Lytinis gyvenimas yra neatsiejama poros harmonijos dalis, tačiau kartais intymumo kelias gali būti išraizgytas psichologinių kliūčių. Vienas iš tokių iššūkių - moters nenoras ar negalėjimas masturbuotis prie vyro. Ši problema, nors ir intymi, paliečia daugelį porų ir reikalauja atidaus išnagrinėjimo.
Lytinio gyvenimo svarba ir iššūkiai
Lytinis gyvenimas yra labai svarbus kiekvienai porai, ir bet kokie jo sutrikimai gali sukelti įtampą. Lytinę vyro potenciją silpnina amžiaus rykšte vadinami stresai, neigiamos įtakos turi probleminiai partnerių santykiai. Įtampa, įvairūs šeimyninio gyvenimo nesklandumai irgi gali neigiamai paveikti lytinę potenciją. Susilpnėjus erekcijai, vyrai dažnai išgyvena depresiją, jie ima nuolat nerimauti, kaip seksis lytinis aktas, tai savo ruožtu gali dar sustiprinti erekcijos sutrikimus. Norint išeiti iš, atrodytų, užburto rato ir susigrąžinti galimybę vėl mėgautis seksu, labai dažnai užtektų žinoti apie šiandienines galimybes išsaugoti lytinę sveikatą.
Erekcijos sutrikimai ir jų gydymo būdai
Gydytojai erekcijos sutrikimo diagnozę nustato tada, kai vyras nuolat ar labai dažnai nesugeba pasiekti ir išlaikyti pakankamos varpos erekcijos, reikalingos lytiniam aktui atlikti. Erekcijos sutrikimas gali pasireikšti esant arterijų (dažniausiai dėl aterosklerozės), nervų pažeidimui, kai trūksta vyriškų hormonų ar padidėja prolaktino kiekis, vartojant kai kurių vaistų, dėl psichologinių priežasčių, po kai kurių dubens organų operacijų, uždegimų ar traumų. Jei vis dėlto „nesėkmės“ kartojasi, o erekcijos sutrikimo priežastis nėra aiški, pirmiausia rekomenduočiau kreiptis į gydytoją diagnozei patikslinti. Gydytojas parinks tinkamiausius vaistus. Visais atvejais veiksmingiausias gydymas yra fermento fosfodiesterazės inhibitoriais. Lietuvoje registruoti keturi šios grupės vaistai, kurių veiksmingumas yra panašus: avanafilis (Spedra), sildenafilis (Viagra), vardenafilis (Levitra), tadalafilis (Cialis). Visi jie paprastai pradeda veikti per 15-20 minučių nuo jų pavartojimo. Skiriasi vaistų veikimo trukmė ir nepageidaujami poveikiai. Labai svarbu žinoti, jog nė vienas šių vaistų neveikia, jei nėra seksualinės stimuliacijos. Fosfodiesterazės inhibitorių nerekomenduojama vartoti sergant sunkiomis širdies ligomis, po neseniai įvykusio miokardo infarkto, esant širdies nepakankamumui, nekontroliuojamam aukštam arteriniam kraujospūdžiui, bet tai daugiau susiję su lytinio aktyvumo didinama rizika nei su vaistais. Vaistų galima vartoti prieš kiekvieną lytinį aktą, tačiau rekomenduojama apsiriboti dviem trimis kartais per savaitę, atsižvelgiant į bendrą sveikatos būklę. Yra duomenų, jog kai kuriais atvejais šių vaistų galima vartoti kursais, pvz., mėnesio trukmės. Tikėtina, jog daugiau nei 50 proc.
Neištikimybės priežastys ir seksualiniai poreikiai
„Neištikimybės priežastys visada psichologinės, nes žmogus pats sprendžia, tęsti santykius ar ne, - sako seksualinės medicinos gydytojas Robertas Adomaitis. - Neretai taip sakoma, tik kartais vyrams būna, kad žiūri į moterį ir vis tiek nenori su ja mylėtis. Taigi gal nereikėtų absoliutinti. - Dažniausiai moterys pasirenka vyrus. Ir jeigu taip atsitinka, jie labai džiaugiasi. - Įrodyta, kad turėti lytinius santykius vyrai nori dažniau nei moterys. Daug kas priklauso nuo to, ar poros seksualinis apetitas panašus. Jeigu labai skiriasi, kas neretai pasitaiko, vyras norėdamas savo apetitą patenkinti ieško papildomų santykių. Tai gali būti atsitiktinės partnerės ar viena nuolatinė. - Moters seksualinis potraukis įvairiais gyvenimo tarpsniais keičiasi. Jeigu ji siekia turėti vaikų, bus vienokia motyvacija ir santykių dažnumas, pagimdžius ar prieš pat gimdymą - visai kitokie. Norą mylėtis labai koreguoja įvairios ligos, net nuotaikų kaita. O vyras jokių ypatingų pokyčių nepatiria: ar moteris laukiasi, ar nesilaukia, jis vis tiek nori. Kompensuojant tuos laikinus neatitikimus galima sakyti, kad masturbacija yra sprendimo būdas. Arba kitokie - nevaginaliniai - lytiniai santykiai su ta pačia partnere. Daug priklauso nuo poros išprusimo, gebėjimo bendrauti ir susitarti. Vidutinė apklausų statistika rodo, kad Lietuvoje žmonės apie lytinius santykius ir savo poreikius nešneka, nes nemoka to vienas kitam pasakyti. - Taip, nes „visi taip daro“. Arba sugalvojamas dar koks nors pasiteisinimas. Tiesiog vyrai dažnai neįsisąmonina, kad lytinį poreikį galima išreikšti kitaip - ne vien su nauja partnere. Šiai atsiradus griūva monogaminiai santykiai, dingsta pasitikėjimas, motyvacija išsaugoti ryšį. - Kaip ir sakiau, daug kas priklauso nuo išprusimo. Vyrai labai lengvai užsidega: užsimanė ir iškart gali mylėtis. Ir labai paprastai suvokia pasaulį: jeigu aš esu toks, tai ir kitas turėtų būti panašus į mane. Jie norėtų, kad moteris lygiai taip pat - brūkšt! - ir „įsijungtų“. Bet dažniausiai taip neišeina. Moteriai reikia saugumo, tinkamos atmosferos, jausmo, kad yra geidžiama ir reikalinga. Reikia to, ką žmonės populiariai vadina preliudija, kas iš tiesų yra žaidimas, suteikiantis saugumo ir užtikrintumo pojūtį. Tik vyrai neretai to nesupranta, vis ieško „mygtuko“, kurį paspaudus ji užsivestų. Jo nėra. Todėl ir kalbama apie nesutampančius seksualinius temperamentus, nors dažniausiai tiesiog neatsižvelgiama į kito poreikius. Jeigu vyras nesugeba prisitaikyti prie moters, jai noro mylėtis nepadaugėja, lytinių santykių dažnumas mažėja, o problema didėja. - Tada vyrai randa kitą, kuri - brūkšt! - Jeigu jai tuo metu reikia partnerio - taip. Viskas prasideda nuo to, kad vyras ieško, su kuo pasimylėti, o moteris ieško vyro. Vėliau jai atsiranda noras patenkinti ir kitus savo poreikius: saugumo, užtikrintumo, bendravimo, galų gale, susilaukti vaikų. Žodžiu, formuojasi visaverčiai santykiai. Ir dažniausiai vyrai, užmezgę tokį ryšį dėl vienintelės priežasties, įžengia į tą patį etapą kaip buvusioje partnerystėje ir viskas ima kartotis: vėl ji nebenori mylėtis, vėl nieko nebeišeina. - Moterys sutuoktinius dažnai kaltina, kad jie susiranda meilužių ištikus amžiaus vidurio krizei. - Kaltos psichologinės priežastys, susijusios su mirties baime. Jeigu vyrai pajunta, kad sensta, vaikai užaugo, gyvenimas siaurėja, jie gali sugalvoti bėgti nuo savo mirties šešėlio. Fiziologijos čia nėra. Tiesiog metams einant po truputį silpnėja potraukis, retėja lytiniai santykiai. Jeigu abu partneriai vienmečiai, tai ryškiau matyti. Kol būna mėnesinės, moteris save suvokia kaip patrauklią vyrui. Prasidėjus menopauzei, ji gali imti laikyti save nepatrauklia ir dėl to vis dažniau atsisakyti lytinių santykių. Kartais vien dėl prapuolusios galimybės susilaukti palikuonių moteris vyrui gali tapti nebepatraukli - tai jau tradiciniai, labai giliai pasąmonėje įsišakniję dalykai, reprodukcinę funkciją siejantys su lytiniais santykiais. Jai nutrūkus, tarsi turėtų baigtis ir intymus gyvenimas. - Jeigu jau iki to priėjo, nieko nebepadarysi, nes lemia pasąmonė. Tiesiog reikia suprasti, kad lytiniai santykiai nėra vien reprodukcija (turi būti įvardijama ir priimama: mylimasi ne vien tam, kad atsirastų vaikai). - Taip, nes mąstymas „jeigu nebėra mėnesinių, nebesu patraukli“ labai gajus. Kaip mes į save žiūrime, tokius pateikiame ir aplinkiniams. Kiek turėtų trukti lytinis aktas, geriausiai žino moteris, todėl jos ir reikia pasiklausti. Bet ar verta patikėti, kai ji meilikaujančiai sako, jog jai užtenka ir tų 30 sekundžių? Greičiausiai protinga ir mylinti moteris labai nenusimins dėl kelių per greitai išsiveržusios sėklos kartų, bet jeigu taip atsitinka visada?
Priešlaikinė ejakuliacija
Tarp žinduolių, kuriems priklauso ir žmonės, paplitęs trumpas lytinis aktas. Pavyzdžiui, katinui ejakuliacija įvyksta po 5 sekundžių, drambliui - po 30 sekundžių nuo lytinio akto pradžios. Tai visiškai normalu. Reprodukcijos tikslams ir žmogui užtektų tokios trukmės. Priešlaikinė ejakuliacija tampa liga tada, kai sperma išsilieja vos tik prisilietus prie moters (glamonėjant ar vos tik varpa prilietus lytines lūpas) - varpa suglemba, jos neįmanoma įstumti į makštį, ir moteris lieka nepatenkinta. Ejakuliaciją gali sukelti vien tik mintis apie lytinius santykius.Tiesa, jeigu moteris reaguoja klitoriu, ji gali pajusti orgazmą stimuliuojant ranka ar burna, tačiau tai tik laikina išeitis. Priešlaikinė ejakuliacija dažniausiai yra jaunų ir aistringų vyrų problema (iki 30 metų amžiaus ji vargina net apie 65 proc. vyrų, o vyresnius nei 50 metų - tik apie 35 proc.). Tačiau jaunystėje per ankstyvas sėklos išsiveržimas dažniausiai pasitaiko dėl daugybės naujų, nepatirtų įspūdžių ar jaudinimosi, pasikeitus partnerei. Bet sveikiems vaikinams, kurie nekeičia partnerių dažnai, problema išsisprendžia savaime, kai jie pripranta prie savo išrinktosios. O jeigu po ilgo susilaikymo nuo lytinių santykių sėkla išsiveržia pernelyg anksti, tai irgi nieko nuostabaus. Paprastai ejakuliacija įvyksta po 1-3 minutes trukusių frikcijų (t.y. varpos judesių makštyje). Tačiau partnerei gali prireikti daugiau laiko, kad ji pasiektų orgazmą.
Taip pat skaitykite: Įdomiausios knygos apie psichologiją
Ejakuliacijos stadijos ir valdymas
Pirma stadija. Antra stadija. Trečia stadija. Būtent dabar prasideda visas malonumas, kai po trijų sekundžių susilaikymo susitraukinėjant tarpvietės, šlaplės ir varpos raumenims, prasiveržia sėkla. Ejakuliacijos procesas tampa nevaldomas, ir niekas negali jo sustabdyti. Vyrai, kenčiantys nuo priešlaikinės ejakuliacijos, nejaučia skirtumo tarp pojūčio prieš orgazmą (kai ejakuliacijos dar įmanoma valingai išvengti) ir tikrojo orgazmo pradžios, kai kelio atgal nebėra. Lemiamas momentas - tai pūslės sfinkterio atsidarymas. Mes visi vaikystėje išmokome kontroliuoti šį sfinkterį, kai atpratome šlapintis į kelnes. O dabar galima dar patobulinti šį refleksą, kad prailgėtų laikas iki ejakuliacijos. Labai svarbu aiškiai pačiam suprasti, kaip susijaudinate ir pasiekiate orgazmą, kad galėtumėte jį valdyti. Juk galima treniruoti raumenis, kurie aktyvūs orgazmo metu. Šiuos svarbius raumenis surasti visai paprasta: atsisėskite ant kėdės ir pasistenkite pajudinti varpą, neliesdamas jos rankomis. Ją judinantis raumuo yra kaip tik tas, kurį jums reikia treniruoti. Dapoksetinas yra pirmasis vaistas, specifiškai sukurtas priešlaikinei ejakuliacijai gydyti. Jis veiksmingai pailgina intravaginalinės ejakuliacijos latencijos trukmę, gerai toleruojamas ir gali būti vartojamas pagal poreikį PE gydyti. Jis pasižymi greitu pasisavinimu (laikas iki maksimalios koncentracijos kraujyje susidarymo (Tmax) 1,4-2,0 val.) ir greitu pasišalinimu bei minimaliu kaupimusi organizme (pusinės eliminacijos laikas 1,3-1,5 val.), todėl tinkamas vartoti pagal reikalą kelias valandas prieš numatomą lytinį aktą (1 pav.). Per parą dapoksetino koncentracija kraujyje sumažėja iki 5 proc. pasiektos maksimalios koncentracijos. Maistas dapoksetino pasisavinimui reikšmingos įtakos neturi.Rekomenduojama pradinė dapoksetino dozė yra 30 mg. Vaistą reikia išgerti likus maždaug 1-3 val. iki lytinio akto. Vaisto negalima vartoti dažniau nei kas 24 val. Yra gana daug technikų, tačiau, jeigu moteris vyro nemyli ar yra labai drovi, gali kilti nenumatytų sunkumų. Be to, šių technikų tikrai nepatartina išbandyti pirmojo pasimatymo metu - partnerė gali tikrai smarkiai nusivilti. Jeigu esate labai jaunas ir turite žavią, aistringą mylimąją, tai visai nenuostabu, kad negalite susilaikyti, vos tik pradėjęs su ja mylėtis. Todėl prieš eidamas į pasimatymą galite pabandyti masturbuotis, nes jauniems vyrams dažniausiai visai nesunku antrą kartą pasiekti erekciją. Bet jeigu po ejakuliacijos vyrui sunku vėl greitai susijaudinti, galima praktikuoti kitą metodą (tačiau jis tinka tik tiems, kurie gali įkišti varpą į makštį). Lytinio akto metu laikinai nutraukiant frikcijas galima kuriam laikui nutolinti orgazmą. Ši technika yra labai veiksminga (apie 90 proc.), nors reikia ilgokai treniruotis. Gulėdamas lovoje šalia partnerės pabandykite masturbuotis, o pajutęs ejakuliaciją - nustokite. Kai nurimsite, vėl bandykite. Po trijų kartų leiskite sau pajausti orgazmą. Po keleto sėkmingų pratybų jau leiskite iniciatyvą perimti savo partnerei, varpos neįkišdamas į makštį. Jeigu keletas vakarų praėjo sėkmingai, įkiškite varpą į makštį (moteris - viršuje), ir stenkitės nieko nedaryti. Jeigu norite, tuo metu galite apie ką nors pasikalbėti, pavyzdžiui, apie šeimos reikalus. Jei praėjus keletui vakarų priprasite prie tokios padėties, leiskite savo partnerei švelniai judėti, tačiau pajautęs, kad artėja lemiamas momentas, duokite jai ženklą liautis, kad ji sustabdytų ejakuliaciją (čia tinka ir užspaudimo technika). Užspaudimo technika yra viena iš veiksmingiausių (98 proc.) technikų, leidžiančių vyrui prailginti lytinį aktą. Kai tik jaučiate, kad ateina kritinis momentas, nutraukite lytinį aktą, o jūsų partnerė tegul ranka stipriai suspaudžia varpos galvutę toje vietoje, kur ji ribojasi su apyvarpe. Jums tikrai neskaudės, tačiau kartais net gali išnykti ar susilpnėti erekcija. Kai būsite vėl pasiruošęs, įkiškite varpą į makštį, o jeigu reikės, partnerė vėl galės suspausti.
Aseksualumo paieškos ir atradimai
Kurį laiką kamavau save klausimu: ar aš aseksuali? Šį terminą radau, kai labai reikėjo kažkaip pateisinti savo tuometiniam partneriui dingusį seksualinį potraukį.Tokioje situacijoje atsidurti yra klaikiai nemalonu - jauti partnerio nebylų spaudimą, su klausimu: „kada mylėsimės?”, tuomet pradedi pamažu matyti, kaip krenta jo pasitikėjimas savimi ir jis visą problemą apipina aplink savo asmenį: „kažkas su manimi negerai, dėl to ji su manimi nesimyli.” Daug beprasmių ginčų, ašarų, bandymų mylėtis, sustojimų ir…Atsiduri google, bandydama surasti sau diagnozę. Kartais mūsų gyvenimas palengvėja, kai galime savo būsenai prilipdyti etiketę. Taip aš sau priskyriau aseksualumą. Aseksualūs žmonės nejaučia jokio lytinio potraukio. Jie gali kurti romantinius santykius, mylėti, prisirišti, bet seksas jiems svetimas. O! Taigi čia visiškai apie mane, pagalvojau. Kartais mūsų gyvenimas palengvėja, kai galime savo būsenai prilipdyti etiketę. Taip aš sau priskyriau aseksualumą.Ką daryti, jeigu būdamas poroje, supranti, kad esi aseksualus, o tavo partneriui vis dar reikia sekso? Atnaujinti ištikimybės sampratą? Atleisti vadeles? Kaip toliau gyventi pasaulyje, kur tiek daug visko yra apie seksą, aseksualiam žmogui? Tokie klausimai man nedavė ramybės.Aš net nežinojau, kur kreiptis. Pas ginekologę? Kalbėjau apie tai su savo psichoterapeute, ji mane patikino, kad tikrai nesu aseksuali ir visa tai yra tik etapas. Bet šis etapas neketino baigtis.Klausiau patarimo šia tema jogos mokytojos, ji man rekomendavo daryti daugiau meditacijų, kuriose aš susikoncentruočiau į savo seksualumo čiakrą. Dažniau save palepinti, netaip skubėti, nežiūrėti į dienas, kaip į varnelių dėliojimą dienyne, skaniai valgyti, mėėėėgautis. Ir tame tikrai yra tiesos! Kai pradėjau atsigręžti į save, pirkti sau mielų rūbų, valgyti godžiai, skaniai ir nejausti dėl to kaltės, judinti kūną, šokti, dainuoti, aš tikrai pradėjau jausti daugiau gyvenimo džiaugsmo, bet… potraukis negrįžo.Potraukis negrįžo iki pat mūsų santykių pabaigos. Santykiai nutrūko ne dėl to, bet galbūt, ir tai galėjo prisidėti. Turbūt žinot, kad, kai nutrūksta santykiai, tai prisimeni ir visus nešvarius puodelius kaip svarią skyrybų priežastį.Nutrūkus santykiams, mano potraukis grįžo. Aš turėjau nuostabių seksualinių patirčių ir supratau, kad nesu aseksuali. Mintyse viskuo apkaltinau buvusį partnerį ir gyvenau toliau.Kai pradėjau kurti kitus ilgalaikius santykius, po tam tikro periodo jausmingo ir pasakiško mylėjimosi mane vėl ištiko aseksualumo fazė. Dvasinga draugė guodė: „Tavo sąmoningumas tiesiog auga, tau nebereikia tų žemiškų dalykų.”, kita draugė sakė: „Tai - tik etapas.”, partneris irgi nesinervino, bet virš mūsų pradėjo kyboti tas nebylus klausimas: „kas ne taip?”Ir tuomet aš nustojau laukti, kad kažkas man duos teisingą atsakymą, kuris „pataisys” mane. Aš ėmiau pati ieškoti.
Atviras pokalbis apie seksą
Iš pradžių, perskaičiau danų seksologės-terapeutės Ann - Marlene Henning knygą „Meilės praktika”. Ten ji aprašo pas ją apsilankiusių porų seksualines problemas. Galima atrasti savo vieną ar kitą bruožą jos apibūdinamuose veikėjuose. patarimais. Ši knyga mane įkvėpė ateiti pas savo partnerį ir pasakyti:- Let’s talk about sex.Mes aptarėme tai, apie ką niekada nesame kalbėję: ką reiškia seksas man ir jam, kas jam patinka, koks tempas, kokio pobūdžio lytėjimas, ką jis norėtų išbandyti, kaip jis jaučiasi mylėdamasis su manimi, kalbėjome apie tai, kas man patinka, ką norėčiau keisti ir panašiai.To pokalbio metu sužinojau tokių dalykų, kurių nebuvau girdėjusi per visą mūsų draugystę! Kaip kvaila, kad dažnai santykiuose mes tikime telepatijos galia. Kartais tikimės iš partnerio, kad jis mums padarys kažką malonaus, bet ką ir kur, - nežinome net patys.Aš supratau, kad moterų kūnas yra labai jautrus instrumentas, kurį prisijaukinti gali tik meistras. Visų pirma, pati moteris turi būti tas meistras - perprasti, pažinti savo kūną, išgirsti jo poreikius bei signalus (masturbacija - vienas iš esminių būdų), o ne brukti į save per prievartą tai, ko kūnas atsisako.Jeigu sunku pradėti atvirą pokalbį apie seksą, visa tai galima daryti žaidimo forma. Būtent tam sukūrėme kortas poroms „Mudu“. Jos skirtos partneriams, norintiems daugiau sužinoti apie vienas kito intymų gyvenimą: slapčiausias erotines fantazijas, poreikius miegamajame ir kitas tokio pobūdžio temas. Kiekviena kortelė turi atskirą klausimą, kuris sukelia ilgas, bet labai svarbias diskusijas, padedančias pagerinti poros seksualinį gyvenimą.Visų antra, ji turi apmokyti savo partnerį (-ę) to, ką pati pažino ar atrado. Svarbiausias dalykas yra tai, kad, man atrodo, aš prisikasiau prie savo aseksualumo fazės priežasčių.Santykių pradžioje, kai veikia visi tie hormonai, kai sukyla aistros, kai klesti pastangos vienam kitą pradžiuginti, nustebinti, sugundyti, - mylėtis nėra sunku. Bet, kai visa ši šviežumo vėtra aprimsta, įsivelia buitis, žmogus, dėl kurio tiek stengeisi, tampa savaime suprantamu objektu tavo kasdienybėje… Galiausiai, būsiu atvira, kai mintinai išmoksti jo galimus judesius sekso metu, išvis išnyksta spontaniškumas ir netikėtumas… vien mintis apie seksą kelia nuobodulį.Tuomet aš atradau nuostabų žodžių junginį: seksualinis gyvenimas. Tai nėra vien lytinis aktas, tai nėra vien tik orgazmas, o tai yra visas gyvenimas - įvykių, veiksmų, aplinkybių kombinacijos, išsidėliojančios kasdienybėje.Supratau, kad tokia situacija, kai ryte teištari vienas kitam pusę lūpų: „Labas rytas” ir nusisukus atskirai paskrolini telefonus, manęs negundo. Skubus pusryčiavimas, išsiskirstymas į darbus, diena, kupina rūpesčių, darbų, automobilių signalų, baimių ir džiaugsmų, tuomet nuovargis… lova ir partnerio viltingas žvilgsnis: „Mylėsimės?” Na, nelabai.Supratau, kad man reikia emocinio, fizinio kontakto dienos metu. Man reikia prisilietimų. Man reikia, kad mane glostytų ne dėl to, kad tikisi iš manęs paskui kažką gauti, o glostytų, nes tiesiog mane glosto. Man reikia kūrybos. Ir joje turime dalyvauti dviese.Seksas, kuris turi vieną rezultatą ir tikslą - orgazmą man neįdomus. Seksas, kuris rodomas porno, man neįdomus. Tuomet ėmiau klausti savęs: o kas man įdomu?Paklausk savęs - o kas tau įdomu?Mano seksualinis gyvenimas atspindi mano santykį su savimi - ar aš esu savo svajonių moteris? Ar aš šiandien elgiuosi su savimi ir savo gyvenimu taip, kad imu save įsimylėti? Ar man gera savyje ir savo gyvenime?Tuomet atsisuku į partnerį - kokia partnere noriu jam būti? Kodėl aš jį kontroliuoju? Kaip išmokti priimti jį tokį, koks jis yra? Mylėti ir mėgautis jo buvimu?Atsisuku į mūsų santykius: ką šiandien galėtume dėl savo santykių padaryti tokio, kas leistų mums abiems juose jaustis geriau? Bent mažu trupinėliu? Galbūt atidėti telefonus į šalį dviems valandoms, šeštadienį praleisti tik dviese, pagaminti vakarienę kartu, paprašyti, kad partneris pravestų mankštą, nueiti į filmą, o vėliau ilgai diskutuoti, eiti kartu į žygį, išbandyti naują restoraną? Duokime vieni kitiems galimybę.
Geismas moterų galvoje
Be to, medicinos studentės Nina Brochmann ir Ellen Stokken Dahl savo knygoje „Žemiau kaklo” apie geismą rašo:„Vokiečių tyrimas atskleidė keletą įdomių dalykų. Santykių pradžioje ir vyrai, ir moterys turi vienodą lytinį potraukį ir tokį patį intymumo ir artumo poreikį. Ir tada atsitinka šis tas keisto. Vyrai net ir po trejų metų vis dar nori tiek pat sekso, bet moterų lytinis potraukis dramatiškai sumažėja praėjus metams nuo santykių pradžios. Trys iš keturių moterų sutiko, kad pirmaisiais metais joms dažnai norėjosi sekso. Po trejų metų - tik vienai iš keturių.”Taip pat jos priduria:„Moterų geismas pirmiausia gyvena galvoje. Mums neužtenka pamatyti lovoje gražų asmenį tam, kad sudrėktume. Mums reikia daugiau. Reikia, kad būtų stimuliuojamos mūsų smegenys, o ne lytiniai organai. Štai kodėl Viagra retai kada veikia moteris. Jei moterų geismą bandysime paveikti tabletėmis, mums reikės sudėtingų stimuliuojančių gudrybių, o tai jau visai kitokio lygmens medicina.”Tai, kaip matote, lengva nebus, bet net pats Jėzus teigė, kad jeigu belsime, mums bus atidaryta. Tai belskime - į savo smegenis, širdį, gražiąją vulvą ir į savo partnerį.Jeigu jūsų santykiai šiandien kliba, neskubėkite bėgti. Pabėgę po kelių metų atsidursite panašioje situacijoje kituose santykiuose. Nebėkite ir emociškai - į darbus, pas draugus, į pomėgius. Eikite į partnerį. Klauskite, kalbėkitės, komunikuokite. Jeigu jūsų santykiai šiandien kliba, neskubėkite bėgti.Seksologė Ann - Marlene Henning knygoje „Meilės praktika” apie savo asmeninę patirtį rašo:„Priėmiau vieną svarbiausių sprendimų gyvenime - išsiskyriau su vyru. Po penkiolikos metų nuo mūsų pirmojo bučinio išsiskyriau su savo vaiko tėvu. Nesmagu sakyti, bet buvau jam neištikima ir jau buvau užmezgusi santykius su kitu partneriu.Tų ilgai trukusių nuostabių - nepaisant visų sunkumų - meilės santykių pabaiga šiandien man yra puikus pavyzdys, kad daugybė porų ilgai nedaro to, ko reikia, - atvirai nesikalba vienas su kitu. Vietoje to vienas partneris - mūsų atveju tai buvau aš - pasuka trumpiausiu iš santykių vedančiu keliu: susiradau kitą ir įsimylėjau. Man gyvenime taip trūko artumo, šiltų pokalbių ir malonumų, kad ryžausi įskaudinti vis dar tebemylimą žmogų - savo vyrą. Mane galėjusius sulaikyti sąžinės priekaištus visiškai užgožė kito žmogaus įsimylėjimas.”Taip, kad, pasirodo, gero seksualinio gyvenimo bei santykių svarbiausias įrankis yra liežuvis 🙂 (visom įmanomom prasmėm)Ar jums būna nesimylėjimo fazės?
Taip pat skaitykite: Kaip įveikti psichologinę krizę?
Taip pat skaitykite: Psichologinės priežastys, lemiančios moterų seksualinę disfunkciją
tags: #psichologines #negalejimo #masturbuotis #prie #vyro #moterims