais dėl vaikų priežiūros, pinigų, laiko, transporto, nesitikėdamos, kad partneris padės (neieškokite pasiteisinimo sau jo elgesyje!). Jeigu skaitydamos šiuos patarimus nesutinkate su jais ir manote, kad be partnerio pagalbos jūsų planai neįmanomi, pamąstykite dar arba pasvarstykite su draugėmis, kaip elgtumėtės, jeigu partnerio nė nebūtumėte sutikusi. Ugdyti savo asmenybę taip pat reiškia aktyviai puoselėti savo interesus. Jeigu ilgą laiką buvote užimta tik partneriu ir neturėjote savo gyvenimo, išbandykite įvairius dalykus, kad surastumėte jums patrauklius. Daugeliui per stipriai mylinčių moterų tai nelengva. Kai ilgą laiką partnerio tobulinimas buvo svarbiausias jūsų uždavinys, dabar sunku savo dėmesį nukreipti į save ir išsiaiškinti, ko reikia jūsų asmenybei ugdyti. Būkite pasiruošusi per savaitę išbandyti bent vieną vis naują užsiėmimą.
- Tapkite „savanaudiška“: Jūsų savijauta, norai, darbas, pramogos, sumanymai ir užsiėmimai turėtų būti pirmoje, o ne paskutinėje vietoje. Pirmiausia tenkinate savo, o ne kitų poreikius.
- Ieškokite pagalbos: Pirmasis žingsnis, ieškant pagalbos, gali būti visoks - nuo atitinkamos knygos paieškų bibliotekoje iki susitikimo su psichoterapeutu. Tai gali būti anoniminiai skambučiai pagalbos telefonu, išsakant tai, ką visuomet stengėtės nuslėpti, arba kreipimasis į jūsų aplinkoje esančią agentūrą, užsiimančią panašių į problemų sprendimu: alkoholizmo, incesto ar smurtaujančio partnerio. Taip pat sužinojus, kur renkasi pagalbos sau grupė, galite nueiti į susitikimą arba lankyti suaugusiųjų mokymos grupes. Tinkami ir moterų konsultavimo-psichologiniai krizių centrai, kuriame teikiama pagalba panašaus pobūdžio problemoms spręsti. Iš esmės, ieškoti pagalbos reiškia kažką daryti, žengti pirmąjį žingsnį, ištiesti ranką. Labai svarbu suprasti, kad pagalbos ieškojimas nėra partnerio gąsdinimas ar bandymas šantažuoti, verčiant jį susiimti ir grasinant viešai parodyti, koks baisus žmogus jis yra. Palikite savo partnerį ramybėje. Antraip pagalbos ieškojimas (ar gąsdinimas tą daryti) taps tik dar vienu bandymu valdyti ir kontroliuoti savo antrąją pusę.
- Tvirtai nuspręskite pasveikti: Nuspręsti pasveikti - reiškia apsispręsti ieškoti būtinos pagalbos, kad ir kiek pastangų tai pareikalautų. Dabar, jeigu tai jums atrodo kraštutinumas, pagalvokite apie tai, kokius nuotolius būtumėte pasiruošusi įveikti, kad savo antrąjai pusei padėtumėte pasikeisti ir pasveikti. Tada tą energiją nukreipkite į save. Ši magiška formulė čia pateikta tam, kad suprastumėte, jog visas jūsų sunkus darbas ir pastangos negali pakeisti mylimo žmogaus, tačiau su tokia didele energija galite pakeisti save.
- Raskite jus suprantančių bendraamžių pagalbos grupę: Rasti jus suprantančių bendraamžių pagalbos grupę gali būti nelengva. Jeigu jūs esate arba kada nors buvote santykiuose su alkoholiku arba narkomanu, eikite į anoniminių alkoholikų partnerių grupę. Jeigu esate alkoholiko arba narkomano vaikas, eikite į susitikimus anoniminių alkoholikų suaugusiems vaikams. Jeigu esate incesto auka, raskite atitinkamą grupę (nepaisydama to, ar jūsų tėvas ar kitas vyras kėsinosi į jus). Jeigu esate ar buvote smurto auka, susisiekite su moterų tarnybomis ar krizių centrais savo vietovėje.
- Kasdieniniais užsiėmimais ugdykite savo dvasingumą: Skirtingiems žmonėms tai reiškia skirtingus dalykus. Nesvarbu, tikite Dievą, ar ne, vis dėlto, galite žengti šį žingsnį. Ugdyti dvasingumą gali reikšti eiti keliu, kurį jūs pati pasirinkote. Net jeigu esate šimtaprocentinė ateistė, gal jums malonu ramiai pasivaikščioti, patinka stebėti saulėlydį arba šiaip būti gamtoje. Visa, kas jums padeda matyti ne vien save, o ir plačiau - jau ir yra geras žingsnis. Suraskite, kas jums atneša taiką ir ramybę, ir skirkite tam kiek laiko, bent po pusę valandos kasdien. Nesvarbu, kokios jūsų aplinkybės, šis užsiėmimas atneš jums palengvėjimą, net malonumą. Jeigu abejojate, ar yra toks dalykas, kaip Aukščiausioji visatos jėga, galite pasistengti elgtis taip, tarsi tikėtumėte, net jei ir netikite.
- Dalinkitės su kitais tuo, ką patyrėte ir išmokote: Moterų, mylinčių per stipriai, liga pasireiškia per dideliu paslaugumu ir dėmesiu kitų interesams, taigi prieš imdamasi šio žingsnio, turite smarkiai padirbėti, sveikdama pati. Pagalbos sau grupėje jūs galite pasidalyti patirtimi su naujokėmis, koks jūsų gyvenimas buvo seniau ir koks jis yra dabar. Nereikia švaistytis patarimais ar versti kaltę kitiems, tik papasakokite, kas jums padėjo sveikti.
Priklausomybė nuo santykių nėra nuosprendis. Supratimas, pripažinimas ir nuoseklus darbas su savimi gali padėti sukurti sveikus ir subalansuotus santykius, grįstus pasitikėjimu, pagarba ir abipuse laisve.
Papildomi gydymo būdai
Be psichoterapijos ir savipagalbos, yra ir kitų būdų, galinčių padėti įveikti priklausomybę nuo santykių:
- Lazerio terapija: Fiziologinės priklausomybės dalies lengvinimas - tai lazerio terapija, kuri veikia tradicinės Kinų medicinos gydymo principu, kuomet dirginant tam tikrus biologiškai aktyvius taškus ar nervų galūnėles esančias ausų kaušelyje, tikimasi fiziologinio atsako pažeistose smegenų struktūrose. Lazerinė aurikuliarinė (ausų zonos) terapija paprastai taikoma siekiant išvengti nemalonių chroniško psichoaktyvios medžiagos naudojimo nutraukimo ar abstinencijos požymių. Ši nesudėtinga intervencija, susideda iš keleto akupunktūrinių taškų schemos, kurie parenkami atitinkamai pagal priklausomybės pobūdį. Teigiamas lazerinės terapijos poveikis gydant priklausomybes yra patvirtintas moksliniais tyrimais ir taikomas visame pasaulyje.
Psichologinės konsultacijos
Psichologinių konsultacijų, paremtų Geštaltine psichoterapija, tikslas - ne kaip atsikratyti priklausomybės, o kaip atrasti tikresnį būdą būti savimi. Tai vyksta suvokiant priklausomybę kaip svarbią dalį žmogaus gyvenimo istorijos. Psichologas skatina klientą apmąstyti, ką jam suteikia priklausomybė, kokia jos funkcija, kaip ji padeda ir kokią reikšmę turi jo gyvenime. Psichologinės konsultacijos priklausomiems žmonėms padeda ne tiek tiesiogiai „pašalinti“ priklausomybę, kiek giliau suprasti save ir atrasti naujus būdus gyventi be priklausomybės. Atpažinti tikruosius poreikius - dažnai už priklausomybės slypi nepatenkinti emociniai ar egzistenciniai poreikiai (saugumo, artumo, prasmės). Pažinti santykių modelius - priklausomybė dažnai susijusi su sudėtingais santykiais su artimaisiais ar su savimi.
Taip pat skaitykite: Kaip atpažinti priklausomybę?
Taip pat skaitykite: Patarimai, kaip sumažinti laiką prie kompiuterio
tags: #priklausomybes #nuo #santykiu #nuemimas