Santuokos šventumas, nors ir kilnus bei teikiantis pasitenkinimą, dažnai gali būti nuspalvintas sudėtingais etapais ir iššūkiais. Atrodo, kad poros, kurių santuokinė laimė atrodo tobula, taip pat gali išgyventi emocinio atoslūgio laikotarpius, kurie gali gerokai pakenkti santykiams. Tokiais momentais asmenys dažnai užduoda nerimą keliantį klausimą: ar ši kelionė yra to verta?
Jei svarstote apie savo santuokos ilgaamžiškumą arba ieškote ženklų, rodančių galimas skyrybas, galite būti tikri, kad esate ne vieni. Tačiau prieš priimant galutinę išvadą labai svarbu į šį klausimą pažvelgti racionaliai ir pagrįstai. Remiantis Ligų kontrolės ir prevencijos centro (CDC) paskelbtais statistiniais duomenimis, vidutinis skyrybų ir santuokos pripažinimo negaliojančia rodiklis vien JAV siekė maždaug 2,5 asmens iš 1 000 gyventojų. Nors šis rodiklis reiškia sumažėjimą, palyginti su 2001 m. skyrybų rodikliu, neįmanoma ignoruoti, kad kai kurios santuokos, deja, neatlaiko laiko išbandymo. Santykių ekspertė Moraya Seeger DeGeare perspėja, kad nereikėtų ieškoti galutinio skyrybas sukeliančių veiksnių sąrašo, nes kiekvieni santykiai pasižymi unikalia dinamika.
Vis dėlto, atlikus porų tyrimus, išryškėjo bendri dėsningumai, kurie rodo, kad santykių nesutarimų padaugėja maždaug po penkerių metų ir šis įvykis dažnai vadinamas penkerių metų krize. Tiesa kitos poros turi ir trejų ir septynerių metų krizę snatykiuose. Kai kurie iš svarbių stresą sukeliančių veiksnių, kurie prisideda prie šio nesutarimo, yra bendravimo kliūtys, pasitikėjimo problemos, finansiniai nesutarimai ir skirtingi auklėjimo stiliai.
Santuokinių problemų sprendimas yra įprastas daugelio porų siekis. Tačiau kai kurios raudonos vėliavos signalizuoja apie galimai neįveikiamas problemas. Toliau pateikiame pagrindinius rodiklius, rodančius, kad jūsų santuoka gali būti netvirta, galbūt net ant skyrybų slenksčio.
Smurtas ir Partnerio Engimas: Nepateisinamas Elgesys
Bet kokios formos smurtas, emocinis, psichologinis, fizinis ar finansinis, yra aiški raudona vėliava, kurios niekada nereikėtų praleisti pro akis. Anastasija Locklin, santykių ekspertė, pabrėžia destruktyvų tokio elgesio poveikį, atkreipdama dėmesį į ilgalaikį žalingą poveikį abiem partneriams ir bendriems santykiams. Susidūrus su smurtiniais santykiais, būtina ieškoti profesionalios pagalbos ir paramos, ypač fizinio ar seksualinio smurto atvejais. Specialistai, besispecializuojantys smurto artimoje aplinkoje srityje, gali padėti parengti saugumo planą ir patarti, kaip saugiai išeiti iš situacijos.
Taip pat skaitykite: Kaip atpažinti kontroliuojantį vyrą
Intymumo Problemos Silpnina Ryšį
Kitas labai svarbus santykių elementas yra intymumas, kuris yra pamatinis ryšio ir bendravimo ramstis. Nors sekso trūkumas gali atsirasti dėl įvairių teisėtų priežasčių, nuolatinis lytinio potraukio neatitikimas, nepaaiškinamas išoriniais veiksniais ir keliantis bent vieno partnerio nepasitenkinimą, gali būti bėdų pranašas. M. Seeger DeGeare siūlo įvesti intymumo iššūkių valdymo tvarkaraštį. Paskirtas susitikimas dėl sekso, nors iš pažiūros ir stokojantis spontaniškumo, dažnai suteikia poroms struktūrą, kurios reikia fiziniam ryšiui atkurti.
Seksualinio potraukio svyravimai yra normalus reiškinys ilgalaikiuose santykiuose. Tačiau santuokoje, artėjančioje prie iširimo, gali visiškai trūkti seksualinio potraukio. Šiai problemai spręsti yra įvairių sprendimų, pavyzdžiui, sekso terapija arba porų konsultavimas. Draugystės dinamikos svyravimai yra natūralūs, todėl gali būti, kad jūs ir jūsų antroji pusė santuokinio gyvenimo metu nutolote vienas nuo kito.
Laiko Kartu Trūkumas: Pavojus Artumui
Gyvenimas, kurio nenumaldomas tempas ir daugybė reikalavimų, dažnai gali kėsintis į poros laiką. Vis dėlto, norint sustiprinti ryšį, labai svarbu skirti sutuoktiniui ar sutuoktinei laiko ir į santykius įnešti spontaniškumo. Reguliarūs pasimatymai, bendros mankštos ar paprasti gestai, pavyzdžiui, telefono atidėjimas valgant, gali padėti išlaikyti dinamiškus ir sveikus santykius. Jei šios malonios kokybiško laiko akimirkos nugrimzta į užmarštį arba jų aktyviai nesiekiama, tai gali kelti pavojų santykiams.
Skirtingi interesai čia nėra problema; iš tikrųjų partneriams gali būti naudinga užsiimti atskira veikla ar pomėgiais. Tiesą sakant, gali būti naudinga, kai jūs ir jūsų antroji pusė randate malonumą užsiėmimuose ne vienas kito akivaizdoje. Tačiau kai jūsų esminiai požiūriai į pasaulį yra tokie skirtingi, kad nerandate bendros kalbos, tai gali būti didelė kliūtis.
Nuolatiniai Pykčiai: Santykių Aras
Kiekvienuose santykiuose pasitaiko nesutarimų ir nuomonių skirtumų. Tačiau dažni ir intensyvūs ginčai, peraugantys į asmeninius išpuolius arba pasižymintys panieka, nesugebėjimu išspręsti problemų ar nesugebėjimu rasti kompromisą, gali rodyti giliai įsišaknijusias problemas. Poroms, susiduriančioms su bendravimo problemis, ekspertai pataria kreiptis į konsultantus, mokytis veiksmingai reikšti mintis ir jausmus ir kartu būti empatišku, aktyviu klausytoju.
Taip pat skaitykite: Kaip apsiginti nuo kontroliuojančio elgesio
Įdomu tai, kad ginčų nebuvimas taip pat gali signalizuoti apie galimą santykių įtrūkimą. Gerai sprendžiami nesutarimai gali suteikti galimybių geriau suprasti partnerio požiūrį. Ženklus ginčų sumažėjimas gali reikšti, kad pora nustojo kovoti dėl savo santykių.
Problemų, dėl kurių santykiai pašlijo, supratimas ir ištaisymas yra ilgas procesas ir ne visada gali duoti greitų rezultatų. Tačiau nuolatinės ir sąmoningos pastangos gali palaipsniui atkurti kadaise buvusį pasitikėjimą ir prieraišumą. Pripažindami, kas jūsų santykiuose veikia gerai, o kas ne, galite patarti, ar toliau kovoti už santuoką, ar apsvarstyti galimybę išsiskirti.
Kultūriniai ir Auklėjimo Skirtumai: Užslėptas Konfliktas
Kita dažnai nepastebima, bet svarbi problema yra partnerio kultūrinės kilmės ar auklėjimo nesupratimas arba ignoravimas. M. Seeger DeGeare pastebi, kad šis, atrodytų, nereikšmingas klausimas dažnai atskleidžia gilesnį santykių skilimą, ypač jei vienas iš partnerių nesupranta šių veiksnių reikšmės dabartiniam gyvenimui. Suprasti veiksnius, kurie suformavo jūsų partnerį tokį, koks jis yra šiandien, yra labai svarbu siekiant bendros ateities.
Išdavystė: Pasitikėjimo Griūtis
Nesantuokiniai romanai ir pasikartojančios išdavystės yra viena dažniausių skyrybų priežasčių. Neištikimybė smarkiai pakerta pasitikėjimą santuokoje, sukelia emocinį stresą, atskirtį ir iššūkius. Atsigavimas po tokių išdavysčių dažnai yra ilgai trunkantis, įtemptas procesas, reikalaujantis pasiaukojamų pastangų, intensyvios poros terapijos ir dalelė po dalelės atstatomo pasitikėjimo.
Nelaimė Santykiuose: Pabaigos Pranašas
Santykių ritmas dažnai svyruoja, todėl įprasta, kad bėgant metams partneriai išsiskiria. Honolulu dirbanti klinikinė psichologė ir sekso terapeutė daktarė Janet Brito teigia, kad jei jūsų ir jūsų partnerio pagrindinės vertybės nesutampa, gali būti sudėtinga tęsti santykius.
Taip pat skaitykite: Kontroliuojantis elgesys: ką reikia žinoti
Jei kiekvienas rytas prasideda nuo jūsų santuokoje patiriamos nelaimės suvokimo, tai nerimą keliantis signalas jūsų santykių gerovei, teigia ekspertai. Santuoka nėra susijusi su tuo, kad nuolat jaustumėtės laimingi, tačiau jei akivaizdžiai trūksta laimės kartu su juntamu liūdesio ar nusivylimo jausmu, tai rodo nesveiką santykių erdvę, aiškina santykių psichologai.
Psichikos Sveikatos Problemos: Ignoravimo Kaina
Kartais patirti psichikos sveikatos svyravimus yra normalu. Tačiau tikroji problema kyla tada, kai vienas iš partnerių arba abu partneriai atsisako imtis būtinų veiksmų, kad spręstų ir pagerintų savo psichikos sveikatą. Pavyzdžiui, jei partneris priešinasi kreiptis profesionalios pagalbos arba įgyvendinti naudingus gyvenimo būdo pokyčius, kad pagerintų savo psichinę savijautą.
Psichikos sveikatos problemos gali kelti didelę įtampą santykiuose, ypač tada, kai jos pradeda veikti ne tik asmenį, kuris susiduria su šia problema, bet ir jo partnerį. Vis dėlto psichikos sveikatos problemos neprivalo nutraukti santykių, jei asmuo aktyviai siekia gydytis ir suvokia jų poveikį santuokai.
Narcisizmas: Santykių Žlugdytojas
Narcisizmo požymiai paprastai yra empatijos stoka, teisių turėjimas, tuštybė, arogancija ir kontroliuojantis elgesys. Jei šie požymiai pažįstami, tai gali rodyti gilesnes problemas. Narcizas sugeba manipuliuoti partneriu ir jo ar jos jausmais ir taip veikti savo naudai, nepaisant kito santuokoje esančio asmens norų.
Seksualinis Nesuderinamumas: Artumo Trūkumas
Santykių ekspertai, susiduriantys su besiskiriančiais sutuoktiniais pažymi, kad dideli seksualinių preferencijų neatitikimai, pavyzdžiui, kai vienas iš partnerių siekia atvirų santykių, o kitam tokia idėja kelia nepasitenkinimą, gali pranašauti santuokines problemas. Iš esmės, jei yra ryškus seksualinis nesuderinamumas, tai gali kelti problemų.
Ekspertai taip pat priduria, kad toks disbalansas taip pat gali būti vertinamas kaip ribų pažeidimas. Tai gali pasireikšti kaip partnerio spaudimas atlikti seksualinius veiksmus, kurie jums yra nemalonūs, arba atkaklus reikalavimas užsiimti seksu po to, kai išreiškėte savo atsisakymą. Tokie modeliai gali sukelti pyktį ir apmaudą, o tai reiškia, kad gali kilti skyrybų grėsmė.
Seksualinių lūkesčių skirtumai, pavyzdžiui, jūsų partneris trokšta atvirų santykių, o jūs tam nepritariate, arba jūs siūlote ką nors naujo miegamajame, kas jam nepatinka, gali pranašauti problemas santykiuose. Tokie pykčiai dažnai išauga iki fundamentalaus nesutarimo ar net išdavystės.
Raudonos Vėliavos Iš Išsiskyrusių Porų Lūpų: Asmeninės Patirtys
Aš neturėjau balso teisės santykiuose: Nuolat pasiduodavau jo įsitikinimams, kad išsakydama savo nuomonę negerbiu jo. Ilgainiui tai privedė prie to, kad pradėjau manyti, jog problema yra mano nuomonė, ir išmokau nutildyti savo balsą, kad išvengčiau konfliktų. Kuo mažiau kalbėjau, tuo jis buvo laimingesnis, laikydamas mūsų santykius tobulais.
Santykių terapeutai pabrėžia itin svarbų bendravimo vaidmenį palaikant bet kokius santykius. Dr. Celeste Holbrook teigia, kad poroms, kurioms sunku aptarti reikalus neįsižeidžiant ir nedarant prielaidų, sunkiau išlikti kartu. Geroji pusė yra ta, kad veiksmingų bendravimo įgūdžių galima išmokti ir nuolat juos tobulinti. Jei jums sunku suprasti vienas kitą, gali būti naudinga ieškoti pagalbos per terapiją arba praktikuoti kantrų klausymąsi ir kompromisus.
Jis nustojo vartoti mano vardą: Vienas iš ženklų, kad mano santuoka artėja prie skyrybų, buvo tada, kai mano vyras ėmė vadinti mane trečiu asmeniu, užuot vartojęs mano vardą. Supratau, kad tai yra taktika, kurią smurtautojai taiko siekdami dehumanizuoti savo aukas ir pakirsti jų savigarbą.
Pasak santuokos konsultantų, nepagarba gali smarkiai pakenkti santykiams. Pagarba vienas kitam ir santuokai yra esminis sveikos santuokos elementas. Tai dažnai yra santykių pagrindas ir siekiamybė. Jei pradedate prarasti pagarbą sutuoktiniui, labai svarbu atkreipti dėmesį į priežastis ir atvirai pasikalbėti su partneriu.
Mes turėjome skirtingus lūkesčius: Netrukus po santuokos mano buvęs vyras primygtinai reikalavo, kad pradėčiau atlikti daugiau žmonos pareigų. Į santuoką jis atsinešė lūkesčių rinkinį, kurio niekada neaptarėme ir su kuriuo aš nesutikau.
Pasak santykių ir psichologijos ekspertų, nepatenkinti lūkesčiai dažnai kyla dėl bendravimo trūkumo. Aiškindami ir išsakydami savo lūkesčius galite išvengti nesusikalbėjimo ir nepasitenkinimo santykiais.
Mano žmona nustojo sakyti ačiū: Mano žmona pamažu nustojo rodyti dėkingumą už dalykus, kuriuos dėl jos padariau. Nebejaučiau dėkingumo už tai ką darau būtent dėl jos. Būtent tada, kai ji nustojo pripažinti mano pastangas, pajutau, kad mūsų santykiai nebus ilgalaikiai.
Asmens neįvertinimas, o ypač sutuoktinio gali labai pakenkti santykiams. Kai žmonės nustoja kreipti dėmesį ir pripažinti savo sutuoktinį, santykiams kyla pavojus iširti. Kiekvienam žmogui reikia patvirtinimo ir įvertinimo.
Kontroliuojantis Elgesys: Slaptas Santykių Nuodas
Empiriniai tyrimai rodo, kad kontroliuojantis elgesys ir pavydas gali rodyti nesveiką galios dinamiką ir griauti pasitikėjimą. Emocinis nepasiekiamumas dažnai sukelia atstumą ir nepasitenkinimą, apsunkindamas tikrus ryšius. Nepagarbus požiūris pažeidžia asmenines ribas ir rodo abipusės pagarbos stoką. Elgesio bruožas, kai bandoma valdyti elgesį, kelia didelį pavojų bet kokiuose santykiuose. Asmens poreikis kontroliuoti dažnai sukuria toksišką priklausomybę, verčiant kitą žmogų siekti pritarimo kiekvienam veiksmui. Abipusės pagarbos menkinimas vyksta, kai kažkas bando kontroliuoti sprendimus, o tai yra pagrindinė sveikų santykių dalis.
Komunikacijos trūkumas yra reikšmingas pavojaus signalas santykiuose. Atviro dialogo nebuvimas gali lemti nesusipratimus ir prielaidas. Aktyvus klausymasis atlieka svarbų vaidmenį sprendžiant šias problemas. Komunikacijos tema apima jausmų ir idėjų atvirą išreiškimą. Abi santykių pusės turi sukurti saugią erdvę dialogui. Aktyvaus klausymosi skatinimas reikalauja nuoširdaus susidomėjimo vienas kito žodžiais.
Nepagarbūs požiūriai rodo atmestinus bendravimo modelius. Įprastas elgesys ignoruoti ar menkinti jausmus reiškia nepagarbą. Asmeninės ribos yra pažeidžiamos, kai jausmai yra menkinami. Šie įspėjamieji ženklai kenkia savivertei. Klaidinantys teiginiai rodo pagarbos stoka sąžiningam bendravimui. Iš šių sąveikų kyla painiava ir abejonės. Tyla yra taktika, naudojama jausmams ir rūpesčiams atmesti. Atviras bendravimas ir vertinamas indėlis yra būtini santykiuose. Laiku atpažinus atmetimo modelius, galima išvengti emocinio nerimo. Sprendžiant šias problemas tiesiogiai, svarbu sveikiems santykiams.
Asmeninės ribos yra labai svarbios norint išlaikyti pagarbą ir individualumą santykiuose. Ribos dažnai susiduria su iššūkiais dėl nepagarbių požiūrių. Partneris ignoruoja poreikius ar nuomones, pažeisdamas ribas. Ribų pažeidimai gali įvykti, kai kažkas nuolat įsibrauna į asmeninę erdvę. Asmeninės erdvės pertraukinėjimas ar jausmų ignoravimas veikia kaip įspėjamasis signalas. Ribų nustatymas apima atvirą bendravimą apie diskomfortą. Nepagarbaus elgesio tiesioginis sprendimas užkerta kelią modeliams.
Pavydas ir savininkiškumas gali greitai paversti santykius toksiškais. Savininkiškumas sukuria toksišką dinamiką, kuri trukdo santykių augimui. Pavydas ir savininkiškumas veda prie nuolatinių pasitikėjimo problemų. Kontrolės poreikis sukelia uždusimo jausmus. Pavydas pasireiškia nuolatiniu stebėjimu. Savininkiškumas apima dažnus telefonų ar socialinės žiniasklaidos tikrinimus. Pavydas reikalauja paaiškinimų už kiekvieną sąveiką. Izoliacijos taktika atgraso nuo laiko praleidimo su draugais ar šeima. Nepagrįsti kaltinimai sukelia nepasitikėjimo jausmus. Pavydas ir savininkiškumas reikalauja pripažinimo, kad būtų išlaikyta autonomija. Autonomija ir gerovė turi būti prioritetai.
Ateities planų vengimas dažnai reiškia gilesnį įsipareigojimų vengimą. Nenoras planuoti būsimus įvykius gali rodyti baimę dėl išskirtinumo. Pokalbiai apie būsimus keliones, atostogas ar bendrus gyvenimo įvykius tampa iššūkiu. Nenoras planuoti gali sukelti nepasitenkinimą tiems, kurie nori kartu kurti ateitį. Toks elgesys gali reikšti nepasirengimą įsipareigoti arba investuoti į ilgalaikius santykius. Svarbu šiuos elgesius spręsti anksti. Šio nenoro priežastis gali būti tikras netikrumas ar gilesnė įsipareigojimų baimė. Atviras bendravimas išlieka svarbiausias. Aptarkite lūkesčius ir stebėkite, ar yra noro rasti kompromisą.
Emocinis atstumas, emocinio nepasiekiamumo išvestinis atributas, pasireiškia, kai partneris atrodo nutolęs. Emocinis atstumas apsunkina tikrą ryšį. Emocinis nepasiekiamumas lemia, kad vienas partneris visada siekia artumo, tik susiduria su metaforiška siena. Ankstyvas emocinio nepasiekiamumo atpažinimas gali užkirsti kelią ilgai trunkančiam širdgėlai. Partneris, kuris yra emociškai atviras ir nori dalyvauti, yra būtinas, o ne tas, kuris palaiko emocinį atstumą.
Ankstyvi toksiškų santykių požymiai apima emocinį manipuliavimą ir nuolatinę kritiką. Tyrimai rodo, kad jei partneris nuolat menkina jūsų jausmus arba dažnai kritikuoja jus, tai gali sukelti emocinį stresą ir sumažinti savivertę. Sveikos santykių ribos apima asmeninės erdvės gerbimą, aiškių komunikacijos ribų nustatymą ir nejausti pareigos dalintis viskuo. Šių ribų nustatymas reikalauja atvirų diskusijų, vienas kito poreikių supratimo ir abipusės pagarbos bei pasitikėjimo užtikrinimo.
Norint ugdyti savivertę santykiuose, verta užsiimti savivertės pratimais ir praktikuoti teigiamus teiginius. Tyrimai rodo, kad savo vertės pripažinimas, asmeninių tikslų nustatymas ir pasiekimų šventimas gali padidinti savivertę. Svarbu atvirai bendrauti su savo partneriu apie poreikius ir ribas, tai skatina tarpusavio pagarbą ir supratimą.
Porų terapija gali būti naudinga. Tyrimai rodo, kad ji pagerina komunikaciją, supratimą ir pasitikėjimą, stiprina santykius. Ji gali paskatinti santykių augimą ir emocinį gijimą sprendžiant problemas kartu. Norint pagerinti pasitikėjimą santykiuose, svarbu sutelkti dėmesį į veiksmingą bendravimą ir pažeidžiamumą, nes tyrimai rodo, kad tai yra esminiai veiksniai. Atvirai dalinkitės savo jausmais, aktyviai klausykitės ir būkite sąžiningi bei patikimi; tyrimai rodo, kad šie elgesio būdai stiprina pasitikėjimą.
Sveikuose santykiuose viskas veikia savaime. Toksiški santykiai - kita istorija. Tokiuose santykiuose praleidę laiką su partneriu galite nuolat jaustis išsekę arba nelaimingi. Dėl kažkokių priežasčių atrodo, kad jūs visada vienas kitą įskaudinate arba niekaip negalite nustoti ginčytis dėl nereikšmingų dalykų. Galbūt net bijote minties apie susitikimą su juo, o ne laukiate, kaip anksčiau. Nesveikuose santykiuose vienas asmuo dažnai bando kontroliuoti kito asmens gyvenimą. Tai gali būti daroma gąsdinant, bet gali būti ir kitaip manipuliuojama. Kartais asmuo gali elgtis taip, kad jo elgesys atrodo itin meilus. Kontroliuojantis elgesys gali būti susijęs su asmens izoliavimu nuo draugų ir šeimos ar atimta galimybe naudotis finansais. Kontrolė taip pat pasireiškia savininkiškumu ir pavydu. Partneris, kuris pastoviai teikia neprašytus pasiūlymus, ką turėtumėte patobulinti, nepalaiko jūsų interesų ar pomėgių ir iš esmės kritikuoja tai, kas esate, neabejotinai yra toksiškas. Štai kodėl taip svarbu išlaikyti palaikančių draugų ir artimųjų ratą. Nebūkite absoliučiai priklausomi nuo partnerio nuomonės. Turėkite šalia savęs kitų patikimų žmonių ir visuomet pasiteiraukite, koks yra jų požiūris.
Priešiškas bendravimas gali sukelti įtampą ir dar labiau padidinti partnerių nepasitikėjimą. Sveiki santykiai grindžiami atviru bendravimu ir pagarba. Tarkime, kad jums bloga diena, o jūsų partneris nėra labai supratingas ar palaikantis - galbūt jis visą dieną kalbėjosi telefonu su kolegomis iš darbo arba buvo išsiblaškęs, kai jį apkabinote. Didėjant nusivylimui savo diena ir partnerio reakcija į ją jaučiate, kad pykstate ant partnerio už tai, kad jis buvo toks nejautrus ir beširdis jūsų atžvilgiu. Niekada žodžiais neprašėte emocinės paramos, bet esate įsitikinęs, kad jūsų partneris turėtų tiesiog instinktyviai žinoti, kaip padėti jums pasijusti geriau. Taip kaltinti partnerius dėl savo emocijų yra savanaudiška ir klasikinis prasto asmeninių ribų išlaikymo pavyzdys. Kai sukuriate precedentą, kad jūsų partneris visą laiką yra atsakingas už tai, kaip jūs jaučiatės (ir atvirkščiai), tai gali lengvai sukelti bendražmogišką priklausomybę. Vietoj to prisiimkite atsakomybę už savo emocijas ir tikėkitės, kad partneris savo ruožtu bus taip pat atsakingas už savo. Bet kokios aukos turėtų būti daromos savo noru, o ne todėl, kad to tikimasi.
Nesaugiai galima jaustis tiek fiziškai, tiek emociškai. Ar galite atvirai dalytis savo mintimis ir jausmais su šiuo žmogumi? Ar jūsų nuomonė yra svarbi? Sveiki santykiai suteikia erdvės žmonėms būti netobuliems ir kartu atsakingiems. Galite vienas kitam pasakyti ir gerus dalykus, ir gėdingus, bei atvirai kalbėtis apie tai, kas jus įskaudino. Tai apima ir nesaugų elgesį lovoje. Tarkim, jeigu jūs primygtinai reikalaujate, o partneris atsisako naudoti apsaugines priemones. Net jei susitikinėjate jau kurį laiką, užsiimti seksu be apsaugos yra rizikinga.
Ar įtariate, kad jūsų uošvė ar uošvis gali elgtis toksiškai? Nuolatinė kritika gali pakirsti jūsų savigarbą ir sukurti priešišką aplinką. Geruose santykiuose abu žmonės gali gerbti vienas kito ribas. Tai gali būti ypač painu, jei giminaičiai sutinka su jūsų ribomis po to, kai jas išsakote, tačiau vėliau jų veiksmai nesutampa. Toksiški giminaičiai ras būdų, kaip sukelti dramą jūsų šeimoje. Apskritai toksiški giminaičiai nekenčia ribų. Pavyzdžiui, tarkime, nustatėte ribą, kad prieš užsukdami jie turi paskambinti.
Stenkitės neįsitraukti į ginčus. Labai liūdna tai konstatuoti, bet duomenys rodo, kad pati nesaugiausia vieta moterims yra namai. Todėl įvairios šventės - ar tai Valentino diena, ar Kalėdos, ar eilinis savaitgalis, kai ilgiau laiko praleidžiame namie, padidina smurto artimoje aplinkoje riziką. Deja, pagalbos nukentėjusieji dažniausiai ieško ne po pirmo smurto atvejo, o po ilgų kančios metų, nes vis dar gaji nuomonė, jog būti bet kokiuose santykiuose yra geriau, nei būti vienišam. Tai reiškia, kad imantis spręsti smurto artimoje aplinkoje problemas, reikia daug drąsos ir ėjimo prieš visuomenės normas. Anot jos, apsisaugoti nuo smurto artimoje aplinkoje nėra paprasta, jį patiria įvairaus išsilavinimo, pajamų, amžiaus ir patirties žmonės. Todėl itin svarbu didinti visuomenės švietimą šia tema ir skatinti žmones puoselėti nepriklausomybę, tiek finansinę, tiek psichologinę, kai didesnė vertė nėra siejama su partnerio turėjimu. Remiantis naujausia apklausa, Lietuvoje gyventojai dažniausiai patiria emocinį (79 proc.) ir fizinį (62 proc.) smurtą, o maždaug trečdalis apklaustųjų yra patyrę ekonominį smurtą (33 proc.), paskutinėje vietoje - seksualinis smurtas (9 proc.). Net 8 iš 10 respondentų, kurie yra susidūrę su smurtu artimoje aplinkoje, pažymi, jog jis yra linkęs kartotis. Be to, panašus skaičius apklaustųjų pripažįsta, kad smurtas turi tendenciją sustiprėti per šventes, atostogas ir dėl išorinių aplinkybių tokių kaip socialiniai ir ekonominiai pokyčiai, įskaitant įtampas dėl didėjančių išlaidų, komunalinių mokesčių ar kitų finansinių veiksnių.
Abejonės Dėl Santykių: Svarbūs Klausimai
Pasak R. Butkevičiūtės, kadangi porų santykiai vystosi nuolat, pirmieji smurto požymiai gali būti mažiau pastebimi. Pastebėjus nesaugių santykių požymių tiek savo asmeniniame gyvenime, tiek savo aplinkoje, svarbu užduoti keletą klausimų:
- Kaip aš jaučiuosi partnerio akivaizdoje? Ar galiu būti savimi ir išreikšti savo nuomonę, norus, ypač jei jie nesutampa su partnerio nuomone ar norais?
- Ar atpažįstu save šiuose santykiuose? Natūralu, kad santykiai mus keičia ir formuoja. Tačiau jei palygintumėte save santykių pradžioje ir dabar, ar pastebite kokių nors pokyčių, kurie daro neigiamą poveikį? Ar galėčiau tai pakeisti, jei norėčiau?
- Ar šiuose santykiuose turiu vietos sau ir privatumui? O gal partneris linkęs kontroliuoti visus asmeninius judesius, galbūt net prieigas prie banko sąskaitų, elektroninio pašto ar kitų paskyrų?
Ji taip pat atkreipia dėmesį į dažnai pasitaikančią situaciją, kai smurtautojai skirtingai elgiasi viešoje erdvėje ir už uždarų durų: „Tokie atvejai - itin sudėtingi ir dar labiau didina painiavą, nes aplinkiniai smurtautoją mato tik iš gerosios pusės, negaili jiems pagyrimų. Tuo metu aukoms tampa sunkiau kreiptis pagalbos ir tenka įrodinėti, kad asmeniniuose santykiuose partnerių elgesys yra visiškai kitoks ir nepriimtinas.“
tags: #kontroliuojantis #elgesys #santykiuose