Išsiskyrimas - neišvengiama santykių dalis, nes visi santykiai turi pradžią ir pabaigą. Deja, šis suvokimas ne visada sumažina skausmą. Šiame straipsnyje aptarsime poros santykių žlugimą, paliekant nuošalyje santuokos nutraukimo ypatumus. Santykių nutraukimas visada skauda, nesvarbu, ar jie truko savaites, ar metus. Netenkame ne tik to, kas buvo, bet ir to, kas galėjo būti. Žlungant santykiams, gali atrodyti, kad žlunga visas pasaulis.
Santykių Nutraukimo Skausmas: Kodėl Skauda?
Visi "mes" ir "mūsų" nustoja galioti. Net varginantys santykiai suteikia didesnio ir pilnesnio "AŠ" jausmą. "MES" gali atrodyti būtinas ir nepakeičiamas. Susiliejimas su partneriu gali būti toks stiprus, kad prarandamas nuosavas "aš", o partneris išgyvenamas kaip to paties kūno dalis.
Psichoanalitikai sunkumus skiriantis sieja su ankstyvosios vaikystės traumomis. Dėl nesaugaus prieraišumo vaikas gali išmokti bijoti vienatvės, apleistumo ir bejėgiškumo. Savita skausmo dozė formuojasi ir tuomet, jei pora turėjo seksualinius santykius, ypač jei jie buvo pirmieji. Kūniški ryšiai, aistringas įsitraukimas trukdo iš tikrųjų matyti ir pažinti partnerį. Dėl tos priežasties pasirinkimai gali būti netinkami, kartais akys užmerkiamos netgi prieš akivaizdžius ir nesuderinamus skirtumus.
Savivertės Smūgis ir Kaltės Jausmas
Išsiskyrimas dažnai tampa skaudžiu smūgiu savigarbai. Gali iškilti kaltės ir gėdos jausmai, apnikti mintys, kad esate blogas, nesugebate bendrauti, išlaikyti santykių. Šios mintys bus ypač gajos, jei ir iki išsiskyrimo turėjote abejonių dėl savo vertės, nepasitikėjote savimi. Situaciją apsunkina ir tai, jei į išsiskyrimą, santykius ir patį gyvenimą žiūrite ne kaip į procesą, bet kaip į rezultatą, ir skubate rašyti sau pažymį, įvertinti save kaip "šaunuolį" ar "nevykėlį". Nejautrios aplinkinių pastabos ar klausimai taip pat gali žadinti kaltės jausmą ar gailestį sau.
Kaip Sumažinti Pažeidžiamumą ir Judėti Toliau?
Pažeidžiamumą galite sumažinti stiprindami savivertę ir autonomiškumą, užsiimdami širdžiai miela veikla, laiką leisdami su tais, kurie jus supranta ir palaiko. Stenkitės būti jautrūs patys sau ir suvokdami, kad situacija tikrai sunki, kuo gražiau ir maloniau su savimi elkitės. Tačiau nepulkite ir į kitą kraštutinumą - neužsidarykite nepaguodžiamos ir nekaltai nuskriaustos aukos vaidmenyje. Noras atkeršyti, pyktis ir priekaištai, bandymas dar ir dar kartą aiškintis santykius būtų taip pat neproduktyvios strategijos, rišančios prie praeities ir trukdančios keliauti toliau.
Taip pat skaitykite: Viskas apie psichologo darbą
Pamokos Iš Praeities: Kaip Paaugti Po Išsiskyrimo?
Geriau pripažinkite, kad santykių metu būta visko. Norėdami padėti sau, pažvelkite į situaciją plačiau: geriau įsižiūrėkite į tai, ko santykyje išmokote, ką verta buvo daryti kitaip. Rekonstruokite santykių istoriją, atskirkite savo ir partnerio indėlį. Pastebėkite, ką gavote ir ką davėte, ką darytumėte kitaip ir pamatykite save paaugusį, brandesnį. Klauskite savęs: "Ką man davė šie santykiai? Kaip jie mane praturtino? Ko aš išmokau? Ką gavau? Ką praradau?.." Bandykite kurti perspektyvą ir atitolinti savo kančią. Įsivaizduokite, kad statote filmą apie jūsų santykius ir išsiskyrimą. Koks būtų to filmo žanras? Kam jis skirtas?
Laiko Perspektyva ir Santykių Nutraukimo Sunkumai
Skiriantis labai paaštrėja dabarties išgyvenimas, sulėtėja laiko tėkmė ir kyla klausimas, kiek dar tai tęsis? Išties viskas lengviau ištveriama, kai bent apytikriai žinomos laiko ribos. Pusiau juokais sakoma, kad santykių žlugimo žaizdoms užgydyti reikia pusės to laiko, kurį pora išbuvo kartu. Visgi labiau pagrįsta nuomonė, kad išsiskiriant galioja krizėms įprasti dėsniai, ir praėjus 2 - 3 mėnesiams po santykių nutraukimo pasijusite geriau.
Emocinės žaizdos negali gyti, kai žlugusių santykių taip ir nepavyksta iki galo nutraukti, ir po to, kai pora JAU išsiskyrė, jis ir ji vėl susieina, susitikinėja ar kitaip bendrauja. Nesvarbu, kad jie konfliktuoja. Konfliktas tokiu atveju leidžia išlaikyti santykius ir netgi juos sustiprina. Susitikimai leidžia išlaikyti iliuzija, kad santykiai gali tęstis, kad jie turi ateitį. Čia reiktų sąžiningai atsakyti į klausimą, kaip matote save po penkių, dešimties, penkiolikos metų? Kur esate ir ką veikiate? Kas yra šalia jūsų?
Autonomija ir Atsisakymas Bendradarbiavimo Strategijos
Kartais išsiskyrimą labai apsunkina tai, kad santykius bandoma nutraukti tuo pačiu būdu kaip jie ir buvo kuriami - bendradarbiaujant. Ieškoma susitarimo, laukiama iš partnerio išlaisvinančių žodžių, bandoma likti draugias. Kartais taip iš tikrųjų nutinka, tačiau tai pakankamai reti atvejai. Bendradarbiavimo strategija trukdo nutraukti ryšius, nes išsiskyrimas reikalauja autonomijos. Leiskite sau pykti.
Dažnai manoma, kad tiesiog kartu gyvenusioms poroms skirtis yra lengviau nei toms, kurios gyveno susituokę. Tačiau taip manyti nėra tikslu. Suprantama, viskas labai individualu, tačiau skirtis tiesiog pagyvenus kartu gali būti daug sunkiau nei tuomet, kai buvo užregistruota santuoka. Atrodo formalumas, tačiau per jį santykiai įgauna socialiai patvirtintą struktūrą ir aiškesnes ribas, skiriantis randama daugiau pavyzdžių, su kuriais galima tapatintis. Panašu, kad sunkiausia skirtis toms poroms, kurios kurį laiką gyveno kartu ir kūrė bendrus, ilgalaikius planus. Santykiams žlungant tokios poros tarsi pakimba ore.
Taip pat skaitykite: Nuodėmės ir psichologija: ryšys
Gedėjimo Fazės Po Išsiskyrimo
Išsiskyrimo skausmas dažnai lyginamas su netektimi ir gedėjimo išgyvenimu. Šveicarų mokslininkė Elizabeth Kubler - Ross, dirbdama su mirtinai sergančiais ligoniais, išskyrė 6 reakcijos į netektį fazes. Jos gali atitikti ir išsiskyrimo išgyvenimą:
- I fazė - Šokas: Išsiskyrimas šokiruoja.
- II fazė - Neigimas: Bandoma jį nuneigti.
- III, IV, V fazės - Pyktis, Derybos, Depresija: Kyla pyktis, bandymai derėtis ir išvengti išsiskyrimo, galiausiai ateina depresija.
Galime sakyti, kad liūdesys ir sielvartas, kurį jaučiame išsiskirdami yra artumo kaina. Šie jausmai rodo, kad turėjome kažką labai vertingo.
- VI fazė - Priėmimas ir Susitaikymas: Įveikus liūdesį, ateina priėmimas ir susitaikymas.
Šios fazės dažniausiai būna labai susimaišiusios. Tai nėra atskiros pakopos, kurias įveikiant nuo apatinės sklandžiai peršokama ant viršutinės.
Ritualai ir Simboliniai Veiksmai: Kaip Palengvinti Skausmą?
Išsiskyrimo sukeltą skausmą sumažinti padeda ir ritualai bei simboliniai veiksmai. Jie suteikia išsiskyrimui struktūrą, mažina bejėgiškumą, žadina stabilumo ir tapatumo išgyvenimus, primena apie gyvenimo tėkmę.
Išsiskyrimas Kaip Priklausomybės Įveikimas
Jei išsiskyrimo kančios vis tęsiasi ir atrodo neįveikiamos, išsiskyrimą galima lyginti su priklausomybės įveikimu. Gali būti, kad skirtis sunku, nes per santykį susiformavo priklausomybė, kurią įveikiant tenka išgyventi abstinancijos sindromą ir kitas kovos su priklausomybe stadijas. Priklausomybė santykiuose, kaip ir kitos priklausomybės formos, skatina žmogų veržti prie aistros objekto, negalvojant apie pasekmes ir žalą. Priklausomas žmogus nepajėgia pasirūpinti savimi: savo mityba, miegu, sveikata, kitais poreikiais. Apsėdimas toks stiprus, kad atrodo dingsta gebėjimas brėžti ribą ir priimti tikrovę.
Taip pat skaitykite: Svarbūs aspektai planuojant konsultacijas
Meilė, kurią tiksliau vadinti priklausomybe, gali nepaprastai įtraukti. Žmogui ima atrodyti, kad visas gyvenimas - tai santykiai su mylimu žmogumi. Jei jo nėra - nėra gyvenimo, nėra džiaugsmo. Tokiu atveju sunkiausia yra pati pradžia ir tai, kad kartais žmogus iš tikrųjų nenori visiškai atsisakyti pražūtingų įpročių ir jų mesti. Taigi, pirmiausia būtinas jūsų pačių tvirtas apsisprendimas, kad norite ne tik nutraukti santykius, bet ir išsivaduoti iš emocinės priklausomybės.
Grįžimas Prie Savęs: Tikrųjų Jausmų Rekonstrukcija
Priklausomybės pripažinimą ir sprendimą iš jos vaduotis turėtų sekti tikrųjų jausmų rekonstrukcija ir grįžimas prie savęs, santykių su savimi taisymas. Išsiskiriant, kaip ir įveikiant priklausomybę, labai svarbu rasti atsakymą, kodėl aš nutraukiu santykius. Nesvarbu ar esate tas, kuris palieka, ar paliktasis - vis tiek būtina rasti atsakymą, kodėl nusprendėte trauktis? Atsakymas sustiprins jūsų motyvaciją atsiskirti ir versti naują puslapį.
Atsitraukimas ir Dėmesys Kitiems
Priminkite sau, kad esate ne vienintelis, kuriam tenka išgyventi išsiskyrimo skausmą. Savitą išsiskyrimų kelią praeina kiekvienas žmogus. Daugybė, taip pat kaip ir jūs, kankinosi nutrūkstant šiems saitams. Pabandykite atsitraukti ir dėmesį, kuris buvo prikaustytas prie partnerio ir savųjų išgyvenimų, skirkite kitiems. Išgyvenant skausmą ir kančią, prasminga atsisukti į kitus ją patiriančius žmones ar gyvūnus. Nuolat sau priminkite, kad meilės pripildyti gali būti ne tik romantiški polėkiai ir partnerystė, bet ir kiti santykiai bei pati kasdienybė. Juk meilė gali būti amžina.
Santykių Krizė: Ar Tai Pabaiga?
Santykių krizė - tai laikotarpis, kai poroje kyla gilūs nesutarimai, emocinis atitolimas ar dažni konfliktai, kurių spręsti nebepavyksta savarankiškai. Tokiu metu dažnai ima trūkti pasitikėjimo, artumo ar bendro supratimo, o buvimas kartu kelia įtampą. Santykių krizė gali būti laikina arba ilgalaikė ir ji gali būti išspręsta, jeigu laiku bus imamasi priemonių. Žinoma, ji gali baigtis ir visišku santykių nutraukimu. Tai yra dažnas ir normalus reiškinys, kuris gali pasitaikyti bet kuriai porai, nepriklausomai nuo amžiaus, lyties, kultūros ar santykių trukmės. Tačiau apėmusi krizė nereiškia, kad santykiai yra pasmerkti žlugti arba kad partneriai nebejaučia meilės ir palaikymo vienas kitam.
Jei santykiai įstrigo ar tapo skausmingi - pasikalbėkime. Santykių krizė gali atsirasti dėl įvairių veiksnių, kurie gali būti susiję su poros vidinėmis arba išorinėmis aplinkybėmis:
- Pokyčiai gyvenime: Poros gali susidurti su santykių krize tuomet, kai jų gyvenime įvyksta dideli arba netikėti pokyčiai, tokie kaip kūdikio gimimas, karjeros permainos, persikraustymas, ligos, netektys, pensija ir kt.
- Bendravimo problemos: Poros gali patirti santykių krizę kai jų bendravimas tampa neefektyvus, paviršutiniškas, retas arba konfliktiškas.
- Pasitikėjimo praradimas: Poros gali išgyventi santykių krizę, kai jų pasitikėjimas vienas kitu yra pažeistas arba prarastas. Pasitikėjimo praradimas gali būti sukeltas išdavystės, melo, paslapčių, manipuliavimo, smurto ar kitų neetiškų arba žalingų elgesio modelių.
- Seksualinės problemos: Poros gali susidurti su santykių krize, kai jų seksualinis gyvenimas tampa nepatenkinantis, monotoniškas, per retas arba visai neegzistuojantis.
- Asmenybės skirtumai: Poros gali patirti santykių krizę, kai jų asmenybės, vertybės, pomėgiai, įsitikinimai arba požiūriai yra nesuderinami, prieštaraujantys arba jų nepaisoma.
Santykių Krizės Etapei
- Prieškrizinis etapas: Tai yra etapas, kai pora dar nesuvokia, kad jų santykiai yra krizėje. Partneriai tęsia savo įprastą gyvenimą, ignoruodami arba nekreipdami dėmesio į problemas, kurios gali kilti.
- Krizinis etapas: Tai yra etapas, kai pora suvokia, kad jų santykiai yra krizėje ir jaučia stiprias bei neigiamas emocijas, tokias kaip pyktis, skausmas, liūdesys, baimė, kaltė arba neviltis.
- Pokrizinis etapas: Tai yra etapas, kai pora pradeda atsigauti nuo krizės ir bando rasti sprendimus, padėsiančius išsaugoti arba nutraukti santykius.
- Rezoliucinis etapas: Tai yra etapas, kai pora pasiekia galutinį sprendimą dėl savo santykių ir pradeda naują gyvenimo etapą kartu arba atskirai. Šiame etape pora gali būti laiminga, jaučianti palengvėjimą, patenkinta, optimistiška arba nusivylusi, priklausomai nuo jų sprendimo ir jo pasekmių.
Santykių krizė nėra neišvengiama ir ji gali būti įveikta, jei pora turi noro, ryžto ir gebėjimų tai padaryti. Kai kuriais atvejais, santykių krizė gali būti netgi naudinga, jei ji padeda porai augti, mokytis ir tobulėti.
Kaip Įveikti Santykių Krizę?
- Pripažinkite problemą: Pirmas žingsnis įveikiant santykių krizę, yra pripažinti, jog ji egzistuoja, ir kad ji turi būti sprendžiama.
- Bendraukite: Antras žingsnis siekiant įveikti santykių krizę, yra kalbėtis su savo partneriu apie jūsų jausmus, poreikius, lūkesčius ir nuomones. Bendraukite aiškiai, nuoširdžiai, pagarbiai ir aišku - klausykitės.
- Ieškokite sprendimų: Kitas žingsnis, norint įveikti santykių krizę, yra ieškoti sprendimų kaip pagerinti ir sustiprinti santykius. Ieškokite būdų kaip spręsti problemas, atkurti pasitikėjimą, padidinti intymumą ir artumą bei pridėti aistros ir meilės.
Psichologo Pagalba Santykių Krizės Metu
Psichologas yra vertingas sąjungininkas sprendžiant santykių krizę, nes jis garantuoja profesionalų požiūrį, kuris gali pagelbėti porai išspręsti problemas ir atkurti harmoniją:
- Saugi erdvė ir atvirumas: Psichologas yra lyg tarpininkas, kuris kuria saugią erdvę, leidžiančią partneriams atvirai išreikšti savo jausmus ir mintis, nejaučiant pasmerkimo arba kritikos.
- Gilių priežasčių suvokimas: Specialistas gali padėti porai išsklaidyti miglą, atkreipdamas dėmesį į gilias santykių krizės priežastis, tokiomis kaip nesuderinamumas, komunikacijos trūkumai ar kitos iškilusios problemos.
- Psichologinių įgūdžių naudojimas: Remdamasis savo įgūdžiais, psichologas gali pasiūlyti veiksmingas strategijas ir priemones, kurios padėtų porai įgyvendinti reikalingus pokyčius.
- Efektyvios konsultacijos: Psichologas dažnai naudoja metodus, kurie stiprina poros ryšius, skatina empatiją ir padeda kurti sveiką bendravimą.
- Individualizuotas požiūris: Specialistas įgyvendina individualizuotą požiūrį, atsižvelgdamas į konkretų poros kontekstą ir poreikius.
Santykių krizė nebūtinai turi būti siejama su santykių pabaiga. Tai gali būti nauja galimybė viską pradėti nuo pradžių. Jei jūs susiduriate su santykių krize, jaučiatės vieniši arba beviltiški, tuomet imkitės veiksmų ir ieškokite profesionalios pagalbos. Tikrai ne visos poros, kurios jaučia atitolimą ir kitas problemas, baigia santykius visiems laikams.
Atstūmimas: Kodėl Ne Visada Patinkame Kitiems?
Sakydami, kad nerūpi, ką apie mus galvoja kiti, tarsi slepiamės už emocinės sienos, saugančios nuo įskaudinimų ir įžeidimų. Kad ir kaip tai neigtume, mums visiems svarbu patikti ir įtikti kitiems. Tokia mūsų prigimtis. Kūdikystėje, mokykloje, siekiant mokslo ir profesinių aukštumų, mums reikia žmonių, kad galėtume išgyventi ir judėti pirmyn. Daugybė tyrimų tvirtina, kad socialiniai ryšiai ilgina gyvenimo trukmę ir daro mus laimingesnius. Ir, jeigu kartais atrodo, kad galėtumėte nuversti kalnus be kitų pagalbos, tai tėra iliuzija. Mums svarbu, kad būtume išklausyti, kad turėtume, kam išsipasakoti, kad būtų pas ką sugrįžti po alinančios dienos. Kiti mums reikalingi kaip mūsų pačių atspindys, kad galėtume sužinoti, kiek paaugome per pastaruosius metus, kur slypi mūsų stiprybės ir silpnumas.
Į atstūmimą, neigiamą vertinimą, kritiką ar sarkastiškas pastabas kiekvienas reaguojame skirtingai: vienam ūpas nukrenta tik pusdieniui, o kitam - tai kelias link savigraužos, savęs nuvertinimo ar net depresijos. Galbūt bus lengviau reaguoti ir priimti kitus, kai žinosime, kodėl kartais nepatinkame kitiems?
Dažnos Priežastys, Kodėl Galime Būti Atstumti
- Pertraukinėjimas: Vargu, ar kam patinka būti pertrauktam viduryje sakinio. Tai sutrikdo tiek bendravimą, tiek sudaro įspūdį, kad nesiklausote ir nesuprantate pašnekovo. Kad ir kokia būtų jūsų įsiveržimo priežastis - ar siekiate pašnekovą nugalėti, ar pridėti daugiau vertės pokalbiui, o gal norite pasirodyti labiau išmanantis - visada laimėsite daugiau, jei kalbantįjį išklausysite iki galo. Šiam pabaigus, turėsite daugiau informacijos tolesniam pokalbiui ir galimybę pademonstruoti savo žinias, nes tikriausiai bus pasiteirauta jūsų nuomonės. Ar žinote, kas dažniausiai pertraukinėja, nes nekantrauja būti išgirsti? Vaikai.
- Atsiprašymo Stoka: Kodėl kai kuriems žmonėms sunku ištarti žodį "atsiprašau"? Manoma, kad tai susiję su tam tikromis charakterio savybėmis. JAV Granto McEwano universiteto mokslininkai atliko tyrimą. Dalyviams reikėjo pasakyti, ar jie sutinka su teiginiais "Atsiprašyti man neleidžia sukylantis pyktis" ir "Jeigu žinau, kad niekas nesužinos, tai greičiausiai neatsiprašysiu". Mokslininkų hipotezė, kad geranoriškesni ir kitus labiau atjaučiantys žmonės yra dažniau linkę atsiprašyti, pasitvirtino. Pastebėta, kad rečiau atsiprašo turintieji žemą savivertę, nors po nesutarimų ir jaučiasi blogai. Taip pat vengia atsiprašyti žmonės, kuriems būdingos narcizistinės savybės, egocentrizmas, ir tie, kurie itin gerai apie save galvoja. Vis dėlto jūsų asmeninės savybės - ne nuosprendis.
- Apsimestinė Savikritika: Pastaruoju metu apsimestinė savikritika itin dažna. Mokslininkai atliko keletą tyrimų, norėdami sužinoti, ar žmonės yra linkę save viešai kritikuoti ir kaip į tokį jų elgesį žiūri aplinkiniai. Apklausus 646 asmenis net 70 proc. Apsimetėliai savikritikai dažniausiai būna dviejų tipų: vieni mėgsta skųstis ("Na kodėl aš taip jaunai atrodau? Kaip žmonės reaguoja į tokius "nelaimėlius" ir į tuos, kurie mėgsta girtis ir nesiima aukos vaidmens? Pasirodo, apsimetėliai mažiau mėgstami nei pagyrūnai, nes šie yra nuoširdesni.
- Nuolatinis Klaidų Taisymas: Kuris iš mūsų skubėdamas, per neatidumą ar paprasčiausiai pamiršęs taisyklę nepadaro kalbos ar rašybos klaidų? Kaip jaučiatės, kai kas nors nuolat pastebi ir taiso jūsų klaidas, manydamas darąs jums didžiulę paslaugą? JAV Mičigano universitete buvo atliktas tyrimas, kurio metu nustatyta, kad nuolat kitus taisantys žmonės, dažniausiai intravertai, stokoja supratingumo ir empatijos. Manoma, kad mažiau bendraujantys ir sunkiau santykius užmezgantys asmenys jautriau reaguoja į klaidas, nes jiems sunkiau pakęsti kitų nemokšiškumą ar tam tikrų dalykų nesuvokimą. Kita vertus, mokslininkai mano, kad klaidų darome kiekvienas, bet tik intravertai nuolat jas pastebi, prikaišioja ir pagal jas vertina kitus žmones.
- Per Mažai Dėmesio Kitam Žmogui: Viena iš gudrybių, norint užmegzti artimą santykį, yra kalbinti žmones jų mėgstamiausia tema. Kokia ta tema? Kuo daugiau klausinėkite apie juos pačius! Kur jie gyvena, ką mėgsta, kas juos džiugina, apie jų šeimą, vaikus, draugus, laisvalaikį, pomėgius, atostogas ir bet ką, kas jums iš tikrųjų įdomu. JAV Ilinojaus universitete atliktas tyrimas patvirtino, kad asmeninės informacijos atskleidimas padeda susidraugauti. Tačiau tai neturi virsti apklausa! Anot mokslininkų, nors dažnai drovūs ir nerimastingi žmonės linkę klausinėti kitus taip nukreipdami dėmesį nuo savęs, tai nėra tinkamiausias būdas santykiams užmegzti. Pokalbio dalyviai turi vienodai dalintis informacija apie save, nes tik taip sukuriamas tarpusavio artumas ir prielankumas.
- Per Daug Geranoriškumo: Kam nesmagu būti visų mėgstamam ir mylimam? Tačiau, kai jūsų gerumas ir meilumas ima lietis per kraštus, jis gali kelti įtarumą. Vieno žaidimo dalyviai vienas kito nematė, todėl galėjo elgtis savanaudiškai. Vėliau tiek jų, tiek tyrėjų kompiuteriu sukurtas žaidėjų elgesys buvo parodytas žmonėms, kuriems reikėjo pasirinkti savo komandos narius. Pasirodo, patys geranoriškiausi žaidėjai buvo taip pat nemėgstami, kaip ir patys savanaudiškiausi. Anot eksperimento organizatorių, į išskirtinai mielus, malonius ir visada geranoriškai nusiteikusius žmones dažnai žiūrima įtariai, nes toks elgesys gali reikšti klastą ar norą įvilioti į pinkles ir pasinaudoti.
- Per Didelis Atvirumas: JAV Ilinojaus universitete atliktas tyrimas atskleidė, kad itin didelis atviravimas ir intymių savo gyvenimo smulkmenų pasakojimas kitus gali priversti pasijusti nejaukiai. Atvirumas turi būti nuoširdus, bet taip pat turėti ribas. Ypač vietoje, kurioje dirbate. Anot psichologų, per didelis atvirumas darbe rodo, kad jaučiatės nesaugiai, esate pernelyg vaikiški ir nebrandūs.
- Per Daug Draugų Socialiniuose Tinkluose: Sakoma, kad draugų nebūna per daug. Žmonės, turintys įspūdingą skaičių draugų, gali pasirodyti pernelyg įnikę į šią socialinę erdvę. O gausus augantis sekėjų būrys gali sudaryti nuomonę, kad mieliau bendraujama virtualioje erdvėje, o ne tikrovėje. Jūsų asmeninė informacija pasiekia įvairiausią auditoriją: jūsų draugus, šeimos narius, kolegas iš darbo ir tik šiaip pažįstamus. Artimiausi bičiuliai jomis džiaugsis, tačiau kitus jos gali atstumti. Pastebėta, kad draugams nepatinka, jei jūs dažnai skelbiate šeimos nuotraukas, o šeimos narius erzina, jei viešinate itin daug nuotraukų su draugais. Išeitis?
- Per Daug Laimės: Atrodytų, keista - juk linksmi, puikiai nusiteikę, nuolat džiūgaujantys ir juokaujantys žmonės turėtų patikti visiems. Tačiau net keliuose JAV universitetuose atlikti tyrimai rodo, kad tokie amžini linksmuoliai ne visada įtikina aplinkinius savo neišsenkančia pakilia nuotaika. Paprastai nuolat laimingi žmonės laikomi naiviais. Iš veido nedingstanti šypsena ir džiugi nuotaika kelia įspūdį, kad jie po tokia kauke bando pasislėpti nuo neigiamos aplinkos informacijos. Jeigu mus kartais erzina žmonių naivumas, tai ir nuolat džiugesio apimti linksmuoliai gali sukelti panašią reakciją.
- Jausmų Slėpimas: Slėpdami savo jausmus ir išgyvenimus nuo žmonių juos atstumiate. Tokie asmenys laikomi sunkiau sugyvenamais, nerimastingais, o kaip tik dėl šių priežasčių kiti ir nesiekia su jais artimiau susibičiuliauti. JAV Oregono universiteto mokslininkai nufilmavo aktorius, žiūrinčius dvi scenas iš filmų: suvaidinto orgazmo sceną iš filmo "Kai Haris sutiko Salę" ir liūdną sceną iš filmo "Čempionas". Kai kuriais atvejais aktoriams buvo liepta reaguoti natūraliai, o kartais emocijas užgniaužti. Vėliau visos nufilmuotos versijos buvo parodytos studentams ir paprašyta nurodyti, su kuriais žiūrovais jie norėtų susidraugauti, ir įvertinti jų asmenybes. Anot tyrėjų, užmegzdami santykius esame itin akyli, tad pastebime, kada žmogus slepia savo jausmus.
- Kūno Kalba ir Šypsena: Kai darbai tiesiog veja vienas kitą, sunku rasti laiko šypsenai. JAV Vajomingo universitete buvo atliktas tyrimas su 100 dalyvių. Jų buvo paprašyta pasižiūrėti į vienos moters keturias nuotraukas skirtingomis pozomis: besišypsanti ir atsisukusi visu kūnu; besišypsanti ir sunėrusi rankas ant krūtinės (uždarumą demonstruojanti kūno kalba); nesišypsanti ir atsisukusi visu kūnu; nesišypsanti ir sunėrusi rankas ant krūtinės (uždarumą demonstruojanti kūno kalba). Kitas tyrimas taip pat patvirtino, kad žmonės, bendraujantys virtualiai ir nematantys savo pašnekovo, mieliau priima tuos, kurių pasirinkti grafiniai atvaizdai (avatarai) šypsosi. Tačiau ne visur ir visada šypsenos uždega žalią šviesą. Neseniai Izraelio ir Olandijos mokslininkų atliktas tyrimas atskleidė, kad, jei rašydami elektroninį laišką pridedate šypsenėlių, sudarote mažiau kompetentingo darbuotojo įvaizdį, o ne atrodote šiltas ir malonus. Tyrimo dalyviams buvo parodyti du laiškai, skirti tariamam projekto komandos nariui: vienas tik su tekstu, kitas su tekstu ir šypsenėlėmis.
- Abipusis Palankumas: Psichologams gerai žinomas fenomenas - abipusis patikimas. Neseniai atlikto tyrimo metu nustatyta - kai tikimės, kad kiti mus priims, elgiamės šilčiau su jais ir taip padidiname galimybes, kad jiems irgi patiksime. Tad, jeigu dar nežinote, ką apie jus mano žmogus, su kuriuo bendraujate, iškart parodykite jam, kad jis jums patinka, ir greičiausiai jūs taip pat jam patiksite.
tags: #psichologo #patarimai #kaip #isgyventi #atstumima