Santykių tema yra aktuali kiekvienam žmogui, nepriklausomai nuo amžiaus ar socialinės padėties. Santykiai yra svarbi gyvenimo dalis, teikianti tiek džiaugsmo, tiek iššūkių. Nesvarbu, ar ieškoma idėjų, kaip stiprinti santuoką, ar noro geriau pažinti kitus santykius, literatūra šia tema siūlo platų spektrą pasirinkimų. Šiame straipsnyje panagrinėsime knygas, kurios padeda geriau suprasti tarpusavio priklausomybę santykiuose, stiprinti emocinį ryšį ir kurti harmoningus santykius.
Santykių psichologija ir meilės teorijos
Santykių psichologija nagrinėja, kaip emocinės ir psichologinės dinamikos veikia tarpusavio ryšius. Meilės teorijos siekia paaiškinti, kaip ir kodėl žmonės susijungia emociniu lygmeniu. Šios teorijos leidžia geriau suprasti, kodėl tam tikri santykiai yra ilgaamžiškesni, o kiti - trumpalaikiai. Moterų ir vyrų skirtumai yra svarbi santykių psichologijos dalis. Moterų komunikacija dažniau orientuota į detales ir emocinę patirtį. Šie skirtumai gali sukelti nesusipratimų, tačiau geresnis jų supratimas padeda išvengti konfliktų ir kurti harmoningesnius santykius. Meilės kalbos pagal Gary Chapman koncepciją padeda žmonėms geriau suprasti, kaip jie ir jų partneriai išreiškia ir priima meilę. Renkantis tinkamą meilės kalbą, galima gerinti tarpusavio santykius. Pirmiausia, svarbu identifikuoti savo ir partnerio meilės kalbas. Pavyzdžiui, jei partneris labiau vertina žodžių išraišką, tai teigiamas ir palaikantis komentavimas gali stiprinti jų ryšį. Santuokos stiprinimas reikalauja nuolatinio dėmesio ir pastangų. Bendravimas yra pagrindinė santuokos ašis, per kurią partners gali dalintis jausmais, mintimis ir poreikiais. Konfliktai santuokoje yra neišvengiami, tačiau svarbu kaip jie sprendžiami.
Knygų įvairovė santykių tema
Rinkdamiesi knygas apie santykius, skaitytojai gali atrasti įvairių požiūrių ir patarimų, skirtų gerinti tarpusavio santykius. Knygos apie santykius apima platų žanrų spektrą - nuo psichologinių vadovų iki asmeninių pasakojimų. Populiariausi autoriai, tokie kaip Alain de Botton, nagrinėja meilės prigimtį ir jos iššūkius. Moterims skirtos knygos dažnai nagrinėja emocinius ir psichologinius aspektus. Kitas vertingas leidinys, „Moterys, kurios myli per stipriai“ nuo Robin Norwood, suteikia naujų perspektyvų apie santykių dinamiką ir priklausomybę. Vyrams skirtos knygos fokusuoja dėmesį į santykių konstrukciją ir emocinį intelektą. Taip pat, knyga „Vyro ir moters santykiai“ suteikia įžvalgų apie emocinį ugdymą ir asmeninius pokyčius.
Istorinis ir kultūrinis kontekstas
Santykių dinamika ir jų raida neatsiejama nuo socialinės, kultūrinės bei istorijos kontekstų. Per istoriją santykiai tarp vyrų ir moterų nuolat kito. Viduramžiais, romantiški idealai pradėjo formuotis, ypač Europoje. XX amžiuje, feministinės judėjimo banga ir seksualinė revoliucija iš esmės pakeitė santykių modelius. Santykiai yra glaudžiai susiję su kultūriniais normatyvais, kurie formuoja asmeninius ryšius. Pavyzdžiui, tam tikrose kultūrose, susitarimai dėl santuokų gali būti labiau paplitę nei romantinė meilė. Be to, šiuolaikinėmis technologijomis, kaip socialiniai tinklai ir pažinčių programėlės, santykių kūrimo procesai tapo greitesni, tačiau ne visada gilesni.
Knygos - išminties šaltinis ruošiantis santuokai
Knygos visada buvo išminties šaltinis, suteikiantis įžvalgų svarbiomis temomis. Ruošiantis santuokai, vienam reikšmingiausių gyvenimo etapų, naudinga pasidomėti vyrų ir moterų santykių psichologija, pasisemti patarimų, kaip išvengti trinties santykiuose, ar net sužinoti šį tą naujo finansinio raštingumo klausimais. Prieš žengiant į šią visą gyvenimą truksiančią kelionę, būtina pasiruošti dvasiškai, emociškai ir praktiškai.
Taip pat skaitykite: Įdomiausios knygos apie psichologiją
Rekomenduojamos knygos santykių stiprinimui
Interneto knygynas patogupirkti.lt pateikia skaitomiausių knygų apie santykius sąrašą, kuriame pateikiami psichologų ir santykių konsultantų patarimai apie tai, kaip gimsta laimingi santykiai poroje. Praktiniai įrankiai, gilios įžvalgos ir patikrintos strategijos padės įveikti iškilusius iššūkius, kurti ilgalaikį ryšį ir augti kartu kaip partneriams. Toliau pateikiamos knygos, kurios gali padėti stiprinti santykius:
1. „Penkios meilės kalbos“ (Gary Chapman)
Kuriant klestinčią santuoką labai svarbu suprasti, kaip jūs ir jūsų partneris dovanojate ir gaunate meilę. Ši knyga skatina poras aktyviai mokytis ir kalbėti vienas kito meilės kalbomis, taip sustiprinant tarpusavio ryšį ir efektyviau patenkinant savo ir partnerio emocinius poreikius. Mokydamiesi šių meilės kalbų gausite įrankius išreikšti meilę tokiu būdu, kuris tinka jūsų partneriui, skatina emocinį ryšį ir ilgalaikę laimę. Autoriaus Gary Chapmano knyga „Penkios meilės kalbos“ - tai transformuojantis vadovas, padedantis suprasti, kaip žmonės skirtingais būdais duoda ir gauna meilę. Jis išskiria penkias pagrindines „meilės kalbas“ - palaikymo žodžius, atliktas paslaugas, dovanas, kokybišką laiką kartu ir fizinį prisilietimą - ir paaiškina, kaip partnerio pageidaujamos kalbos atpažinimas gali labai pagerinti bendravimą ir emocinį ryšį. Knygoje pateikiami praktiniai pavyzdžiai ir pratimai, padedantys poroms išreikšti meilę taip, kad ji iš tiesų atliepia vienas kito emocinius poreikius. Paprasta, tačiau be galo naudinga knyga padeda gerinti poros intymumą, užkirsti kelią nesusikalbėjimui ir puoselėti gilesnius, prasmingesnius ryšius.
2. „Septyni laimingos santuokos principai“ (John Gottman ir Nan Silver)
J.M. Gotman ir N. Garsus psichologas ir santykių ekspertas John Gotman savo knygoje panaudoja dešimtmečius trukusius tyrimus ir patirtį. Knygoje išdėstyti septyni pagrindiniai principai, tokie kaip santykių stiprinimas, konfliktų valdymas, bendros prasmės kūrimas ir intymumo atkūrimas. Pavyzdžiui, skyriuje apie bendros reikšmės kūrimą autorius gilinasi į tai, kodėl porai svarbu sukurti bendrą prasmę bei tyrinėja bendrų tikslų, siekių ir vertybių reikšmę kuriant tvirtą santuokos pagrindą.
3. „Protingi pinigai, laiminga pora“ (John Siefken ir Charles R. Chaffin)
Ne paslaptis, kad porų santykius apkartina ne tik nesusikalbėjimas ar trintis buityje - neretai iširusių santykių priežastimi tampa ir finansinės problemos. Šioje knygoje gilinamasi į psichologinius veiksnius, turinčius įtakos mūsų santykiams su pinigais, padedant asmenims geriau priimti finansinius sprendimus santuokoje. Kartu skaitydamos šią knygą poros gali įsitraukti į pokalbius apie savo individualius finansinius tikslus ir lūkesčius. Šis bendras supratimas taip pat kuria ilgalaikį finansinį saugumą: juk santuoka apima bendras finansines pareigas ir ateities planavimą, pavyzdžiui, vaikų auginimą, būsto pirkimą ar taupymą pensijai.
4. „Tarp kasdienybės ir geismo“ (Esther Perel)
Psichoterapeutė Esther Perel, savo knygoje „Tarp kasdienybės ir geismo“ pabrėžusi „erotinio intelekto“ sąvoką, siūlo alternatyvią perspektyvą į ilgalaikių santykių dinamiką ir meta iššūkį tradicinėms meilės, aistros ir seksualinio potraukio sampratoms. Knygos skaitymas atveria galimybes, viršijančias visuomenės lūkesčius, leidžiant asmenims pažinti savo norus ir vertybes santykiuose.
Taip pat skaitykite: Knygos ir teisės aktai neįgaliesiems
5. „Šios akimirkos galia“ (Eckhart Tolle)
Nors „Šios akimirkos galia“ nėra orientuota tik į santuoką, ji pabrėžia gyvenimo dabartimi reikšmę. Tolle tyrinėja, kaip mūsų mintys, rūpesčiai ir ego gali sukelti nereikalingų konfliktų ir kančių santykiuose, ir skatina žmones stebėti savo mintis, emocijas ir reakcijas. Pavyzdžiui, knygoje gilinamasi į egocentriškumo sampratą ir jo įtaką santykiams. Supratimas, kaip veikia ego, ir jo įtakos atpažinimas gali padėti žmonėms atsikratyti ego varomų konfliktų, sprendimų ir neigiamų modelių, kurie gali pakenkti santuokai.
6. „Be dramų“ (Nedra Glover Tawwab)
Tikriausiai kiekviena šeima svajoja apie sveikus tarpusavio santykius su kuo mažiau konfliktų, tačiau sunkumų dažnai išvengti nepavyksta. Amerikiečių psichoterapeutė, santykių ekspertė ir bestselerių autorė Nedra Glover Tawwab knygoje „Be dramų“ pateikia planą, kaip suprasti ir įveikti šeimyninius sunkumus bei gyventi harmoningą gyvenimą su sveikais santykiais. Ji moko atpažinti disfunkcinius šeimos modelius ir pasirinkti geriausią būdą nutraukti ciklą bei judėti pirmyn. Nuoširdumo kupiname santykių vadove aptariamos įvairios temos - emocinio apleidimo traumos, priklausomybių turinčių ir vaiko gyvenime nedalyvaujančių tėvų palikimas, brolių, seserų bei kitų giminaičių psichikos sveikatos problemos ir kitos, padėsiančios suprasti šeimos santykiuose kylančių nesutarimų ištakas ir rasti santaikos išeitis.
7. „Vyrai kilę iš Marso, moterys - iš Veneros“ (John Gray)
Psichologo, rašytojo ir lektoriaus John Gray knyga „Vyrai kilę iš Marso, moterys iš Veneros“ - tikra santykių klasika, kurioje nagrinėjami esminiai vyrų ir moterų psichologiniai skirtumai. Vaizduodamas vyrus ir moteris kaip skirtingų planetų gyventojus, J. Gray paaiškina, kaip kiekviena lytis bendrauja, reaguoja į stresą, reiškia meilę ir skirtingais būdais sprendžia problemas. Suprasdamos šiuos skirtumus, poros gali išmokti geriau palaikyti viena kitą, išvengti nesusipratimų ir užmegzti stipresnius emocinius ryšius. Ši knyga - puikus pasirinkimas poroms, kurios nebežino, kaip susišnekėti tarpusavyje arba jaučiasi nesuprastos. Pateikdamas atpažįstamų pavyzdžių ir praktinių patarimų, autorius padeda partneriams atpažinti bei gerbti vienas kito emocinius poreikius ir taip lengviau įveikti kasdienius iššūkius bei sustiprinti savo santykius.
8. „Laikyk mane tvirtai“ (Sue Johnson)
Su konfliktais santykiuose susiduria dauguma porų, tačiau kaip, užmynus vienas kitam ant kojos, judėti tolyn ir išsigydyti skaudžias žaizdas? O dar geriau - po patirto skausmo vėl norėti kurti stiprius santykius? Knygoje „Laikyk mane tvirtai“ psichologė ir santykių specialistė Sue Johnson moko, kaip stiprinti emocinį tarpusavio ryšį, keičiant esminius bendravimo elementus. Pasak jos, stiprus ir saugus ilgalaikis ryšis kyla puoselėjant atvirumą ir jautrumą, derinantis vienam prie kito ir mokantis kartu spręsti iškilusias problemas. Psichologė kviečia leistis į septynis gydančius pokalbius, kurie atskleidžia poros santykių dinamiką, leidžia atpažinti grėsmes, kritinius momentus ir veiksmingiau spręsti konfliktus. Dar geriau suprasti ir pritaikyti knygos idėjas padeda tikros porų istorijos iš psichologės kabineto, taip pat susimąstyti priverčiantys klausimai bei užduotys.
9. „Santykių labirintai“ (Harville Hendrix)
Galbūt vis dar svajojate rasti tobulą partnerį, tačiau to padaryti niekaip nepavyksta? Arba vos užmezgus santykius, įvairūs nesutarimai pakiša koją, žmogus, kuris iš pradžių žavėjo pradeda erzinti, tai priverčia megzti romanus, nesąmoningai kenkti santykiams ir bėgti nuo įsipareigojimų net nesuprantant priežasčių. O kartais net visai nebelieka noro kurti ilgalaikius santykius. Amerikiečių rašytojas, lektorius ir santykių ekspertas Harville Hendrix kartu su žmona veda mokymus poroms, rašo knygas ir augina šešis vaikus. Savo knygoje „Santykių labirintai“ jis neria gilyn ir pasakoja apie tai, kaip sukurti ir puoselėti tarpusavio santykius, kupinus meilės, paramos ir pasitenkinimo. Autorius padeda prisiminti, kodėl pasirinkote savo partnerį, moko, kaip atsisakyti kovos dėl įtakos, kaip iš tiesų išmokti klausyti savo partnerio, kaip daugiau drauge linksmintis ir juoktis, pradėti gydytis vaikystės patirtis ir kurti naujus elgesio modelius, kaip tapti partneriui aistringu draugu ir susitarti dėl bendros jūsų svajonių santykių vizijos. Tai išmonės kupinas vadovas paklydusiems santykių labirintuose ir svajojantiems susigrąžinti romantiką bei panaikinti negatyvumą santykiuose.
Taip pat skaitykite: Knygos apie emocijas
10. „Žvilgsnis iš veidrodžio“ (Eugenijus Laurinaitis)
Lietuvoje gerai žinomas psichoterapeutas ir daugybės mokslinių veikalų autorius Eugenijus Laurinaitis kviečia skaitytojus pažvelgti į moters kelią vyro akimis knygoje „Žvilgsnis iš veidrodžio“. Ši didžiule profesine ir gyvenimiška patirtimi pagrįsta knyga leidžia moterims pažiūrėti į save jas suprantančio ir įdėmiai analizuojančio vyro akimis, o vyrams - geriau suprasti savo esamą ar potencialią antrąją pusę. Knygoje tyrinėjamos laimės ir gyvenimo prasmės temos, savasties paieškos, JO paieškos, kentėjimo „filosofija“, baimės ir nerimo kaukės, tobulumo siekis, karjera, vaikų auklėjimas, mamos ir tėčio vaidmenys. Tai išminties kupina knyga apie santykį su savimi, su kitu, su savo tęsiniu.
11. „Meilė. Laisvė. Vienuma“ (Osho)
Garsus indų mistikas, dvasinis mokytojas ir filosofas Osho siūlo vakarų visuomenei netradicinį požiūrį į meilę, santykius ir asmeninę laisvę knygoje „Meilė. Laisvė. Vienuma“. Užuot propagavęs tradicines prisirišimo ir priklausomybės idėjas, Osho skatina skaitytojus tyrinėti meilę kaip būties būseną - tokią, kuri klesti, kai yra įsišaknijusi vidinėje laisvėje ir savimonėje. Knyga meta iššūkį visuomenės normoms dėl romantikos ir įsipareigojimo, teigdama, kad tikra meilė gali egzistuoti tik tada, kai individai yra visaverčiai ir patenkinti savimi. Ši knyga patiks skaitytojams, kurie abejoja tradicine santykių dinamika arba ieško sąmoningesnio, laisvesnio požiūrio į meilę. Osho įžvalgos ypač vertingos tiems, kurie nori subalansuoti intymumą su vidine laisve bei tyrinėti gilesnius dvasinius ryšio ir vienatvės matmenis.
12. „Moterys, kurios myli per stipriai“ (Robin Norwood)
Ar galima per didelę meilę vadinti priklausomybe? Nors visos moterys trokšta mylėti ir būti mylimos, daugelis jų nuolat įsivelia į nelaimingus, destruktyvius santykius su vyrais. Amerikiečių psichoterapeutės Robin Norwood knygoje svarstoma, kodėl tiek daug moterų, trokšdamos būti mylimos, rodos, neišvengiamai užmezga santykius su jų nemylinčiais partneriais? Kodėl net suprasdamos, kad meilės ryšiai jų netenkina, nepajėgia jų nutraukti? Nelaimingi asmeniniai santykiai siejami su psichologine priklausomybe nuo kito asmens. Ji prilyginama priklausomybei nuo maisto ar narkotizuojančių medžiagų. Jei mylėdamos kenčiame - mylime per stipriai. Nors moterys patiria tiek daug skausmo ir nepasitenkinimo, jos taip dažnai myli per stipriai, kad beveik patiki, jog artimi santykiai tokie ir turėtų būti. Daugelis iš mūsų mažiausiai kartą esame mylėję per stipriai, o kitoms tai kartojasi per visą gyvenimą. Šioje knygoje atidžiai pažvelgsime į priežastis, kodėl tiek daug moterų, trokšdamos, kad jas kas nors mylėtų, rodos, neišvengiamai randa ne visai sveikus, nemylinčius partnerius. Ir paaiškinsime, kodėl, net suprantant, jog ryšiai neatitinka mūsų poreikių, sunku juos nutraukti. Pamatysime, kad meilė tampa per didelė, jei partneris nesirūpina mumis, yra mums netinkantis, o mes vis dar negalime jo palikti. Iš tikrųjų mes norime jo, mums reikia jo vis labiau.
Tarpusavio priklausomybė ir saugus prieraišumas
Diane Poole Heller knyga „Prieraišumo galia“ kviečia panagrinėti savo prieraišumo istoriją, padeda atpažinti prieraišumo tipą ir atsikratyti pasąmonėje nuo seno glūdinčių nuoskaudų, kurios trukdo megzti ar puoselėti pozityvius santykius. Autorė skatina pažvelgti į tėvus ar globėjus, pirmuosius draugus, romantinius partnerius ir atpažinti jų įtaką mums - mūsų kūno kalbai ir mąstysenai.
Vengiantys prieraišumo žmonės dažnai jaučiasi lyg atstumtieji ar svetimšaliai. Kadangi pirminiame jų santykių plane sakoma, jog artimi santykiai niekaip nepraturtina, užaugę jie nevertina tarpusavio ryšio. Nesistengia bendrauti, nes nesitiki, kad kiti gali padėti ar patenkinti poreikius. Tačiau net jei gyvename su neišsakyta atstūmimo baime, giliai viduje vis tiek trokštame artumo. Būtent dėl baimės žmogus, kuriam būdingas vengiamas prieraišumas, atsivėręs santykiuose pasijunta nepaprastai pažeidžiamas. Tačiau laikui bėgant, kaip ir visi kiti, jis gali patirti tai, kas yra įgimta, - saugų prieraišumą, ypač jei randa praturtinantį partnerį ar draugą, galintį suteikti patikimą ryšį.
Vengiantiems prieraišumo žmonėms disociatyvus elgesys gali atrodyti patogus ir normalus. Kai bendravimo keliamas stresas tampa nepakenčiamas, norint išsaugoti atstumą imamasi disociatyvių strategijų. Galbūt vaikystėje patirtas apleistumas buvo toks skausmingas, kad vienintelė išeitis buvo „atsijungti“ ir „išnykti“.
Žmonėms, kuriems būdingas vengiamas prieraišumas, siūloma daugiau dėmesio skirti fiziniam ir emociniam dabarties įsisąmoninimui. Jei jūsų mylimajai ar mylimajam būdingas vengiamas prieraišumas, stenkitės pernelyg asmeniškai nepriimti nepriklausomybės siekio, atsainumo ar atsiribojimo. Juk vengiantys prieraišumo asmenys nuslopino savo prieraišumo sistemą reaguodami į vaikystėje patirtą apleistumą ar atstūmimą. Jie atsitraukė ir išmoko izoliuotis. Vengiamai prieraišūs žmonės įpratę būti vieni ir yra įsigilinę į savo vidinius išgyvenimus, dėl to bendravimas su kitais jiems gali būti tikras iššūkis.
Vengiantiems prieraišumo žmonėms reikia ilgesnio pereinamojo laikotarpio, kad sumažėtų įtampa ir būtų lengviau rasti takelį į tarpusavio ryšį. Jeigu jūsų partneris yra tokia asmenybė, siūlau suteikti jam erdvės.
Suaugę žmonės, kurių poreikiai vaikystėje nebuvo patenkinti, gali nepaisyti savo poreikių. Galbūt jie jų net nesuvokia, ypač jei nėra linkę į savirefleksiją. Vaikystėje turėję patys vieni susidoroti su savo vargais, suaugę gali slopinti kai kurias natūralias reakcijas. Ir net jei savo poreikius suvokia, dažnai atmeta artimųjų bandymus padėti ir palaikyti. Jei žmogus nepriima kitų pagalbos - mano, kad jam nieko iš kitų nereikia arba kad jie nepadės taip, kaip reikia, - ne tik atsisako paramos, bet netgi savotiškai nuskriaudžia kitus, neleisdamas tiems žmonėms įgyvendinti savo nuoširdaus poreikio parodyti dosnumą.
Vengiantys prieraišumo žmonės gali taip įprasti išsiversti be kitų žmonių, kad nebesupranta, kodėl ir kiti šitaip nesielgia, - kitų nesavarankiškumas trikdo, todėl ima kiek įtariai vertinti jų motyvus ar net pasijunta pranašesni, būdami įsitikinę, kad jie kitais per daug pasikliauja.
Tarpusavio priklausomybė reiškia, kad galime pasirūpinti savimi padedami kitų, o kiti su mūsų pagalba ir parama gali tapti savarankiškesni, vis tiek išlaikydami bendrystę. Mums reikia vieniems kitų, kad galėtume tyrinėti ir suprasti save, o kad palaikytume prasmingą ryšį su kitais, turime rūpintis savimi. Psichologinių knygų skaitymas - ne tik gerai atpalaiduojantis laisvalaikio praleidimo būdas, bet ir puikus žinių šaltinis, kuris leidžia geriau pažinti praeitį, įsigilinti į dabarties aktualijas, mus supančią aplinką, žmones ir patį save.
Teorija "Leiskite jiems"
Frazę „Let Them“ išpopuliarino knygų autorė, tinklalaidės vedėja ir buvusi teisininkė Mel Robbins. Ji žada, kad ši plačiai per pasaulį nuvilnijusi teorija „išlaisvins jus iš varginančio gyvenimo, kai bandote suvaldyti visus aplinkui“.
Teorija „leiskite jiems“ reiškia susitaikymą su dalykais, kurie nuo jūsų nepriklauso. Tai yra gudrus ribų sąvokos pakeitimas. Ribos - tai gairės, kurias nustatome kitiems žmonėms ir kurios padeda mums apsaugoti savo energiją ir emocinę gerovę santykiuose, taip pat sutaupyti laiko. Nors galime leisti žmonėms savo gyvenime elgtis taip, kaip jie nori elgtis, galime nustatyti ribas, kokį elgesį priimsime, o kokio ne.
Teorija „leiskite jiems“ nereiškia, jog reikia būti durų kilimėliu ar susitaikyti su nepagarba. Turite leisti jiems daryti tai, ko jie nori, ir kartu gerbti save. Jei kas nors peržengia ribas ar blogai su jumis elgiasi, „leisti jiems“ gali reikšti, kad tai, ką jie daro, yra jų, o ne jūsų, atspindys. Nuo to priklauso ir tolimesnis elgesys, abipusio bendravimo aplinkybės.
Teorija „leiskite jiems“ gali būti veiksminga net auklėjant vaikus. Pavyzdžiui, jei vaikas nuolat nepaiso jūsų sukurtų buities taisyklių, „leiskite jiems“ nereiškia, kad reikia ignoruoti tokį elgesį. Tai reiškia, kad reikia leisti jam patirti natūralias savo elgesio pasekmes, pavyzdžiui, prarasti tam tikras privilegijas.
Teorija „leiskite jiems“ gali būti ypač naudinga žmonėms, kurie jaučia didelę atsakomybę valdyti ir saugoti žmonių jausmus ir elgesį, pavyzdžiui, tai gali būti aktualu mėgstantiems pataikauti, perfekcionistams, tiems, kuriems būdingas nerimastingas prisirišimas. Teorija yra apie gebėjimą sutelkti energiją į tai, ką iš tikrųjų galime kontroliuoti - savo jausmus, elgesį ir pasirinkimus, o ne kitus žmones. Be to, jūsų santykiai gali pagerėti, jei vadovausitės patarimu leisti žmonėms būti tokiems, kokie jie yra. Leisti kitam žmogui būti tuo, kas jis yra, ir patirti natūralias savo sprendimų pasekmes iš tikrųjų yra pagarbos ženklas ir tai gali padėti kurti stipresnius santykius, pagrįstus abipuse pagarba, pasitikėjimu ir sveika tarpusavio priklausomybe.
tags: #knygos #apie #tarpusavio #priklausomybe