Šiame straipsnyje panagrinėsime lytinio potraukio slopinimo psichologinius aspektus, remiantis Carlo Gustavo Jungo analitine psichologija. Aptarsime, ką šis slopinimas reiškia gilesniame užsąmonės lygmenyje ir kaip jis veikia mūsų psichikos sveikatą bei santykius.
Įvadas
Šiuolaikiniame pasaulyje, kuriame psichologijos mokslas sparčiai žengia į priekį, vis dar susiduriame su santykių krizėmis. Iš akademinės psichologijos lauko išnykus sielai, prarandame aiškias moralines kategorijas ir žinojimą, kur link turėtume eiti ieškodami psichikos sveikatos.
Psichologė-psichoterapeutė Lina Vėželienė knygoje „Septynios didžiosios nuodėmės psichologo kabinete“ kviečia pažvelgti į psichologiją kitu kampu ir susimąstyti apie tai, kas trukdo žmogui jausti pilnatvę ir būti laimingam. Vėželienė įsitikino, kad gebėjimas mylėti yra žmogaus psichikos sveikatos rodiklis ir pamatas. Meilė kyla iš žmogaus sielos ir apima visas keturias žmogaus būties dimensijas - fizinę, socialinę, psichinę ir dvasinę.
Lytinis Potraukis ir Jo Reikšmė
Lytinis, seksualinis potraukis yra visiškai natūrali mūsų būties dalis ir tai, kas mus skatina susilaukti palikuonių. Tai yra erotikos, eroso energijos dalis. Erosas yra tas neaprėpiamas troškimas, mūsų gyvybinė ir kūrybinė energija, kuri mums leidžia susilieti su pasauliu, jo išraiškomis, kurti ir atrasti ryšį su kitais.
Lytinio Potraukio Slopinimo Priežastys
Gyvenimo eigoje žmogaus lytinis potraukis kartkartėmis gali sumažėti ir taip gali nutikti dėl daugybės priežasčių:
Taip pat skaitykite: NSA ir depresija
- Stipraus streso
- Kelių iš eilės nemiegotų naktų
- Tokios ligos, kaip gripas
- Sutrikusi hormonų pusiausvyra
- Vartojami medikamentai
- Depresija
- Menopauzė
- Esminių vitaminų ir mineralų trūkumas
- Chroniškas stresas ir nerimas
- Skydliaukės problemos
- Miego sutrikimai
- Erekcijos sutrikimai
- Širdies problemos
- Kitos ligos
Nuodėmės kaip Dvasinio Skurdo Išraiška
Krikščioniškoji nuodėmės samprata kadaise skleidė žinią apie pavojų ir kančias, kurių ji gali sukelti. Tačiau gyvendami šiandienėje visuomenėje suprantame, kad prigimtinių žmogiškųjų aspektų slopinimas nieko gero nesuteikia. Žodis „nuodėmė“ išvertus iš hebrajų kalbos reiškia „nepataikyti į taikinį“. Taikinys yra mūsų tikroji, autentiškoji savastis ir ryšys su Dievu - šaltiniu, kuris suteikia gyvybiškumą, kūrybingumą ir džiaugsmą.
Mirtina nuodėmė nereiškia tiesioginės mirties, bet dvasinį skurdą, vidinę atskirtį ir priešingybę pilnatvei. Šios nuodėmės neleidžia jausti ryšio su savastimi, tad yra patiriamas vidinis sąstingis. Nuodėmė yra nuoroda, kad veikiame automatiškai, nesąmoningai. Tačiau visada yra vilties, nes kiekviena nuodėmė mena kai ką apie mūsų žmogiškąją prigimtį ir kviečia išspręsti tam tikrą užduotį, žengti į priekį sąmoningumo plėtimo keliu.
Septynios Didžiosios Nuodėmės ir Jų Psichologiniai Aspektai
Analizuojant lytinio potraukio slopinimą, svarbu atsižvelgti į septynias didžiąsias nuodėmes ir jų galimą įtaką:
1. Puikybė
Laikyti save didžiu ir puikiu reiškia, kad mūsų sąmoninga „aš“ pozicija (ego) išsipučia. Esame nepažeidžiami, nenugalimi, teisuoliai, nuvertiname kitus, o mūsų kelias ir matymo laukas vis siaurėja. Tik kai esame visiškai užstrigę arba kai susprogsta mūsų išpūstas burbulas, bandome atsigręžti ir pamatyti, ką praleidome. Tad išdidumas yra netikras ryšys su realybe, pamiršimas, kad visko savyje nesutalpinsime, kad yra kažkas aukščiau, daugiau, kažkas neaprėpiamo, paslaptingo. Norėdami išvengti puikybės, galime sustabdyti save tais momentais, kai esame viskuo užtikrinti, prisiminti savo žmogiškumą ir užduoti sau klausimą - ar tikrai jau viską taip gerai žinau?
Psichologinis aspektas: Puikybė dažnai siejama su narcisizmu, kai žmogus jaučiasi pranašesnis už kitus ir reikalauja ypatingo dėmesio. Tai gali būti kompensacija už giliai paslėptą menkavertiškumo jausmą. Slopinant lytinį potraukį, puikybė gali pasireikšti kaip nenoras būti pažeidžiamam, baimė prarasti kontrolę ar įvaizdžio išsaugojimas.
Taip pat skaitykite: Seksualinio potraukio slopinimo priežastys
2. Godumas
Savimi patenkintas ir būtinuosius poreikius patenkinęs žmogus nėra godus ar šykštus. Godumas kyla iš labai gilaus nepasitenkinimo, kurį siekiame užpildyti per kitus asmenis, daiktus, turtus, maisto ar galios siekius. Tai yra vidinės tuštumos atspindys. Tačiau net jei gausime tai, ko siekėme, pamatysime, kad tai neatliepė to tikrojo vidinio poreikio. Kiekvienas trokštame jausti susietumą su savimi, dvasinį ryšį bei ryšį su kitais. O kai toks susietumas neįvyksta, visa tai yra perkeliama į išorinius objektus.
Psichologinis aspektas: Godumas gali būti susijęs su nerimu, nesaugumu ir baime prarasti tai, ką turime. Tai taip pat gali būti būdas kontroliuoti savo aplinką ir jaustis saugiau. Lytinio potraukio slopinimas gali būti susijęs su baime prarasti finansinę ar emocinę nepriklausomybę, kontrolę santykiuose.
3. Pavydas
Pavydime tuomet, kai manome, kad kitas turi tai, ko mums reikia, ko mums trūksta, kas mus užpildys ir suteiks laimės. Pavydime, nes negalime priimti nei savęs, nei savo dabartinės padėties, jaučiamės nenusisekę, nelaimingi. Svarbu bandyti suprasti, koks tikrasis noras slypi po tomis geidžiamomis išorinėmis savybėmis ar nuosavybėmis, ir pasvarstyti, kas mūsų gyvenime būtų kitaip, jei tai turėtume. Ar tas naujesnis automobilis yra apie tai, kad objektyviai dabar galime sau tai leisti, ir jis suteiks praktinės naudos, ar tai daugiau apie tai, kad jausimės ne tokie menki sau ir kitiems, nes pasikelsime savo „statusą“? Kiekvienas esame skirtingame kelyje su savais džiaugsmais ir skausmais, tad iš tikrųjų nėra kam pavydėti. Svarbu išmokti pasitikėti, kad tai, kas esame, pakanka tam gyvenimui, kokį norime susikurti.
Psichologinis aspektas: Pavydas gali sukelti pyktį, kartėlį ir nepasitenkinimą savo gyvenimu. Tai taip pat gali paskatinti konkurenciją ir norą pranokti kitus. Lytinio potraukio slopinimas gali būti susijęs su pavydu dėl partnerio sėkmės, dėmesio, baimės būti palygintam su kitais.
4. Gašlumas
Tad kai geidulingumas nebėra tik lytinis potraukis ar aistra, tai tampa nenumaldomu troškimu užpildyti savo tuštumą, palengvinti savo skausmą, pasiekti savo pilnatvę per kitą žmogų, šį užkariaujant, pasisavinant arba praryjant emociškai. Eroso energija gali skatinti tikrą gebėjimą mylėti, kurti ryšį ir siekti dvasinių patirčių. Tačiau kai sąmoningai nesuvokiame šventosios meilės prigimties, tuomet šią prigimtį iškreipiame. Lytinio potraukio slopinimas gali būti susijęs su baimėmis, susijusiomis su intymumu, atstūmimu ar priklausomybe nuo partnerio.
Taip pat skaitykite: Psichologinė analizė
5. Rūstumas
Pyktis yra žmogiška emocija ir labai svarbi psichologinio užgimimo, virsmo ir net komunikacijos dalis. Tačiau stiprus kerštingas pyktis arba įniršis yra aukščiausia pykčio forma, kuriai užliejus kitas žmogus, kaip atskiras individas, turintis savo poreikių ir norų, nebeegzistuoja. Žinome, kad psichologiniu lygmeniu jėgą demonstruoja tas, kuris viduje jaučiasi silpnas, pažeidžiamas, neišgirstas, nesuprastas. Mes esame kviečiami sąmoningai suvokti savo skausmą, prisiimti už jį atsakomybę, suprasti kito žmogaus intencijas ir ieškoti tinkamų būdų išreikšti šį skausmą ir pyktį, kad atkurtume teisingumą arba iškomunikuotume savo poreikius.
Psichologinis aspektas: Rūstumas gali būti susijęs su frustracija, bejėgiškumu ir nesugebėjimu kontroliuoti savo gyvenimo. Tai taip pat gali būti būdas apsisaugoti nuo skausmo ir pažeidžiamumo. Lytinio potraukio slopinimas gali būti susijęs su pykčiu ant partnerio, nusivylimu santykiais ar pasąmoningu kerštu.
6. Rajumas
Tai valgymas per dideliais kiekiais, apsirijimas ir kitoks vartojimas ne pagal paskirtį. Kai mus pasikviečia arba mes pakviečiame kitus vakarieniauti, tai kreipiamasi ne vien dėl fiziologinio pasisotinimo maistu, bet ir tam, kad per valgymo ritualą pasisotintume ryšiu, bendryste, pasidalintume vienas kito esybe - emocijomis, požiūriu, kitoniškumu. Valgymas dažnai gali veikti kaip emocinio susitvarkymo būdas tuštumai užpildyti ir emociniam skausmui numalšinti. Toks pat vartojimas vyksta, kai nesaikingai naudojamės socialiniais tinklais, filmais, serialais, straipsniais - norime prikrauti į save to, ko neturime, vartojame dėl dvasinio skurdo ir vidinio atsietumo. Tačiau tuštumos išoriniais dalykais neužpildysime, turime sau priminti, kad tai, ko iš tikrųjų ieškome - visuose šiuose dalykuose nerasime. Tad rajumas iš tikrųjų yra mūsų pasąmoninė agresija, siekianti pasisavinti išorę ir užpildyti vidų.
Psichologinis aspektas: Rajumas gali būti susijęs su emociniu valgymu, kompulsiniu pirkimu ir kitomis priklausomybėmis. Tai gali būti būdas nuslopinti neigiamas emocijas arba kompensuoti trūkumą meilės ir dėmesio. Lytinio potraukio slopinimas gali būti susijęs su bandymu kompensuoti emocinį nepasitenkinimą kitais būdais, pavyzdžiui, persivalgymu ar pirkinių manija.
7. Tinginystė
Tingumas, vangumas, neveiklumas, apatija - tai energijos, džiaugsmo ir meilės gyvenimui trūkumas. Tikra tiesa, kad gyvenimas yra sudėtingas ir sunkus, reikalaujantis daug pastangų. Kartais sunku įžvelgti šių pastangų ir skausmo prasmę. Tingumas gali būti ne tik fizinis, bet ir intelektinis ar dvasinis. Tai yra ieškojimas tos magiškos formulės, kuri viską išspręstų. Sudėtingus psichologinius veikalus jau seniai perkamumu pralenkė savipagalbos knygos, kuriose aprašyta, kaip 7 žingsniais ir per 30 dienų gana paprastai transformuosite savo gyvenimą. Tad tingumas yra mūsų vaikiškas nebrandumas, taip pat užmaršumas, kad kiekviena diena yra pilna gyvybės, kad gyvenimas yra nuotykis su iššūkiais, sunkumais, pavojais ir rizika, bet ir su galimybe geriau pažinti save, pažinti kitus ir tą nuolatos besiskleidžiančią gyvenimo paslaptį.
Psichologinis aspektas: Tinginystė gali būti susijusi su depresija, nerimu ir motyvacijos stoka. Tai taip pat gali būti būdas vengti atsakomybės ir baimės nesėkmės. Lytinio potraukio slopinimas gali būti susijęs su bendru apatijos jausmu, nenoru investuoti į santykius ar stengtis dėl intymumo.
Kaip Atkurti Lytinį Potraukį?
Jei jaučiate, kad lytinis potraukis sumažėjęs, svarbu imtis veiksmų. Štai keletas patarimų:
- Pasitarkite su gydytoju: Hormonų disbalansas, vitaminų trūkumas ar kitos sveikatos problemos gali paveikti seksualinį potraukį.
- Apsvarstykite vaistų poveikį: Kai kurie vaistai gali slopinti lytinį potraukį. Pasitarkite su gydytoju dėl alternatyvų.
- Spręskite psichologines problemas: Depresija, stresas ir nerimas gali sumažinti lytinį potraukį. Kreipkitės į psichikos sveikatos specialistą.
- Rūpinkitės savo sveikata: Subalansuota mityba, reguliarus sportas ir pakankamas miegas gali padidinti energijos lygį ir pagerinti seksualinį potraukį.
- Bendraukite su partneriu: Atviras ir nuoširdus pokalbis su partneriu apie savo jausmus ir poreikius gali padėti rasti būdų, kaip atkurti intymumą.
- Ieškokite naujų potyrių: Išbandykite naujas seksualines praktikas ar erotines fantazijas, kad sužadintumėte aistrą.
- Atraskite save iš naujo: Skirkite laiko sau, savo pomėgiams ir interesams. Tai padės jums jaustis labiau pasitikinčiais ir patraukliais.
Kelias į Sąmoningumą ir Pilnatvę
Nejausti pavydo, nesipuikuoti, negeisti ar kitaip nenusidėti yra tikriausiai nepasiekiamas tikslas. Tačiau nusidėti nereiškia pasielgti netinkamai vienoje ar kitoje situacijoje; tai labiau yra mūsų būties aspektas ir būties pinklės, kurios gali mus nuvesti nuo mūsų tikrojo tikslo prie nesibaigiančios kančios. Jeigu galėsime priimti savo nuodėmes kaip mūsų būties dalį, tuomet priimsime visą žmogiškumo pilnatvę. Tada niekas, kas žmogiška, nebebus mums svetima - nei savo, nei kitų.
Pagrindinė mūsų kaip žmonių užduotis yra atpažinti tuos nuodėmingus momentus - kokiu būdu ir kada visa tai mumyse pasireiškia. Po šio susivokimo esti galimybė keistis ir turėti platesnių galimybių rinktis tokį gyvenimą, kuriam čia ir esame pakviesti. Taigi šios nuodėmės yra susietos su žmogiškosios būties temomis ir už jų slypi jausminis psichologinis kompleksas, susidaręs iš mūsų praeities traumų ir pasikartojančių emocinių išgyvenimų.
C. G. Jungas pasakytų, kad bene vienintelė nuodėmė yra būti nesąmoningam. Jei nusidedame, turime tai sąmoningai suvokti, jei tai kartojasi - sąmoningai stengtis pamatyti, kas už to slypi, ir taip atrasti savo tikrąjį kelią. Nėra lengva keisti savo įpročius, elgesį ar brandinti asmenybę. Tačiau jei mums kyla noras augti, ugdyti sąmoningumą, tuomet bandyti verta.
Psichoterapija yra vienas pagrindinių būdų dirbti su tuo, kas slypi mūsų užsąmonės gelmėse. Krikščionybė jau daug anksčiau numatė vieną esminių modernios psichoterapijos metodų - išpažintį. Savosios paslapties išsakymas išlaisvina, nes tuomet jau du žmonės dalinasi ta lig tol taip slėgusia paslaptimi.
Situacijos Analizė ir Patarimai
Viena moteris kreipėsi su tokia problema:
"Tema greičiausiai banaloka ir situacija panaši į daugelį kitų, tačiau jaučiuosi esanti frustracijoje ir nesugebu padaryti teisingo sprendimo. Taigi: santykiai. Trunka jie jau gan solidų laiko tarpą - 6 metus, iš jų penkerius pragyvenome kartu. Pradėjome gal juos ir ne visai ta koja, kadangi iš pradžių jis man nesukėlė jokių emocijų, bet po truputį viskas išsivystė į gražią draugystę. Santykių pliusai: esam puikūs draugai, partneriai, netgi per keliones nesipykstame, nes iki smulkmenų tvarkingai susiplanuojame, o jeigu iškyla netikėtumas - ramiai susitvarkom, buityje irgi pavyksta pasidalinti darbus ir rietis netenka. Yra tik viena problema - aš (didžiąja dalimi). Visą gražų paveikslą darko tai, kad jau gerus tris metus nebejaučiu potraukio jam kaip vyrui, man nemalonu su juo bučiuotis, nenoriu mylėtis. Ilgai „tempiau” ir tiesiog prisiversdavau „atlikti pareigą”, bet galiausiai nusprendžiau pasikalbėti. Žinoma, jam tokia naujiena buvo šokas. Panašu, kad abu žinome, kodėl iš mano pusės ta aistra ir potraukis dingo. Buvau (ir tebesu) iš tų moterų, kurios tiki, jog jeigu vyras myli ir yra užtikrintas savo jausmais, santykiai turi progresuoti iš draugystės/sugyventinių į santuoką (pabrėžiu, jog ne vestuves, o būtent santuoką), į bendrus planus. Ir tam neturi reikėti kelių metų, šventai tikiu, kad per pusę metų ar metus gali suprasti, ar žmogus tau tinka, ar jo buitiniai įpročiai tavęs neveda iš proto ir pan. Jis mano tokį požiūrį žinojo, iš pat pradžių buvau atvirai pasakiusi, kad man yra svarbu tas oficialus „štampas”, progresas, planai. Reguliariai jo klausdavau: „Kas toliau?”, „Ką mes planuojame?”, „Ką tu galvoji?”, o jo atsakymas vis būdavo: „Nežinau.” arba „Niekas nuo to gi nepasikeis.”. Paklibinus santuokos temą nuskambėdavo ironiški juokeliai, kurie vis smigdavo gilyn. Ir štai, po šio sąmoningo užsiblokavimo greičiausiai mano smegenys jį atmetė kaip „potencialų patiną” ir aš pati tapau abejinga bet kokiems planams, įsijungė pasyvumas, o dabar apskritai net nebegaliu įsivaizduoti kaip tuokiamės ar perkame bendrą būstą ir pan.. Esu apnikta įvairių minčių: jeigu mano potraukis negrįžtamai numirė, ar aš noriu tęsti tokius santykius? Jeigu potraukio nėra, bet kokiu atveju arba nuolat kankinsiu save (prisiversdama), arba kankinsiu jį (atstumdama). Galbūt tai vis dėlto normalu ir daug porų gyvena tiesiog kaip kambariokai, draugai? Bet gal už kampo manęs laukia santykiai, kurie bus pilnavertiški? Ar įmanoma prikelti tai, kas buvo, jeigu slegia didelis užslopintų nuoskaudų dėl santykių neprogresavimo bagažas? Jis situaciją bandė pateisinti tuo, kad jo tempas lėtas ir nors buvo užtikrintas, kad aš esu TA, nenorėjo skubėti, laukė tinkamo momento (nors aš manau, kad jų buvo apsčiai), kad įsivaizdavo, kokia bus ta diena ir t.t.. Dabar matau, kaip jis kankinasi, kadangi vis bando mane liesti, meilintis, o aš tiesiog jį atstumiu, nes nebejaučiu pareigos ir tuo labiau noro. Tarsi gyvename, kaip gyvenome, bet kiekvienas savo kančioje. Lyg ir linkčiau nutraukti santykius, pradėti viską iš naujo, tačiau laiko prisirišimas, gailestis ir baimė, kad galbūt su kitu partneriu nepavyktų turėti tokios stabilios draugystės/partnerystės. Ką galėtumėte patarti tokioje situacijoje ir koks būtų protingiausias sprendimas ir kokie metodai jį įgyvendinti, kad mažiausiai nukentėtų abi pusės?"
Šioje situacijoje svarbu atsižvelgti į keletą aspektų:
- Nuslopintos nuoskaudos: Dažnai santykiuose žmones atitolina būtent slopinimas, neišsakymas. Kartais žmonės vengia konfliktų, nori gyventi nesipykdami, todėl neišsako vienas kitam svarbių dalykų, o tokiu būdu tiesiog daro atstumą vienas nuo kito. Be to, bandymas užgniaužti tam tikras emocijas (pvz. pyktį) atima jėgų ir energijos, todėl jos gali nebelikti kitose sferose.
- Santuokos reikšmė: Santuoka žmonėms gali reikšti skirtingus dalykus. Vieni sako, kad santuoka suteiks saugumą ir stabilumą. Kiti - jog apribos jų laisvę ir nepriklausomybę. Vieniems santuoka palengvina finansinius, teisinius, verslo reikalus. Kiti tiki, jog gyventi ne santuokoje yra nuodėmė, todėl tuokiasi, kad išvengtų pragaro kančių. Būna žmonių, kurie tuokiasi, kad tėvai pagaliau nusiramintų. Kitiems santuoka yra tik socialinis konstruktas, visuomenės peršama prievolė. Yra žmonių, kurie tiesiog jaučia labai didelę meilę vienas kitam ir nori įamžinti savo ryšį. Yra žmonių, kuriems santuoka yra ritualas, simbolizuojantis iniciaciją į suaugusiųjų pasaulį, kai kuriems į šeimos pradžią.
- Seksualinis gyvenimas: Seksualinis gyvenimas ilgalaikiuose santykiuose kinta, tai, kad dabar nejaučiate potraukio, nereiškia, kad niekada jo nejausit. Svarbu būti atviriems vienas su kitu, kalbėtis apie tai, kas patinka ir kas nepatinka.
Patartina:
- Išsiaiškinkite savo įsitikinimus apie santuoką: Ką jums reiškia santuoka? Kodėl ji jums tokia svarbi? Ar tai tik „štampas“, ar kažkas daugiau?
- Atvirai pasikalbėkite su partneriu: Pasidalinkite savo jausmais, atradimais ir nuoskaudomis. Būkite atvira ir nuoširdi.
- Ieškokite atsakymų savyje: Panagrinėkite savo poreikius ir lūkesčius. Ko jums trūksta šiuose santykiuose? Ką bandote užpildyti siekdama santuokos?
- Priimkite sprendimą, kuris jums tinkamiausias: Atsižvelkite į savo jausmus, poreikius ir partnerio jausmus. Nebijokite nutraukti santykių, jei jaučiate, kad jie nebetenkina jūsų.
Santykius visada kuria abu partneriai, tiek sunkumai, tiek džiaugsmai sukuriami kartu. Poroje nėra vieno partnerio atsakingo už sunkumus, nes jie yra sukuriami santykyje. Kartais žmonės santykius įsivaizduoja vien tik, kaip lipimą į kalną, todėl labai stipriai nusivilia tuo metu, kai pradeda leistis žemyn. Tiesa ta, kad tuo metu, kai leidžiasi, pamiršta, kad santykiuose kalnų ir viršukalnių bus dar ne viena, o sunkumų, jų siekiant irgi pasitaikys. Panašu, kad dabar išgyvenate santykių krizę, o tai yra visiškai normalus reiškinys. Krizė paprastai reiškia, kad santykiai pribrendo pokyčiams.
tags: #lytinio #potraukio #slopinimas #kenkia #psichikos #sveikatai