Žmogaus ryšys su kitu žmogumi - viena iš didžiausių socialinių vertybių. Be jo neįmanoma jokia visuomenė nei praeityje, nei dabar, nei ateityje. Šiame straipsnyje panagrinėsime žmonių bendravimo psichologiją - svarbią psichologijos mokslo šaką, tiriančią žmonių tarpusavio bendravimo ypatumus. Aptarsime žodinį ir nežodinį bendravimą, efektyvaus klausymosi svarbą, konfliktų sprendimo būdus ir kitus aktualius klausimus, siekdami padėti jums praturtinti savo bendravimą ir pakelti jį į sąmoningumo lygį.
Bendravimo Esminė Vertė
Žmonių tarpusavio bendravimo pobūdis priklauso nuo gyvenimo būdo, atitinkamos orientacijos, charakterių, skonio, interesų. Šiuolaikinėje industrinėje visuomenėje natūralus žmonių bendravimas tapo probleminiu reiškiniu. Pirmiausia tai pasakytina apie Vakarų kraštų visuomenę, kurioje daug kalbama ir rašoma apie žmogaus vienišumą, pamestumą, nekomunikabilumą. Industrinė visuomenė sukūrusi žmogui daug patogumų, tuo atskyrė žmones vieną nuo kito. Lieka labai daug svarbių kultūrinių bei dvasinių žmogaus problemų; psichologinių, etinių, estetinių, komunikacinių ir kitų. Žmonių daugėja, sugebėjimas bendrauti mažėja. O atrodo turėtų būti atvirkščiai - kuo daugiau žmonių, tuo ir kontaktai turėtų būti dažnesni. Iš tikrųjų mūsų gausėjimas ir to gausėjimo padariniai kaip tik labiausiai ir didina vis labiau pastebimą nūdienos žmonių vienišumą. Vienišumas ir masiškumas - du teiginiai, kurie, ir dažniausiai kartojami, nepraranda savo reikšmės.
Visi žinome pavyzdžių, kaip aplinka gali teigiamai ar neigiamai paveikti mūsų vidinį gyvenimą. Aplinkinis pasaulis kuria pasaulį mumyse ir nuo jų abiejų mes esame priklausomi. Kiekvienas žmogus patiria vis kitokius poveikius. Ir žmonės labai skirtingai reaguoja į tai, kas juos veikia iš šalies. Todėl kiekvienas turi savų, tik jam vienam būdingų problemų. Priežastys, kodėl daugeliui žmonių sunkiai sekasi užmegzti kontaktus, kyla dėl pasąmonės struktūros, susidariusios po žmogaus gimimo. Visai kitokio pobūdžio yra žmogaus instinktai, vieniems jie pasireiškia stipriau, kitiems silpniau Paveldėti bendravimo sunkumai sudaro tik dalį reiškinių trukdančių bendrauti. Nė kiek ne mažesnę dalį apima ir mūsų aplinkos veiksniai, turėję mūsų gyvenime įtakos ir prisidėję prie mūsų elgsenos, charakterio formavimosi. Tai iširusios šeimos, silpna mokykla, brutualumo, seksualinio išnaudojimo įtaka.
Vertybės Svarba Bendravime
Vertybe vadiname tai, kas, žmogaus manymu, jo gyvenime yra svarbiausia, jei mes ką nors labai vertiname, tuomet manome, jog verta šito siekti. Mes dedame daug pastangų, įgydami tai, kas vertinga. Kiekvienas iš savo patirties žinome, kokie įvairūs, nepanašūs vienas į kitą būna žmonės, todėl nenuostabu, jog jie gali būti orientuoti į nevienodas vertybes. Vieno asmens vertybė gali labai skirtis nuo kito asmens vertybių. Tačiau viena tokių universalių vertybių laikytinas bendravimas. Tai, ką mes laikome vertybėmis, padeda tenkinti svarbiausius mūsų poreikius. Pirmiausia žmogus stengiasi patenkinti savo fiziologinius poreikius: miego, kvėpavimo, maitinimosi ir kt. Paskui siekia aukštesnės pakopos - saugumo poreikių tenkinimo. Kiekvienas žmogus nori jaustis saugiai.
Meilė - tai stiprus ir ilgalaikis ryšys tarp žmonių, sąlygotas abipusės simpatijos, pagarbos ir pasitikėjimo. Mes trokštame mylėti ir būti mylimi, rasti pasaulyje sau artimą, giminingą sielą. Kaip tik meilė ir išlaiko žmonių giminės, šeimos visuomenės vienybę. Kai patenkinami meilės ir priklausomybės poreikiai, įmanoma siekti aukščiausiųjų - savęs vertinimo ir saviraiškos - poreikių. Bendravimas tai tikrai universali vertybė - ji būdinga visiems arba beveik visiems žmonėms. Tenka rinktis, kuri iš bendravimo gijų turi gauti pirmenybę, kuris priklausomybės ryšys mums pasirodys besąs vertingesnis. Daugelis psichologinių problemų kyla dėl tokio pasirinkimo sudėtingumo, ypač paaugliams ir jaunuoliams. Jei įvyksta vidinis konfliktas tarp skirtingo tipo vertybių, pavyzdžiui, renkantis tarp draugystės ir meilės bei patogaus, sotaus gyvenimo, dažniau teisingesnis kelias yra atiduoti pirmenybę bendravimui.
Taip pat skaitykite: Kaip atrasti save?
Bendravimo Formos: Žodžiai Ir Daugiau
Dažniausiai kasdieniniame gyvenime minėdami bendravimą, turime galvoje visų pirma bendravimą žodžiais. Jis mums geriausiai žinomas. Tačiau psichologiniai tyrimai parodė, jog įprasto, normalaus pokalbio metu tarp dviejų žmonių metu tik apie tretčdalį informacijos perduodame ir priimame žodžiais, o maždaug du tretčdalius - kitais būdais.
Asmeninė Erdvė
Erdvė, kuri susidaro tarp mūsų ir kitų žmonių, yra išorinė vidinių jausmų išraiška. Ji daug ką pasako apie tai, ką jaučiame kitų žmonių atžvilgiu, ir ką, savo ruožtu, jie jaučia mums.
Akių Kontaktas
Akių kontaktas yra labai aiškus mūsų ketinimo bendrauti su kitu žmogumi požymis. Akių kontaktu parodomas ketinimas užmegzti bendravimo ryšį, tačiau mes nežinome ką jis reiškia. Pašaliečio žvilgsnis yra visiškai suprantamas, nėra reikalo jo vengti - tiesiog į jį vienaip ar kitaip reaguojame. Akių žvilgsnis gali būti panaudotas ir grasinimui.
Veido Išraiška
Veido išraiška mums padeda orientuotis, ko reikia vengti, kam turėtume padėti, su kuo verta užmegzti pokalbį, o ko geriau nekalbinti. Kaip atskirti tikras veide atsispindinčias emocijas nuo netikrų? Paprastai tikros emocijos pasižymi tuo, jog pasireiškia iš karto, nedelsiant. Ne veltui sakoma, kad pirmoji žmogaus reakcija yra pati tikriausia. Bandydami nuslėpti neigiamus jausmus žmonės naudoja socialinę šypseną, jos nereikėtų painioti su tikrais jausmais, tačiau, be jos sunku įsivaizduoti mandagų bendravimą ypač paslaugų, aptarnavimo, informacijos tiekimo sferose.
Gestai
Gestu galime nutraukti pašnekovą, paraginti jį kalbėti, perduoti žodį kitam, parodyti, jog patys norime kažką pasakyti, ir pan. Yra gestų, kuriuos naudojame nevalingai ir kurie nėra skirti žodžiams pakeisti. Kaip tik šie gestai laikomi tikraisiais signalais, pasakančiais, ką žmogus galvoja.
Taip pat skaitykite: Agnės Jonkutės meno ir asmeninės patirties sintezė
Kūno Kalba
Mėgstamam žmogui stengiamės pasirodyti palankiai, todėl kontroliuojame savo kūną tam, kad nebūtume pernelyg atsainūs. Uždaresni, nenorintys atsiveri žmonės sėdi susidėję rankas ant krūtinės ir sukryžiavę kojas. Ne veltui sakoma, jog žmogui užsidarius nuo mūsų dvasiškai, užsiskleidžia ir jo kūnas. mums padėti ir trukdyti.
Apranga Ir Išvaizda
Drabužiai nusako žmogaus socialinę padėtį, grupinę priklausomybę, agresyvumo laipsnį, lytinę orientaciją. Vien iš aprangos atskirsime futbolo sirgalių, valstybės tarnautoją arba sunkiojo roko gerbėją ir pagal tai spręsime, bendrauti su juo ar ne ir koks bus tas bendravimas.
Mūsų Turimi Daiktai
Daiktai gali suteikti informaciją apie mūsų fizinę būseną, sakysim, akiniai rodo silpną regėjimą, o lazda su vaikščiojimu susijusius sunkumus.
Prisilietimai
Prisilietimai - tai vienas ankstyviausių ir paprasčiausių noro bendrauti reiškimo būdų. šiuolaikinėse kultūrose prisilietimų vengiama: jie savotiški tabu, kadangi neišvengiamai pažeidžia mūsų asmeninę erdvę. Atlikti bandymai rodo, jog prisilietimai ypač stipriai išryškina kultūros skirtumus. Vieni prisilietimai yra suprantami kaip artumo arba agresijos pasireiškimas, kiti laikomi priimtinais net ir tarp nepažystamų žmonių. Pavyzdžiui prisilietimai, kuriuos patiriame perpildytame autobuse, stovėdami eilėje arba patekę į spūstį, dažniausiai nėra malonūs, tačiau jie toleruojami, priimami kaip neišvengiama būtinybė. Prisilietimo teisę pripažįstame tam tikrų profesijų žmonėms, prisilietimas laikomas normaliu reiškiniu daugumoje judriųjų žaidimų.
Garsiniai Būdai
Bendravimas su kalba nesusijusiais garsais vadinamas paralingvistiniu bendravimu. Tai - juokas, verksmas, kosėjimas, žiovavimas ir kt. Prie šio bendravimo priskiriamos ir pauzės tačiau ne tarp žodžių ar sakinių, o kalbos pauzės, t, y. tylėjimas. Paralingvistinis bendravimas yra labai svarbus užmezgant ir palaikant kontaktą su kūdikiais, dar nemokančiais kalbėti. Vieniems žmonėms pauzė yra kaip priemonė savo žodžių reikšmingumui pabrėžti, kitiems, priešingai, rodo abejonę tuo, kas sakoma. Daug ką sako kalbėjimo garsumas. Garsiau šneka drąsesni, labiau savimi pasitikintys žmonės. Garsiau taip pat kalbama norint stipriau išreikšti jausmus - baimę, pyktį ir kt. Tyliau kalba ramesni, drovesni žmonės. Tylesniu balsu reiškiamos subtilesnės emocijos. Kada balso variacijų negirdime, t. y. kai žmogus viską sako vienodu, monotonišku balsu, galime manyti, jog jis jaučiasi prislėgtas, apimtas depresiškos nuotaikos.
Taip pat skaitykite: Bendruomenės psichologija: apibrėžimas
Kalbėjimas
Žmonių bendravimas kalbos ženklais vadinamas kalbėjimu. Bendraujantys žmonės turi kalbėti abiem suprantama kalba. Bendraujantiems reikia žinoti, kokiais žodžiais viena ar kita kalba yra įvardijami žmonės, daiktai ar reiškiniai. Kalbėjimas gali būti ne tik išorinis bet ir vidinis. Galima kalbėti su pačiu savimi. Išorinis kalbėjimas skirstomas į sakytinį ir rašytinį. Rašytinis kalbėjimas yra sudėtingesnis. Rašto kalbos sakiniai paprastai esti ilgesni ir gramatiškai sudėtingesni negu sakytinės kalbos. Jo nevaržo tempas, kurio reikia laikytis kalbant. Kita vertus sakytinis kalbėjimas yra kur kas išraiškingesnis. Monologinis kalbėjimas esti tada, kai šneka vienas žmogus, o kiti, tik būdami klausytojais tik priima žodinę informaciją. Dialoginio bendravimo metu partneriai vienas kitam perdavinėja pokalbio giją - ir patys kalba ir kitų klausosi. Bendraujant derinamasi ne tik prie pokalbio stiliaus. Palaikomas ir jo turinys: mes linkčiojame galva, parodydami, kad suprantame pašnekovą, juokiamės iš komiškos pasakojimo dalies, nutaisome susirūpinusį veidą, girdėdami liūdnas naujienas. Pokalbį dažnai lydi gestai. Pokalbis vyksta spontaniškai, t. y. Jei pokalbio planai labai skiriasi, bendravimas gali nutrūkti. Kai susitinka priešingi nesuderinamų pažiūrų žmonės, gali kilti konfliktas. Tačiau jis gali kilti tarp geriausiai sutariančių žmonių. Bendravimui gali trukdyti bet kokie kraštutinumai, pavyzdžiui, pokalbis nuolat nuslysta į smulkias detales ir aplinkiniams sekti pokalbio giją gali tapti varginančiu užsiėmimu. Bendravimo nesėkmės gali kilti ir dėl nemokėjimo pasirodyti, tinkamai pateikti save. Taigi bendravimas - abipusis procesas. Jame privalo dalyvauti abi pusės. Turi būti informacijos pateikėjas ir gavėjas, kalbėtojas ir klausytojas.
Poreikis Bendrauti: Būtinybė Būti Socialiam
Žmogus iš prigimties yra sociali būtybė. Ką tik gimusiam kūdikiui jau reikia ne tik maisto, šilumos, bet ir aplinkinių dėmesio bei meilės. Sėkmingas bendravimas yra svarbi visaverčio gyvenimo dalis, teigiamų emocijų šaltinis , jaučiame aplinkinių įtaką. Negana to, atsidūrę vienumoj mes imame bendrauti su savimi. Bendraudami galime sėkmingai tenkinti daugelį svarbiausių savo poreikių. Visų pirma, keičiamasi informacija; antra - bendravimas mums suteikia galimybę geriau suprasti ir pažinti save pačius; trečia - bendraudami mes galime dalytis savo mintimis ir jausmais, atskleisti kitiems savo individualybę, daryti aplinkiniams įtaką ir pan.
Intrapersonalinis Ir Interpersonalinis Bendravimas
Taigi, bendravimas skirstomas į bendravimą su savimi (jis dar vadinamas intrapersonaliniu) ir bendravimą su kitais (tarpusavio, tarpasmeninis, interpersonalinis bendravimas). Tarpasmeninis bendravimas - toks, į kurį įsitraukia ne mažiau kaip du žmonės. Svarbiausi tarpasmeninio bendravimo aspektai - tai tarpusavio suvokimas, keitimasis informacija (komunikacija), tarpusavio sąveika ir santykiai. Vos tik atsiranda koks nors ryšys tarp dviejų ar daugiau žmonių, prasideda komunikacijos procesai. Bendravimas susideda iš jų lyg statinys iš plytų. Komunikacija - tai keitimasis informacija, naudojant kokią nors ženklų sistemą - kalba, mimika, gestais. Tarpusavio sąveika - tai bendraujančiųjų poveikis vienas kitam. Bendraudami žmonės daro vieni kitiems tam tikrą įtaką: keičia jausmus, požiūrius ir elgesį. Vieno žmogaus elgesys kaip stimulas veikia kito žmogaus elgesį.
Norėdami bendrauti su mus supančiais žmonėmis, suprasti juos, padėti spręsti jų problemas, turime pažinti save. Daugelis žmonių mano, jog jie nemoka užmegzti kontakto, nemoka susitaikyti su savo pykčiu, vengia žmonių, su kuriais jaučiasi nepatikimai, nemoka susikaupti, nuvertina savo poreikius ir teises. Profesorius Williamas Menningeris pateikė kriterijus, pagal kuriuos galima spręsti, ar žmogus emociškai subrendęs. šitaip išvengti atsakomybės. Tačiau galima ir kitokia reakcija - bandyti grumtis bet kuria kaina.
Bendravimas - tai dviejų, ar daugiau, žmonių tarpusavio sąveika, kurios metu yra perduodama informacija, patenkinami įvairūs poreikiai: tokie kaip saugumas dominavimo saviraiškai ir kt. Bendravimas padeda giliau pažinti save, suprasti tai kas mes esame iš tikrųjų. Mes mokame bendrauti ar ne, esame malonūs ar ne, gauname atsakymus bendraudami ar ne. Bendravimui ypač svarbus yra savo asmenybės vertinimas. Savojo “Aš” vaizdo matymas. AŠ vaizdas - tai vaizdinių ir sprendimų apie save sistema.
Aš Vaizdas
Yra keturi Aš vaizdo tipai:
- Realusis Aš.
- Idealusis Aš.
- Ateities Aš.
- Parodomasis Aš.
AŠ vaizdas: IDEALUS ir REALUS. REALUS Nesutampa su idealiu, tačiau jo galima siekti. Prisirišimas prie savojo aš - visiems žinomas dalykas. Dauguma laiko tai visai normaliu reiškiniu. Nepaisant to, jis kartais būna toks stiprus, jog sudaro rimtų sunkumų užmezgant, o ypač gilinant pažintis. Visi pažįstame žmonių, laikančių save pasaulio išrinktaisiais ir besimėgaujančių savo geranorišku palankumu aplinkiniams. Tokie žmonės, pamanę, jog kažkas kėsinasi į jų išskirtinę padėtį, neretai tampa agresyvūs. Jei ir neįmanoma su jais užmegzti artimesnių ryšių, reikia su jais elgtis kiek galint atlaidžiau ir kantriau, nes jie kenčia dėl pačių savęs.
Svarbiausios žmogaus valdos yra jo butas, automobilis, darbo vieta. Yra ir laikinų valdų. Šiais instinktais yra ginama sava sritis, teritorija, tačiau yra ir kitokio, nors ir nematomo “turto”, kurį kiekvienas gina taip pat įnirtingai, kaip ir savus namus. Tai - padėtis, vieta visuomenėje. O žmogus gali priklausyti tuo pačiu metu daugeliui hierarchijų ir užimti jose skirtingą padėtį. Tai instinktyvus siekimas išsikovoti vietą grupėse, susibūrimuose ilgesniam ar trumpesniam laikui. Orientacija į vadus jokiu būdu nereiškia, kad proto pagimdytos demokratijos, lygiateisiškumo ir sprendimo teisės siekimas beprasmiškas arba net prieštarauja žmogaus prigimčiai. Ir jie nieko negali padaryti, nes tokie jie pasidarė dėl blogos įtakos, dažniausiai vaikystėje.
Charakterio Įtaka Bendravimui
Įvairūs žmonių charakteriai, nevienodas ir jų poreikis bendrauti. daugelis tik tada būna laimingi, kai yra tarp žmonių, kiti laikas nuo laiko turi pabūti vieni, kad galėtų jaustis laimingi. Tačiau nė vienas žmogus negali ilgam atsisakyti žmonių draugijos. Kiekvienas žmogus nori kontaktų, kiekvienam jie reikalingi. Norėdami užmegzti kontaktą su svetimais žmonėmis, privalome laikytis tam tikrų, nerašytų, bendravimo taisyklių. Dėmesingai ir atidžiai klausyti yra toks menas, kurio turime nepaliaujamai mokytis. Taip pat mokykimės tolerancijos ir pagarbos kitų nuomonei. Šios taisyklės ypač svarbu nepamiršti darbe, kur visada “priverstinai” bendrauja daug žmonių. Nesvarbu, apie ką būtų kalbama, - apie darbą ar apie privačius dalykus, - esant skirtingoms nuomonėms, tik tada galima prieiti vieningos išvados, kai stengiamasi suprasti kito požiūrį ir jo argumentus. Be abejo, siekiant gerų tarpusavio santykių, labai svarbi yra paprastutė taisyklė: būkime su visais žmonėmis draugiški. Nedraugiškumas dar niekada nesukėlė palankios reakcijos. Svarbu ir dar kai kas, jei tenka susidurti su daugeliu žmonių. Sava pavardė daugumai žmonių yra pats svarbiausias žodis. Kai jus kas nors prakalbina pavarde, tai tuo automatiškai įrodo jums, kad jį… Dr.
Bendravimo Menas: Patarimai Ir Gudrybės
Bendravimas - tai viena pagrindinių žmogaus vertybių ir neatsiejama mūsų santykių dalis. Kaip sakė dar Aristotelis, žmogus - sociali būtybė. Mes esame priversti bendrauti nuolatos, esame kitų asmenų apsuptyje. Bendravimas¹, apibrėžiamas kaip įvairialypiai žmonių ryšiai, atsirandantys iš bendros veiklos poreikių. Bendravimas -tai ne tik keitimasis informacija, pasidalijimas mintimis, tai taip pat tarpusavio supratimas, gebėjimas užjausti kitą. Ne veltui žmonija nuo pat savo egzistavimo pradžios kuria vis naujas ir naujas bendravimo priemones (būgnai, raštas, paštas, telefonas, televizija, kompiuteriai ir t.
Bendravimas yra sudėtingas ir daugialypis reiškinys. Dažniausiai kalbame apie verbalinį - žodinį bendravimą, nes didžioji dalis informacijos bendravime yra perduodama kalba, jis mums geriausiai žinomas. Tačiau į bendravimą įeina ir nekalbinis informacijos perdavimas, t.y. Poreikis bendrauti yra įvairių žmogaus socialinių poreikių išraiška. Bendravimas su žmonėmis yra tikras menas, kuriam daug kas turi įtakos, įskaitant mūsų ankstyvuosius gyvenimo patyrimus.
Štai keletas psichologinių gudrybių, kurios gali padėti pagerinti komunikaciją ir santykius su kitais žmonėmis:
- Kai atsakymas netenkina, žiūrėkite pašnekovui į akis: Vietoj to, kad pakartotumėte klausimą ar užduotumėte kitą klausimą, įdėmiai pažiūrėkite pašnekovui į akis. Pašnekovas pasijus įspraustas į kampą, pajus spaudimą ir tai privers jį plačiau paaiškinti, ką turėjo omenyje.
- Kai kas nors kelia balsą, išlikite ramūs: Iš paskutiniųjų stenkitės išlikti ramūs. Žmonės dažniausiai kelia balsą, kai supyksta, ir jūs savo elgesiu galite net ir nenorėdami išprovokuoti pyktį. Dažniausiai pyktis labai greit praeina, ir jį pakeičia kaltė - jei į pyktį neatsakysite pykčiu ir nerėksite, rėkiantysis pirmas paprašys atleidimo.
- Atsisėskite arčiau agresoriaus, kad išvengtumėte atakos: Jei einate į susirinkimą ir žinote, kad teks būti viename kambaryje su agresyviu žmogumi, arba žinote, kad diskusija gali būti audringa ar kad jūs galite sulaukti neigiamos kritikos, išdrįskite atsisėsti šalia to žmogaus. Jums bus nejauku ir nemalonu, bet ne tik jūs taip jausitės. Prieš jus nusiteikęs asmuo taip pat jausis nepatogiai, o tai sumažins agresiją, kurią jis (ji) planavo nukreipti prieš jus.
- Jei norite būti populiarus (-i), stenkitės įsiminti kiekvieno žmogaus vardą: Jei norite būti populiarus (-i) tarp savo bendraamžių ar bendradarbių, įpraskite kreiptis į kiekvieną žmogų vardu. Žmogus, į kurį kreipsitės vardu, iškart pasijus ypatingas ir išskirtinis, tad jūs jam paliksite gerą įspūdį.
- Pajutę stresą ar nerimą, užsirašykite savo mintis: Visi mes retkarčiais jaučiame stresą ar nerimą. Užsirašykite savo mintis ir jausmus į užrašų knygelę ar sąsiuvinį ir jį užverskite. Norite tikėkite, norite - ne, bet po tokios iškrovos daug lengviau susikoncentruosite į darbą, nes pasidalinus savo jausmais našta protui sumažėja.
- Kai negalite priimti sprendimo, sumažinkite pasirinkimų kiekį: Tyrimai parodo, mes vienu metu galime aprėpti ir apsvarstyti tik keturis variantus, kad iš jų išsirinktume vieną. Jei norite veiksmingai priimti sprendimus, apsiribokite tik keliais variantais vienu metu.
- Tinkama laikysena didina pasitikėjimą savimi: Veiksmingiausias būdas yra pakeisti savo laikyseną. Jei leisite sau užimti daugiau erdvės, tikėtina, kad pajusite ir didesnį pasitikėjimą savimi. Tai vadinama „jėgos kalba“.
- Užtikrintas būdas laimėti „akmuo, žirklės, popierius“ žaidimą: Prieš pat žaisdami šį visiems žinomą žaidimą, užduokite savo oponentui klausimą. Tai kažkiek išmuš oponentą iš vėžių ir labai tikėtina, kad jis (ji) parodys „žirkles“.
- Prašykite pagalbos taip, kad žmogus jaustų ne kaltę, o savo reikalingumą: Jei jums reikia pagalbos, kreipkitės į reikiamą žmogų tokia fraze: „Man reikia tavo pagalbos.“ Žmonėms patinka jaustis reikalingais, niekas nemėgsta jausti kaltės.
- Prieš spausdami ranką kitiems, patrinkite savo rankas, kad sušiltų: Šaltos rankos siejamos su nepasitikėjimu. Prieš liesdami kitą žmogų ar spausdami jam (jai) ranką, įsitikinkite, kad jūsų rankos šiltos. Šiltos rankos skatina draugišką atmosferą.
Kitos psichologinės gudrybės:
- Jei manote, kad nerūpite konkrečiam žmogui, paprašykite jo arba jos paskolinti jums savo rašiklį ar pieštuką.
- Jei nepavyksta atsikratyti galvoje skambančios dainos, pamėginkite prisiminti jos pabaigą.
- Jei norite, kad šalia esantis žmogus jums padėtų nešti nešulius, perduokite jam juos kalbėdami.
- Kai su kuo nors susipažįstate, stenkitės įsižiūrėti, kokia jo (jos) akių spalva.
Kada Bendrauti Yra Geriausia?
Daugybė tyrimų patvirtina, koks svarbus yra bendravimas, kad jaustumės gerai. Tačiau kiek reikėtų bendrauti, kad būtume laimingi? Šis klausimas ypač dažnai kyla introvertams, nes jie paprastai mieliau renkasi laiką leisti patys su savimi. Naujo tyrimo rezultatai sufleruoja atsakymą. Pasirodo, ne taip svarbu, ar leidžiame laiką draugijoje, ar vieni. Ankstesnis (2018) tyrimas atskleidė, kad žmonės leisti laiką vienumoje renkasi sąmoningai arba nesąmoningai. Laimingiausi tie, kurie vienumoje leidžiamą laiką suvokia kaip prasmingą. Nauja studija rodo, kad sąmoningai pasirinkta vienuma gali teikti tiek pat džiaugsmo, kaip ir bendravimas. Taigi, nors bendravimas tikrai teikia džiaugsmą, svarbu bendrauti tada, kai to norime. O kartais patys sau esame puikiausia draugija.
Efektyvus Bendravimas: Kaip Tai Atrodo?
Darbo aplinka, kaimynai, visos viešosios erdvės… Kad ir kur pasisuksi, visur ir nuolatos mums tenka bendrauti su visai svetimais žmonėmis. Tai nėra taip lengva, bet nėra ir neįmanoma, jei žinosite, ko reikia, kad bendravimas vyktų sklandžiai. Jeigu visai be garso stebėtume kur nors besirenkančius žmones, į kokį nors renginį, pristatymą, galėtume be galo daug visko suprasti net ir negirdėdami, ką jie kalba. Mūsų bendravimą sudaro daugiau komponentų nei tik verbalinė kalba. Didžiąją dalį mūsų perduodamos informacijos sudaro būtent neverbalinė kalba: išraiška, kūnas, eisena, gestai ir visa kita. Ir dažniausiai mes patys nesuvokiame, kiek informacijos ištransliuojame apie save. Žmonių santykiai vien per kūno kalbą atsiskleidžia iki smulkmenų.
Efektyviai bendraujantis žmogus nuo neefektyviai bendraujančio skiriasi tuo, kad pirmasis mato ne tik save ar savo poreikius, - jis labai puikiai stebi, pastebi, supranta ir suvokia visą jį supančią aplinką. Kitaip tariant, tokiam žmogui rūpi kiti žmonės. Ir tuomet jau nesvarbu, kur vyksta veiksmas - perpildytoje kavinukėje, troleibuse, parduotuvės eilėje, darbe ar kur kitur. Efektyviausias bendravimas turėtų vykti pagal modelį, kai ne tik man rūpi kiti žmonės, bet ir aš rūpiu kitiems.
Supratimas apie bendravimo dalykus ir tai, kas yra priimtina, o kas - ne, kyla iš saviugdos, auklėjimo, išsiauklėjimo. Žmonės labai įprato savo bendravimo ribas siaurinti. Jie negerbia kitų erdvės ir absoliučiai negerbia kitų žmonių. Daugiausia suvokimą apie ribas lemia auklėjimas. Nesirūpinimas kitais yra susijęs su asmenybiniais dalykais. Tai yra mūsų asmeninės kultūros dalis. Tačiau gebėjimą bendrauti efektyviai ir jausti kitų žmonių erdves tikrai galima išsiugdyti.
Žmones galima suskirstyti į du tipus: reaktyvius ir proaktyvius. Proaktyvus yra toks žmogus, kuris nekaltina aplinkos, bet pats per save viską daro. Jis mokosi, jis nori pažinti, suprasti kitus ir panašiai. Reaktyvus žmogus mano, kad kalti dėl visko yra visi, tik ne jis. Jis mano, kad jam nepavyks ką nors padaryti, ir laukia, kol tai padarys kiti.
tags: #psichologija #zmoniu #bendravimas