Dosnumas ir narcisizmas - dvi kraštutinės elgesio formos, kurios giliai įsišakniję žmogaus psichikoje. Šiame straipsnyje nagrinėjama dosnaus žmogaus psichologija, paliečiant emocinio balanso svarbą, narcisizmo apraiškas ir galimus būdus keisti savo įpročius, siekiant harmoningesnių santykių.
Emocinis Balansas ir Dvišalis Įsiklausymas
Emocinis balansas - tai gebėjimas įsiklausyti į savo ir kitų žmonių rūpesčius, mintis bei jausmus. Tai galima apibūdinti kaip dvišalį įsiklausymą. Socialiai jautrūs žmonės, kilus nesutarimams, geba rasti kompromisus, nes jie nuolat įsiklauso į savo ir aplinkinių rūpesčius. Gebėjimas rasti kompromisą yra pagrindinis faktorius, nulemiantis tai, jog emocinis gerbūvis siejamas su gera nuotaika. Emociškai sveikiausi asmenys įveikia nuokalnes su gera humoro doze atskiestu atsparumu, kurį tik šiek tiek sudrumsčia suirzimai, depresija, nerimas ar kiti emocinio disbalanso indikatoriai.
Pavyzdžiui, kai pavargstate, esate dėmesingas tokiai jausenai ir einate pasiilsėti. Bet staiga jums paskambina bėdos prispaustas draugas, kuris žūtbūt nori pasikalbėti. Galima sutarti, jog šnektelėsite keletą minučių, o išsamiau viską aptarsite kitą rytą. Tai kompromisinė situacija. Jei esate narcizas, atsakysite skubotu „ne, aš labai pavargau“. Jei ir skambinantis draugas yra narcizas, jūsų nuovargis jį nuvils. Dabar išspręsti padėtį galima tik drauge pasikalbėjus.
Narcisizmas: Vienpusis Įsiklausymas
Narcisizmas - tai asmenybės bruožas, pasižymintis perdėtu savęs vertinimu, poreikiu būti dėmesio centre ir nuolatiniu patvirtinimo ieškojimu. Narcizai dažnai yra labai dosnūs asmenys ir labdarai jie gali atseikėti dideles pinigų sumas. Dosniai aukodami jie jaučiasi gerai ir padoriai, nes taip dera elgtis. Tačiau iškilus situacijai, kuomet į narcisizmą linkusiam asmeniui kažko prireikia ir šis noras kertasi su kito asmens norais, ima pasireikšti savanaudiškumas.
Kaip Susiformuoja Narcisistinė Asmenybė?
Narcizai nėra tokie nuo gimimo - jų asmenybė formuojasi dėl tam tikrų vaikystės patirčių. Kiekvienam kūdikiui svarbu jaustis besąlygiškai mylimam. Pirmiausia mama tenkina visus kūdikio poreikius, tačiau, augant, šie poreikiai turi būti palaipsniui frustruojami, kad vaikas suprastų, jog pasaulis ne visada atitiks jo lūkesčius. Tai padeda formuotis sveikam savęs suvokimui. Tačiau narcizinės asmenybės atveju besąlyginė meilė dažnai būna pakeista sąlyginėmis tėvų lūkesčių išraiškomis. Tėvai mato vaiką kaip savo atspindį ar projektą: jį giria už pasiekimus, spaudžia būti geriausiu ar siekia per jį realizuoti savo svajones. Tokios patirtys formuoja asmenybę, kuri ignoruoja savo jausmus ir poreikius, siekdama tėvų meilės ir pripažinimo.
Taip pat skaitykite: Asmenybės formavimasis
Kaip Atpažinti Narcizą?
Narcizai pasižymi tam tikrais elgesio bruožais, pagal kuriuos juos galima atpažinti:
- Idealizacija ir nuvertinimas. Iš pradžių narcizas gali atrodyti kaip svajonių žmogus - žavintis, dosnus ir išskirtinis. Tačiau po kurio laiko jis pradeda menkinti ir kritikuoti kitus, ypač jei nebegauna dėmesio ar pagyrų.
- Rūpinimasis tik savo poreikiais. Narcizai dažnai ignoruoja kitų jausmus, o santykiuose pagrindinis dėmesys sutelkiamas į jų pačių norus.
- Jautrumas kritikai. Net ir menkiausias pastebėjimas apie jų trūkumus gali sukelti perdėtą reakciją.
- Nuolatinis kitų nuvertinimas. Narcizai dažnai kritikuoja aplinkinius, siekdami pabrėžti savo pranašumą.
- Trumpalaikiai santykiai. Narcizams sunku užmegzti ilgalaikius santykius, nes jų poreikis dominuoti ir būti žavimiems dažnai atstumia aplinkinius.
- Vidinė tuštuma. Nepaisant išorinio pasitikėjimo savimi, narcizai viduje jaučia nuolatinį nepilnavertiškumą.
Testas: Ar Jums Būdingas Vienpusis Įsiklausymas?
Įvertinkite kiekvieną punktą balais nuo 0 iki 10. 0 reiškia niekada, 10 reiškia visuomet. Pirma įvertinkite save. Po to galite mėginti įvertinti asmenį, su kuriuo jums sunku bendrauti. Šio testo tikslas yra aiškiai išvysti savo ir kitų žmonių polinkius. Tuomet bus galima mėginti keisti reikalus.
- Man svarbu tik tai, kas rūpi man. Kai kartu imamės sprendimų, kito žmogaus norai, rūpesčiai, jausmai man tėra šnabždesiai, nepatogumai, nerūpestingos smulkmenos. Kai diskutuojame, aš lieku teisus. Kito žmogaus požiūris yra klaidingas arba tik šiek tiek svarbus. Jei nori turėti įtakos, tu meti man iššūkį. Užuot įsiklausius, klausausi tam, kad nekreipčiau dėmesio, ignoruotų, neigtų, menkintų ir kitaip sumažinti kito žmogaus išsakomą poziciją. Tokią poziciją išduoda tai, kad vis atsakoma sakiniu, prasidedančiu žodžiu „bet“, kuriuo iš esmės ištrinamas anksčiau išgirstas argumentas.
- Žinau daugiau, geriau, aš esu įdomesnis. Kai kalbamės, dažniausiai kalbamės apie mane. Pokalbiuose aš dominuoju. Galbūt todėl žmonės sako, kad aš sugeriu visą kambaryje esantį deguonį. Kai kažko noriu, man būtina tai turėti. Man nesvarbu, kaip jaučiasi kiti. Svarbiausia - aš. Aš esu didelis ir svarbus, o kiti tiesiog yra šalia ir dažniausiai kažką daro dėl manęs. Kaip trečioji ranka. Pasitikėti, kad imsiuosi tau palankių veiksmų, ypač sunku, kai mano norai nesutampa su kitų žmonių norais. Tikėtina, kad tokią akimirką elgsiuosi savanaudiškai ir rūpinsiuosi tik savimi.
- Man taisyklės negalioja. Galiu regzti romanus, nelaukti eilėse, nuslėpti mokesčius ir ignoruoti tas taisykles, kurios kliudo man siekti, ko noriu. Taisyklės skirtos kitiems. Manau, jog esu galva aukštesnis už aplinkinius ir todėl man negalioja bendros taisyklės.
- Savo pastebėjimais tu kritikuoji mane, o aš kritikos nepakenčiu. Jei nori, kad įsiklausyčiau į tavo pastebėjimus, taip tik suerzinsi mane. Kritika skaudina. Galiu kritikuoti kitus ir tą dažnai darau, tačiau kritikuodamas tu skaudini mane, todėl aš atsakysiu tuo pačiu. Mane kamuoja mano susireikšminimas, tačiau subliūkštu lyg balionas, išgirdęs negatyvias reakcijas. Be to, kadangi manau, jog pasaulis sukasi aplink mane, aplinkiniams prabilus apie jų jausmus, šiame kalbėjime įžvelgiu užslėptą, į mane nutaikytą kritiką. Kitų žmonių rūpesčius traktuojant kaip kritiką, bendravime vyrauja personalizacija. Tarkim, jai pasakius „aš jaučiuosi vieniša“, aš girdžiu ją sakant „tu nepraleidi pakankamai laiko su manimi“.
- Kilus krizei, visuomet kaltas tu! Iš manęs negalima tikėtis atsiprašymo ar kaltės pripažinimo. Aš esu galva aukščiau už kitus ir nepakaltinamas. Tai tau nederėjo… Negrasink man sakydamas, kad aš prisidėjau prie problemos, nes kitaip aš pyksiu. Nenoras prisiimti atsakomybę už klaidas neatsiejamas nuo skubotų kaltinimų. Šis bruožas išryškėja negebant atskirti detalių nuo visumos. Jei suklydau darydamas vieną sprendimą, vadinasi, esu nieko vertas. Tai maksimalistinis mąstymas.
- Jei pykstu, tai tavo kaltė. Įsiutinai mane. Neklausei manęs. Kritikavai mane. Bandai mane kontroliuoti. Tavo požiūris klaidingas. Todėl tau, o ne man reikia atsiprašyti. „Aš nekaltas, jei viskas žlugo. Aš nesu atsakingas, tai kažkieno kito kaltė. Ir dėl savo pykčio aš nekaltas. Jei pykstu, tai tavo kaltė.“ Dažnai greitai orientuojuosi. Tiesa, ir supykstu labai greitai. O tuomet automatiškai verčiu kaltę ant kitų. Reaguoju pykdamas į net smulkų kritišką komentarą. Kaip minėta, nors susireikšminu, mano oda gana plonytė. Reaguodamas į kritiką linkęs iškart kaltinti kitus žmones. Jei nurodinėjate kitiems, ką daryti, ar net jei tik užuominomis tą darote, neabejotinai suerzinsite aplinkinius, nes visi vertina autonomiją (nebent jei sutarta, kad santykiuose bus išlaikytos skirtingos galios pozicijos, tarkim, tarp vadovo ir darbuotojo). Labai jautriai reaguoju į galimą kontrolę. Todėl bet koks prašymas gali sukelti erzelį. Paprašius kažką daryti pagal jūsų pasiūlymą, jis iškart bus priimtas kaip nurodinėjimas. O dėl kilusio pykčio iškart apkaltinsiu kitą asmenį.
VISO SURINKTA……… BALŲ.
- 5-10 balų: Esate pakankamai atviras savo klaidoms ir norite tobulėti.
- Daugiau nei 10 balų: Jumyse gali būti pernelyg daug narcisizmo, tačiau jūsų polinkis į narcisizmą gali sumažėti, mat surinktas balų skaičius gana nedidelis.
- Daugiau nei 30 balų: Jums būdingi narcisizmas veikiausiai iššaukia nemalonų elgesį. Jums būtina susirūpinti!
- 40-60 balų: Esate tikras narcizas. Suvokę, kad būtent dėl to kenčia jūsų santykiai, galbūt imsite keistis.
Ką Daryti, Jei Surinkti Balai Kelia Nerimą?
Svarbu suprasti, kad narcisizmas yra įprasto elgesio bruožas, o įpročius galime keisti. Ypač lengva keisti savo įpročius. Suvokus polinkį į narcisizmą, žengiamas pirmasis žingsnis, padėsiantis pastebėti klaidas ir mėginti jų išvengti. Jei vienam iš jums artimų žmonių būdingas narcisizmas, galite keisti bendravimą. Tarkim, galite nutarti, jog nesileisite būti žeminami ir kontroliuojami baime ar pykčiu. Tiesiog išeikite („man reikia atsigerti vandens“) ir grįžkite po kelių sekundžių į kiek atvėsusią atmosferą. Jei matote, jog vis peržengiamos deramo elgesio taisyklės, galite atsakyti tuo pačiu. Kartais sunku paaiškinti partneriui, kad nenorite, jog su jumis flirtuotų. Narcizas į tokią pastabą veikiausiai nereaguos. Tačiau galite atsakyti tuo pačiu - irgi flirtuoti, kol narcizui toptelės, jog flirtas nebuvo labai geras sumanymas. Sunku būti išgirstam? Galite mėginti prabilti antrąkart ar trečiąsyk vildamiesi, kad padidėja tikimybė būti išgirstam. Galite pasakyti: „Ar tai, ką pasakiau, tau kelia kažkokių minčių?“
Dosnumas: Kelias į Laimę ir Praturtinančius Santykius
"Duokite, ką turite. Kažkam tai gali būti geriau, nei galite pagalvoti”, - sakė amerikiečių poetas Henry’is Longfellowas. Dosnumas daro mūsų pasaulį geresnį. Jis pagerina gaunančiojo gyvenimą ir pagerina ir duodančiojo gyvenimą. Tyrimai patvirtina, ką dosnūs žmonės ir taip žino: dovanojimas didina laimę, pasitenkinimą ir tikslą duodančiojo gyvenime. Mes nesame sukurti būti savanaudiškais padarais. Priešingai, mes sukurti taip, kad laimės ieškotume ir atrastume ją mylėdami ir rūpindamiesi kitais. Lengviausias kelias į sėkmę kiekvieno gyvenime - padėti kitiems ją rasti. Juk mūsų indėlis į šį pasaulį turėtų būti matuojamas kažkuo reikšmingesniu nei mūsų santaupų sąskaitos dydis.
Dosnumas Reikalauja Pasitikėjimo
Norėdami investuoti asmeninius išteklius į kitą žmogų, turime tam tikru lygmeniu tikėti, kad jis juos panaudos išmintingai. Dosnūs žmonės yra optimistai. Mūsų pinigai yra tiek vertingi, kiek vertinga yra tai, kam juos išleidžiame. Dosnūs žmonės savo perteklių naudoja didelėms svajonėms įgyvendinti. Mūsų finansiniai ištekliai gali būti panaudojami kitų žmonių gyvenimo kokybei gerinti. Juos galima panaudoti tam, kad bendruomenės būtų saugesnės, išmintingesnės ir atsakingesnės. Jie gali būti naudojami tam, kad šis pasaulis taptų šiek tiek malonesnis visiems.
Taip pat skaitykite: Depresija: išsamus žvilgsnis
Daugiau Nei Tik Finansiniai Ištekliai
Mes galime pasiūlyti pasauliui daug daugiau nei vien tik finansinius išteklius. Turime laiko, talentų, patirties ir išmoktų pamokų bagažą. Duodantys žmonės galvoja ne tik apie savo pinigus, bet ir skiria savo brangaus gyvenimo laiko kitiems. Gyvenimas yra trumpas. Ir mes gauname tik vieną šansą. Tie, kurie visiškai priima šią tikrovę, išmoksta į ją atsižvelgdami gyventi. Jie supranta, kad turi tik trumpą laiką palikti savo pėdsaką šiame pasaulyje. Reikia pripažinti, kad atiduodami kažką kitiems, patys turėsime mažiau. Tačiau, kad ir kaip keista bebūtų, dosnumas taip pat sukelia didesnį pasitenkinimą savo gyvenimu. Mūsų pasauliui reikia dosnių ir linksmų davėjų. Jie gerina visuomenę ir jie mus įkvepia.
Kaip Keisti Savo Įpročius ir Tapti Laimingesniu?
Išmokę konfliktinėse situacijose rasti kompromisą, lengvai tapsite lyderiu tokiomis aplinkybėmis, kur bus būtinas kolegialus sprendimas ir jis kils iš jūsų pirminio pasiūlymo, kuris bus suderintas su visomis pusėmis. Beveik visiems būdinga mažiau narcisizmo tuomet, kai mes laimingi. Narcisizmas auga drauge su pykčiu. Kylant pykčiui manoma, kad sava pozicija yra šventa, o kito - niekinė. Todėl svarbiuose pokalbiuose būtina susivaldyti. Kalbėdami apie jautrias temas ramiai, su humoru ir nesipykdami, lengviausiai išvengsite narcisizmo spąstų ir išmoksite supratingumo.
Jei norite būti laimingesni ir jei norite labiau jus praturtinsiančių santykių (ypač jei surinkote nemažai balų), keiskite savo įpročius. Išmokę įdėmiau klausytis ir drauge priimti sprendimus, atversite naują savo gyvenimo puslapį.
Taip pat skaitykite: Žvilgsnis į asmenybę
tags: #dosnus #zmogus #psichologija