Šiame straipsnyje nagrinėjama vyro psichologija, kai jis yra įtrauktas į dviejų šeimų dinamiką, analizuojami santykių iššūkiai, kylančios problemos ir galimi sprendimo būdai. Straipsnis remiasi psichologine analize, ekspertų nuomonėmis ir praktiniais patarimais, padedančiais suprasti ir spręsti sudėtingas situacijas, susijusias su vyro vaidmeniu dviejose šeimose.
Įžanga
Šeimos gyvenimas - tai nuolatinis prisitaikymo ir kompromisų paieškos procesas. Tačiau, kai vyras atsiduria dviejų šeimų situacijoje, šis procesas tampa ypač sudėtingas. Santykiai su buvusia šeima, nauja partnerė, vaikai iš skirtingų santuokų - visa tai sukuria unikalų iššūkių rinkinį. Svarbu suprasti, kad tokioje situacijoje nėra vieno teisingo sprendimo, o sėkmė priklauso nuo atviro bendravimo, abipusio supratimo ir noro rasti kompromisus.
Santykių Krizė Naujoje Šeimoje: Moters Perspektyva
Viena moteris, Aušra, kreipėsi pagalbos dėl santykių su vyru, kurie pastaruoju metu labai atšalo. Ji jaučia atsainumą ir nepagarbą vyrui, negali prisiversti būti maloni, švelni ir aistringa. Pora kartu neilgai - 2 metus gyvena kartu, o kaip pora yra 4,5 metų. Jie turi 1 metų dukrą, o Aušra taip pat turi 17 metų dukrą iš pirmos santuokos.
Konflikto Pradžia: Auklėjimo Klausimai
Problemos prasidėjo, kai šeima apsigyveno kartu, o vyras pradėjo kabinėtis prie Aušros vyresniosios dukros. Jam nepatiko, kaip ji bendrauja, kad mažai tvarkosi ir pan. Aušra savo dukrą gynė labai aršiai, nepriklausomai nuo to, ar ji teisi, ar ne. Jai buvo labai gaila dukros, nes jai ir taip sunku buvo dėl pasikeitusio gyvenimo.
Pasikeitusi Moteris: Prarasta Harmonija
Aušrai taip pat labai nepatinka, kad kiekvieno konflikto metu vyras iš karto sako, kad nebenori gyventi kartu ir nori skirtis. Ji pati pasidarė kitokia - nebesijaučia linksma ir miela moteris, kurią vyras sutiko prieš kelis metus, ir negali savęs priversti būti tokia su juo. Tai labai gadina jų santykius ir gali išardyti šeimą.
Taip pat skaitykite: Konsultacijos vyrams: kainos
Psichologo Įžvalgos: Dvi Stovyklos Po Vienu Stogu
Psichologas, atsakydamas Aušrai, pastebėjo, kad šeimoje nėra vienybės - tik dvi stovyklos po bendru stogu: Aušra su vyresniąja dukra ir vyras. Šios stovyklos tarpusavyje nesutaria, pykstasi ir kariauja. Paliaubų metu Aušrai norisi būti „linksma ir miela moterimi“, tačiau tai neįmanoma, nes jaustųsi išdavusi savo stovyklą.
Tėvo Vaidmuo: Auklėjimo Svarba
Psichologas atkreipė dėmesį, kad sukūrus naują šeimą, vyras prisiėmė ne tik sutuoktinio, bet ir tėvo vaidmenį. Kiekvieno tėvo pareiga yra ne tik aprūpinti vaikus, bet ir juos auklėti, mokyti gyvenimiškų įgūdžių, diegti vertybes. Panašu, kad ir Aušros vyras tai darė, mokydamas jos vyresniąją dukrą bendrauti, tvarkytis ir pan. Tačiau situacija sutriko, kai Aušra nusprendė neleisti jam atlikti pilnaverčio tėvo vaidmens.
Kaltės Jausmas ir Sprendimo Būdai
Aušra išgyvena kaltę, kad ne viskas pasisekė. Tačiau išeitis yra paprasta - pripažinti ir vyro, ir dukros teisę būti tokiais, kokiais jie yra, ir leisti patiems kurti savo santykius. Kiekviena situacija leidžia asmeniui augti. Aušra turėtų paanalizuoti save ir atsakyti, kas ją skatina būti pikta, akcentuojančia smulkmenas ir praeitį moterimi, kas neleidžia būti linksma ir malonia. Galbūt tokiu būdu ji siekia dėmesio, nes vyras jo teikia per mažai? Gal jaučiasi bejėge sutaikyti jį su dukra? O gal nebematote prasmės patikti vyrui - nes jis jau užkariautas amžių amžiams ir niekur nedings?
Rekomendacijos: Pokyčiai Prasideda Nuo Savęs
Kai Aušra ras atsakymus į šiuos klausimus, kai supras, ko iš tiesų sieloje ji trokšta, jos savijauta ir elgesys pasikeis. Jei atsakymų pačiai rasti nepavyktų, visada galima kreiptis į psichologą ir augti jo padedama. Taip pat rekomenduojama visiems kartu piešti savo šeimos pasaką didžiuliame popieriaus lape - tai gali padėti išsiaiškinti, kur baigiasi malonus rūpinimasis ir prasideda nemaloni kontrolė.
Santykius Griaunantys Veiksniai: Kaltinimai ir Pavyduliavimas
Prancūzų psichologai, apklausę šeimoje gyvenančias poras, nustatė, kad kaltinimai ir pavyduliavimas yra dvi pagrindinės šeimos griūties priežastys, nes meilė ir rūpinimasis virsta našta.
Taip pat skaitykite: Pagalba patiriantiems psichologinį smurtą
Kaltinimai: Smulkmenos, Virstančios Didelėmis Problemomis
Kiek kartų per dieną jūs apkaltinate artimą žmogų menkais nusižengimais? Neuždarė šaldytuvo durų, nepaskambino, pamiršo nupirkti pieno, pavėlavo, neišėjo pavaikščioti su šunimi ir pan. Kai žmonės gyvena kartu, smulkmenos, apie kurias neverta net kalbėti, tampa pasauline neišsprendžiama problema. Kaltinimai kaupiasi, paskui vienas velkasi kitas ir bet kokio - net ir atsitiktinio - konflikto metu jie išlenda į paviršių. Net ir taikiu laikotarpiu, kai jūs iškentėjote ir neapkaltinote, neišsakytos pretenzijos sukuria namuose įtampos ir kaltės jausmo debesį.
Sprendimo Būdai: Paprastumas ir Tolerancija
Išeina, kad jūsų mylimas žmogus, kuris jus taip pat myli, su jumis jaučiasi nelaimingas. Beje, jis nelaimingas ne tik tada, kai jį kaltinate, bet ir tuomet, kai tylite, nes jis mano, kad vistiek kaltinate, tik garsiai to neišsakote. O juk ištraukus kiekvieną šią menką problemėlę iš gniutulo, į kurį jos suveltos, pasirodys, kad ji visiškai niekinė ir tikrai neverta to, kad vienas kitam gadintumėte nuotaiką ir, juo labiau, ginčytumėtės. Pagaliau, jeigu jis nuolat pamiršta nupirkti pieno, pirkite jį jūs arba sudarykite jam pirkinių sąrašą, arba eikite į parduotuvę apsipirkti kartu. Kitaip tariant, vietoj kaltininko paieškų ir piktdžiugiško jo apkaltinimo verčiau raskite paprastą problemos sprendimą. Tikrai gali būti, kad jūs esate teisi, o partneris - neteisus. Tačiau nepamirškite, kad žmonės visada pasiruošę atleisti mums, kai esame neteisūs, tačiau jie niekada neatleidžia tiems, kurie yra teisūs. Ir, žinoma, pasižiūrėkite į save. Geriau įsigilinus dažnai paaiškėja, kad mes bandome apkaltinti kitus tuo, kuo patys esame kalti. Todėl nereikia suversti kaltės mylimam žmogui.
Pavyduliavimas: Meilės Ar Kontrolės Apraiška?
Pradinėse santykių stadijose, o ir po jų, kai prasideda kasdienis šeimos gyvenimas, mes dažnai pavydą vertiname kaip meilės ir rūpinimosi apraišką. Šeimos psichologai išskiria esminius vyrų ir moterų mąstymo modelius: „Jeigu pavyduliauja, vadinasi, ji man neabejinga“, „Jeigu pavyduliauja, vadinasi, jis manimi rūpinasi“. Mums atrodo labai jaudinančiai, kai mylimas žmogus susirūpinęs klausia, kodėl taip vėlai grįžai į namus, kur buvai ir kas ta Viktorija, kuri skambina į mobilų telefoną po devintos vakaro. Daugeliui labai patinka, kai partneris pavyduliauja. Iš pavyduliaujančiojo pusės viskas atrodo dar labiau jaudinančiai. Pirma, pavyduliaujantis žmogus iš pat pradžių užima labai patogią poziciją. Jis iškart atlieka aukos vaidmenį. Jis iškart teisus. O pavojingiausia yra tai, kad jis ir pavyduliauja stipriau, nes ir myli, ir rūpinasi stipriau. Turbūt visos poros turi jautrių istorijų apie tai, kaip jie vienas kitam pavyduliavo. Tačiau jeigu šios poros jums pasakoja savo mielas istorijas, būdamos vis dar kartu, vadinasi, jos kalba apie praeitį. Vadinasi, pora „jaudinančią“ abipusio pavyduliavimo stadiją jau įveikė.
Pavyduliavimo Žala: Kontrolės Siekis Ir Pasekmės
Esmė štai kame - pavyduliavimas neturi nieko bendro su rūpinimusi kitu žmogumi. Ir tikrai tai nėra meilės apraiška. Pavyduliavimas yra mėginimas kontroliuoti tai, kas tau nepriklauso - kito žmogaus gyvenimą. Kuo siauresni rėmai, į kuriuos mėginate jį įsprausti, tuo anksčiau jis užduos sau klausimą: „O kodėl aš visa tai kenčiu?“. Sociologų duomenimis, beveik 25 procentai šeimų skiriasi būtent dėl pavyduliavimo (o 52 procentai - dėl neištikimybės, kurią dažnai taip pat išprovokuoja nesuvaldomas partnerio savininkiškumo jausmas).
Atsipalaidavimas Ir Pasitikėjimas: Kelias Į Harmoningus Santykius
Yra patarlė „Jeigu myli - paleisk“ ir ji sugalvota ne šiaip sau. Vyras nemėgsta jaustis supančiotas šeiminių pančių, net jeigu tai ir labai mylintys ir mylimi pančiai. Vyrui patinka, kai jis yra mylimas, tačiau jis nenori būti laikomas uždarytas. Ir štai tada, kai jis negalvoja apie tai, kad valandėlei užtrukęs mieste namuose sulauks eilinio skandalo, jam kur kas labiau norisi skubėti į namus pas savo mylimą moterį, kuri pasitinka jį su žodžiais „sveikas, brangusis“, o ne „ir vėl valkiojaisi?!“. Psichologai rekomenduoja atsikratyti šio įpročio, net jeigu tai prieštarauja jūsų temperamentui - jūsų nuostabai paaiškės, kad jeigu žmogaus neklausi, jis pirmas su malonumu papasakos, kur buvo ir kodėl užruko. Ir paaiškės, kad mistinė Viktorija nėra ilgakojė blondinė - šeimų ardytoja, o septyniasdešimtmetė buhalterė, kuriai iškilo neatidėliotinas klausimas dėl atlyginimų. Nepagrįstų baimių dėl partnerio nesąžiningumo paprastai būna kur kas daugiau nei nuogąstavimų, turinčių bent menkiausią pagrindą.
Taip pat skaitykite: Vyrai ir psichologija Lietuvoje
Stiprios Moterys Ir Vyriškėjimas: Ribų Išlaikymas
Dabar gana dažnai kalbama apie tai, kad vyrai moteriškėja, o moterys tuo tarpu vyriškėja. Kyla klausimas, kaip toms stiprioms, valdingoms, savarankiškoms ir nepriklausomoms moterims neperžengti ribos.
Stiprumas: Psichologinis Atsparumas
Turbūt tiesa, jog stiprios, daug gebančios moterys nori vyro, kuris būtų už jas stipresnis, atsakingas, vyriškas, kuriuo ji galėtų didžiuotis. Pradėsiu nuo to, kad „stiprus“ žmogus (nesvarbu, vyras ar moteris), mano suvokimu, yra psichologiškai nepažeidžiamas žmogus ir tai visai nesusiję su jo finansiniu pajėgumu. Kartais žmonės karjeros aukštumas pasiekia tik savo erudicijos dėka, bet gyvenime, už darbo ribų, jie yra visaip kaip gyvenimo vėtomi ir mėtomi.
Lygi Partnerystė Ar Dominuojantis Partneris?
Jei imtume tą intelektualiąją žmogaus stiprybę, nepažeidžiamumą, savarankiškumą, gebėjimą pasirūpinti savimi ir aplinkiniais, visokeriopą nepriklausomybę, tai šioje vietoje vienodų tendencijų nėra. Tai priklauso nuo asmeninės žmogaus psichologijos. Vieni renkasi tokius, šalia kurių jaučiasi stipresni, už viską atsakingesni, globėjiškesni ir t.t. Kiti lygiuojasi į vienodą partnerystę. O tretiems nė motais, kad partneris stipresnis, pajėgesnis ir kitoks -esnis. Tai nesukelia jokio diskomforto tiek stipriom moterim turėti už save stipresnį vyrą, tiek vyrui už save tarkim finansiškai stipresnę moterį. Pasikartosiu: taisyklių jokių nėra.
Svarstyklių Efektas: Vyriškumo Ir Moteriškumo Balansas
Porų terapeutai, turintys ilgametę patirtį, pastebi tokią svarstyklių tendenciją: stiprėjant moters vyriškumui - stiprėja vyro moteriškumas. Kuo moteris daugiau skiria dėmesio karjerai, pajamoms, tuo mažiau šiomis sritimis domisi vyras. Kuo labiau vyras vengia prisiimti atsakomybę šeimoje, tuo aktyviau tą daro moteris.
Skirtingos Rolės: Darbe Ir Šeimoje
Moterys yra labai skirtingos. Jos gali būti aršios karjeristės, valdingos vadovės darbe ir meilios, švelnios namuose, kuriuose pripažintas vyro autoritetingumas ir moters moteriškumas. Šeima ir darbas yra dvi skirtingos gyvenimo plotmės, skirtingai ir jaučiamės jose. Viena moteris darbe gali būti visiška pelytė, kurią psichologiškai gniuždo darbinė aplinka. O namuose ji gali tapti valdinga furija, nes to jai psichologiškai reikia tam, kad išlaikytų asmenybės pusiausvyrą. Tad, vėlgi, vienodų tendencijų čia nėra. Ypatingai tie, kurie kitose gyvenimo srityse nestokoja valdingos pozicijos. Toks šeimoje esantis modelis vyrams labai patogus. Nereikia papildomai mąstyti šeimos klausimais. Vyrai iš prigimties turi atsakomybės jausmą už silpnesnį. Ir šioje vietoje dažniausiai moterys pačios kaltos prisiimdamos vadovės poziciją šeimoje išstumdamos vyrą nuo šių pareigų. Būna ir situacijų, kai moteris neturi kitos išeities, kaip tik būti šeimos galva, nes jos vyras neturi nei psichologinio, nei finansinio pajėgumo būti atsakingas.
Moteriškumo Išlaikymas: Švelnumas Ir Meilė
Moteris šiais laikais gali turėti visas vyrams būdingas savybes. Tačiau vyrai, kitaip nei moterys, savaime neturi meilumo, švelnumo savybių. Jie meilūs ir švelnūs tampa tik moters arba vaiko meilės paveikti. Kai moteris nustoja (dėl kažkokių įsitikinimų) reikšti tas tik moterims būdingas savybes, ji išties tampa vyru. Kaip moteriai netapti vyru? Tiesiog nepamiršti, kad ji moteris - švelnumo, meilumo, gėrio ir meilės įsikūnijimas. To pakanka moterims nebūti vyru.
Finansinis Pajėgumas Ir Ego: Vyrų Reakcija
Buvo atlikti penki eksperimentai JAV ir Olandijoje. Ne paslaptis, kad Olandijoje labai akcentuojama lyčių lygybė, tačiau vyrų reakcija buvo labai panaši į amerikiečių, t.y. kai žmonoms sekdavosi geriau nei jiems, jie jausdavosi blogiau. Tai yra elementariausi ego reikaliukai. Jeigu vyras psichologiškai jautrus, jo ego užgauna didesnis moters finansinis pajėgumas.
Dariaus Ražausko Paskaita: Kritinis Vertinimas
Dariaus Ražausko paskaita apie vyrus ir moteris bei kaip turi būti bendraujama šeimoje sukėlė daug diskusijų ir kritikos.
Absurdiškos Idėjos: Moteriškumas, Vartojimas Ir Sprendimų Priėmimas
Darius, remdamasis psichologijos mokslu, tačiau neturėdamas jokio psichologinio išsilavinimo, kalba apie tai, kad moterys turi šešis kartus stipresnes emocijas ir jausmus nei vyrai, kad 80% pasaulyje gaminamos produkcijos yra skirta vartojimui moterims, nes jų vartotojiškumas ir gobšumas yra šešis kartus stipresnis, kad moters pagrindinė funkcija šeimoje yra visuomet pritarti visoms vyro mintims, nors daugelis jų kartais bus neteisingos ir kvailos, o paskui jį nuvairuot, kur reikia, nes ji subtiliau jaučia, kur reikia, kur šeimai būtų geriau, pas ją jausmai stipresni dažniausiai.
Poveikis Šeimos Santykiams: Savęs Keitimas Ir Žodžio "Ne" Vengimas
Jis taip pat teigia, kad vienintelis bene praktiškiausias būdas šeimoje efektyviai ir greitai įvesti pokyčius - pradėti keisti save ir nieko nesakyti kitam, kad bendraudama šeimoje su vyru, moteris niekada neturi vartoti vieno žodžio - „ne“, nes tai pažeidžia jo psichiką, pasąmonę, vyrišką ego ir smukdo jo energetiką.
Kritika Ir Alternatyvūs Požiūriai: Meilė, Pagarba Ir Lygybė
Šios idėjos yra kritikuojamos dėl jų absurdiškumo ir galimo neigiamo poveikio šeimos santykiams. Svarbu pabrėžti, kad šeimos santykiai turėtų būti grindžiami meile, pagarba, lygybe ir abipusiu supratimu, o ne stereotipais ir pasenusiomis nuostatomis.
Vyro Pareigos Šeimoje: Dvasinis Augimas, Psichologija Ir Materialus Išlaikymas
Darius teigia, kad vyras yra visiškai atsakingas už šeimos dvasinį augimą, šeimos intelekto ir dvasios augimą, turi išmanyti žmonių tarpusavio santykių psichologiją ir teisingai sustatyti santykius šeimoje su vaikais, taip pat yra atsakingas už materialų šeimos išlaikymą. Moteris nėra atsakinga už materialų šeimos išlaikymą, ji genetiškai nėra sukurta išlaikyti šeimą. Moters funkcija visai kitokia - grožis, meilė, vaikų auklėjimas, namų puošimas, rūpinimasis namais, skanaus maisto gaminimas ir t.t., visa švara, estetika.
Manipuliacijos Ir Emocinis Šantažas: "Sukto Lapino" Metodika
Darius siūlo moterims manipuliuoti vyrais, kad gautų tai, ko nori, pavyzdžiui, suknelę. Moteris turėtų grįžti vyrui iš darbo, padaryti skaniai valgyti, jam duoti šiek tiek ramybės, jis pavalgo, nueina pažiūrėt televizoriaus, o jinai kur nors atsisėda kamputyje ir nutaiso tokią liūdną miną, tokiu liūdnu liūdnu veidu ir mintyse galvoja apie tą suknelę, jaudinasi ir žinot, patiria tokią kančią „man tikrai reikia tos suknelės“. Kadangi moters emocijos yra šešis kartus galingesnės už vyro, tik laiko klausimas, kada vyras sėdėdamas ir žiūrėdamas televizorių kitam kambary pajus, kad „e, man čia kažkas blogai, atrodo „Žalgiris“ laimi, bet vis tiek nuotaikos nėra“.
Šeimos Taisyklės: Aiškumas, Pagarba Ir Kompromisai
Šeimos taisyklės - tai bendravimo įpročių, požiūrių, tradicijų, ritualų, pareigų, atsakomybių visuma. Jos tarsi sustyguoja gyvenimą - tarpusavio santykiai pasidaro aiškesni, paprastesni. Susituokę žmonės atsineša ankstesnės savo šeimos patirtį - savitą šeimos modelį, nuostatas, gyvenimo ir elgesio normas. Net jei abu sutuoktiniai atėję iš, kaip sakoma, gerų šeimų, gyvenant kartu, ypač gimus vaikeliui, atsiranda daug neaiškumų, nesutarimų. Viskas prasideda nuo kasdienės rutinos, buities.
Efektyvus Bendravimas: Atvirumas Ir Pagarba
Nuolat prikaišioti, niurzgėti arba tylėti, savyje kaupti pyktį nėra geras sprendimas: net ir auksinė kantrybė kažkada baigiasi, burbulas sprogsta - šeimoje kyla didelis konfliktas, kuris gali baigtis net ir skyrybomis. Kuriant bendrą ateitį labai svarbu pagarba ir atvirumas, mokėjimas klausyti ir išgirsti. Darni, graži šeima - tai nuolatinis darbas ir, jei ji svarbi, žmogus turi stengtis ir būti pasiruošęs kai kur nusileisti, kai ką paaukoti, mokėti derėtis, būti tolerantiškas, bet svarbiausia - priimti savo partnerį tokį, koks jis yra, ir nesistengti jo pakeisti. Toks požiūris visus nesutarimus padės išspręsti paprastu būdu - susėsti ir atvirai pasikalbėti.
Konstruktyvi Kritika: "Aš" Kalba Ir Emocijų Valdymas
Pabandykite savo norą suformuluoti taip: "Kai aplink mėtosi tavo daiktai, man skaudu, kad nuolat turiu tvarkyti. Todėl siūlau sutarti taip…" Jei tik matote, kad suvaldyti emocijų nepavyks, geriau pokalbį nutraukite ir susitarkite vėl apie tai pakalbėti greitu laiku.
Rašytos Ir Nerašytos Taisyklės: Tradicijos Ir Susitarimai
Šeimos taisyklių gali būti įvairių - skirtų ir vienam asmeniui, ir visiems šeimos nariams. Vienos jų - paprastos, aiškios, aptartos ir patvirtintos šeimos narių sutikimu: pavyzdžiui, tėtis pjauna žolę, mama gamina valgį, sūnus tvarko kambarius. Yra ir nerašytų taisyklių, jos šeimos gyvenime susidėlioja natūraliai per ilgesnį laiką, labiau primena tradicijas, įpročius: pavyzdžiui, pavalgius kiekvienas susiplauna savo indus, penktadieniais visi kartu eina į kiną, koldūnus gamina močiutė.
Sudėtingos Taisyklės: Nuostatos Ir Požiūriai
Daugelyje šeimų yra ir labai sudėtingų taisyklių - sustabarėjusių nuostatų, kurios keliauja tarsi kraitis iš senosios kartos. Keičiantis gyvenimo būdui, keičiasi žmonių požiūris į daugelį dalykų.
Finansiniai Klausimai: Atvirumas Ir Partnerystė
"Ir vėl man mokėti mokesčius…", "Kiek uždirbu, tau vis negana…", "Vėl pinigus švaistai vėjais"… Užuot taip priekaištavę, drauge apsvarstykite, kaip spręsti finansinius sunkumus. Jei abu uždirbate panašiai, pagalvokite apie fondą, į kurį abu kas mėnesį įdėsite po lygiai pinigų mokesčiams ir ūkinėms reikmėms, gal tokiu būdu nutarsite taupyti atostogoms ar naujam automobiliui. Jei pajamos skiriasi, sutarkite, kad vyras finansiškai pasirūpins šeimos buitimi, o žmona iš jo neprašys pinigų savo, vaikų poreikiams tenkinti. Šeimoje vyras ir žmona turi būti partneriai. Vaikai turi žinoti šeimos finansinę situaciją, ypač jei ji sudėtinga. Tai itin svarbu paaugliams, kurie nori jaustis suaugę - jiems svarbu dalyvauti šeimos gyvenime.
Kartų Konfliktas: Pagarba Ir Supratimas
Daugelyje šeimų nesiginčyti ir klausyti, ką sako vyresnis, - šventa taisyklė. Jaunas žmogus jaučiasi nuvertintas - savo atžvilgiu jis girdi kritiką, bet nei mama, nei tėvas nepaaiškina, kas, kaip ir kodėl. Įkvėpti taisyklės "vyresnis visada teisus" suaugusieji nepamąsto, kad teisūs kartais būna ir vaikai. Šia taisykle dažnai prisidengia pavargę nuo alinančio kasdienybės tempo, namuose trokštantys ramybės tėvai - jie tiesiog nori greičiau atsikratyti nepatenkinta atžala, nustumti jos problemas į šalį. Tuomet vaikas užtarimo ir palaikymo ieško už namų sienų. Kokie būna padariniai, daugelis suaugusiųjų puikiai žino, o reikėjo vos kelių minučių įdėmiai paklausyti, ką vaikas sako, ir paaiškinti, kur jis klysta.
Idealumo Siekimas: Realybės Ignoravimas
Visiems žinomas liaudies posakis "Nėra šeimos be dūmų", tačiau pastaruoju metu prieš visuomenę, aplinkinius afišuojamas šeimos idealumas. Kai po poros metų ši šeima išsiskiria, visus ištinka šokas: "Kas nutiko? Kodėl? Kartu jie taip gražiai atrodė…" Būtent - atrodė. Labai svarbu, kad šeimoje egzistuojančios taisyklės nepažeistų nė vieno iš jos narių - nei suaugusiųjų, nei vaikų - orumo, interesų, įsitikinimų.
Kompromisų Paieška: Abipusė Pagarba Ir Komfortas
Tarkim, žmonai patinka dalyvauti triukšminguose didžiulės giminės susibūrimuose, o vyrui - kančia. Sutuoktinis sėdės sukandęs dantis, o grįžęs namo bus piktas, pavargęs - žodis po žodžio ir namuose įsiplieks konfliktas. Juk privertus jį dalyvauti susitikime buvo pažeista jo komforto zona. Arba kita situacija: vaikinas su draugais penktadieniais tradiciškai eina į pirtį ar žaisti boulingo, o jo žmona tapusi panelė reikalauja vestis ją kartu, arba jis niekur neis. Reikia tartis - rasti abiem priimtiną aukso viduriuką: jei žmona išleis jį su draugais, savaitgalį abu važiuos prie jūros, arba jis neprieštaraus, kai ji eis susitikti su draugėmis; jei vyras sutiks važiuoti į žmonos giminės susiėjimą, tai kitą savaitgalį žmona su juo vyks žvejoti ir kartu sėdės valtyje.
#
tags: #vyras #neapsisprendelis #dvi #seimos #psichologija